איך לדעת מתי אנשים מנצלים אותך?

שימו לב אם הם מקשיבים כשאתם מדברים על חייכם ובעיותיכם. האם הם מגלים עניין? האם הם נשארים בנושא, או שהם משתעממים או מפנים את השיחה לעצמם? האם זה מתסכל לנסות להישמע? יש אנשים שמרוכזים בעצמם יותר מאחרים, אבל חבר טוב בדרך כלל יתאמץ להקשיב ולהראות שאכפת להם.

שים לב אם האינטראקציות שלך מתרכזות סביבן ורוצות טובות טובות. האם הם מקיימים שיחות רק כאשר הם זקוקים למשהו, או שהם אוהבים גם לשוחח? האם השיחה מסתיימת זמן קצר אחרי שאתה נותן להם את מה שהם רוצים, או שהם ממשיכים לבלות איתך?

• חבר טוב יכול לבקש טובות לפעמים. הם ירצו לבלות איתך רק בשביל הכיף, והם גם יהיו מוכנים לעשות טובות טובות עבורך אם תבקשי.

שאל את עצמך אם הדברים שהם מבקשים ממך סבירים. אנשים טובים מוכנים להכניס את עצמכם לנעליכם לרגע, ולשאול את עצמם האם החסד סביר והוגן. הם לא יצפו ממך לעשות משהו מלחיץ, מזיק או משפיל מדי.

• האם היית מוכן לבקש ממישהו אחר את אותה טובה?
• הם מבקשים ממך להפר חוקים או להסתבך?
• האם הם מעודדים אותך לעשות משהו מסוכן מדי?
• הם אומרים שאתה צריך לעשות משהו שנראה לא מכובד? האם הם מצחקקים על כך, או רוצים לצלם תמונות או וידאו?
• אם אתה מביע הסתייגויות, האם הם לוקחים אותך ברצינות, או שהם ממשיכים לדחוף?

שימו לב מה קורה כשמגדירים גבול. אם אתה אומר משהו כמו "לא היום" או "אני צריך לחשוב על זה קודם," האם הם מקבלים את התשובה הזו, או דוחפים לאחור? חבר טוב מוכן לקחת "לא" לתשובה, מכיוון שהם מכירים בכך שיש לך סיבות תקפות להרגיש כמו שאתה עושה. חבר רע הוא מעוניין רק את מה שהם רוצים, אז הם עלולים ידרסו, אשמה, או לתמרן אותך לתוך עושה משהו שאמר "לא".

שקול אם אתה תמיד נותן והם תמיד מקבלים. מערכות יחסים בריאותיות כרוכות במתן קצת קח, כשאתה לפעמים נותן ולפעמים האדם האחר נותן לך דברים. אם אתה נותן כל הזמן והם לא מתאמצים להחזיר, יתכן שהם לא מושקעים בקשר.

• שקול גם עבודה רגשית. האם אתה תמיד מנחם ותומך בהם, מבלי שהם יעשו לך את אותו הדבר כשאתה זקוק להם?
• אם שניכם מבוגרים בריאים באופן סביר, אז אין שום תירוץ עבורם לא להתאמץ בקשר או להתייחס אליכם כשווים.

שימו לב אם בילוי איתם נוטה לגרום לכם להרגיש סחוטים. מערכת יחסים חיובית בדרך כלל גורמת לך להרגיש חיובית, ואתה נוטה לחייך (לא להזעיף פנים) כשאתה חושב עליהם. אם הם מתישים אותך, זה סימן שהקשר הוא חד צדדי.

זיהוי חנופה מוגזמת או מונעת מטרה. מערכות יחסים טובות אכן כרוכות במחמאות ושבחים. אבל אם מישהו משבח אותך הרבה, או משבח אותך בעיקר לפני שהוא צריך משהו ואחרי שאתה אומר כן, יכול להיות שהם משתמשים בשבחים ככלי להשיג את מה שהם רוצים. היזהרו משבחים שנשמעים לא כנים, או קשורים למניעים נסתרים.

• "אתה כל כך חכם ונדיב. אני מהמר שיהיה לך קל להבין את שיעורי הבית שלי."
• "אתה פשוט כל כך טוב בכביסה! אתה מקפל את זה כל כך יפה, ואתה כל כך אמין."
• "ידעתי שאני יכול לסמוך עליך שתסיים את המצגת שלנו! אתה כל כך מאורגן וטוב לכתוב. אתה עושה את זה בצורה טובה ממני!"

שימו לב לניסיונות ללחוץ עליכם להחלטה מהירה. אנשים מניפולטיביים עשויים לנסות להכריח אתכם לבחור במהירות, כדי שלא יהיה לכם זמן לחשוב על הדברים בצורה מלאה, או להרכיב את עצמכם מספיק כדי לומר לא.

• "אין זמן! פנימה או החוצה?"
• "זה הסיכוי היחיד שלך. אמור כן עכשיו, או מתחרט על זה לנצח."
• "הכרטיסים ייגמרו בכל שנייה עכשיו! מהרו אם תרצו!"

שימו לב לטיולי אשמה. אנשים עשויים לתמרן אותך על ידי צביעתך כדברים קרים, אסירי תודה או דברים לא מחמיאים אחרים, ואז לרמוז שהדרך היחידה להראות לך לא היא לעשות כל מה שהם רוצים. לפיכך, אתה נופל בפח של להיות "רע" או להיות צייתני לחלוטין. או שהם עשויים להתחיל נאום שמרחם על עצמם, מצפים שתנחם אותם ותסכים לעשות מה שהם רוצים.

• "גידלתי אותך, האכלתי אותך והלבשתי אותך! אני אבא שלך! אתה חייב לי!"
• "בטח, אני מניח שאני יכול להתמודד עם להיות לבד. לגמרי לבד. בלי מישהו או שום דבר שינחם אותי או יסיח את דעתי מדמעותי."
• "אתה כועס עליי, אני יודע את זה. אני אף פעם לא עושה שום דבר נכון. אני כל כך טיפש וחסר ערך. אני לא יודע למה אתה בכלל מתעסק איתי."
• "הייתי צריך לצפות לזה. איש מעולם לא לוקח אותי ברצינות או מקשיב לרעיונות שלי."
• "לכל הילדות הפופולריות בבית הספר יש נעלי מעצבים! זה משפיל. כל לילה אני חושב על הנעליים שלא תקנו לי, כי את לא אוהבת אותי מספיק."
• "אנשים אומרים לי שאתה אסיר תודה. אני אומר להם שזה מגוחך. כמובן שתבוא לבקר את אמא שלך לחגים. את בת טובה."

הכירו אם הם מענישים אתכם על כך שאמרתם לא. אדם טוב מוכן להכיר ולכבד את הגבולות שלך, גם אם הוא מעט מאוכזב. אבל אדם מניפולטיבי לא ייקח תשובה לא, ועשוי "להעניש" אותך אם תעז להתריס. אם אתה אומר לא, הם עשויים להשתמש בטקטיקות כמו...

• הטיפול השקט
• מתנהג לך קר
• מניעת חיבה
• מסרב להזמין או לכלול אותך

היזהר מאור גז. תאורת גז היא טקטיקת מניפולציה בה מישהו אומר לך שקרים במטרה לגרום לך לפקפק במה שקרה באמת. הם רוצים לגרום לך להרגיש מבולבלת ולא מסוגלת לסמוך על עצמך או על זיכרונך, כך שתאמין לכל מה שהם יגידו (אפילו כשזה לגמרי לא נכון או לא הוגן).

• "מעולם לא אמרתי את זה. אתה ממציא דברים."
• "אתה רגיש מדי. זה לא היה כל כך נורא."
• "זה לא מה שקרה. אתה היית זה שקרא בשמות."
• "אני מתעלל בך? לא, אתה מתעלל בי!"

שימו לב להתנהגות מניפולטיבית אחרת. ישנן דרכים רבות שמישהו יכול לתפעל אותך, ורשימה זו אינה כוללת. אם אתה חושב שמישהו עשוי להיות מניפולטיבי, נסה לבקש מחבר או מנטור מהימנים עצות וחוות דעת על התנהגותו של האדם האחר. תוכלו גם לקרוא עוד על סוגי התנהגות מניפולטיבית, ולראות אם משהו נשמע מוכר.

הכירו את מה שהוגן לעצמכם. במיוחד אם יש לך בעיות הערכה עצמית או שגדלת בסביבה מניפולטיבית, יתכן שתתקשה לעמוד על עצמך. לכבד את עצמך, ולא להשלים עם מצב רע בשתיקה, הוא חלק חשוב מקיום יחסים בריאים ובוגרים. תגיד לעצמך:

• "יש לי את הזכות לדחות בקשה אם זה יותר מדי בשבילי."
• "אני לא קיים לנוחיותם של אחרים. מותר לי לעשות תוכניות משלי ולעשות את הדברים שלי בזמני."
• "מותר לי להיות נסער מאנשים."
• "אני אמור להיות מסוגל להתבטא באסרטיביות אם משהו מטריד אותי."
• "אני לא צריך להשלים עם אנשים שמתמרנים אותי."
• "אני יכול לעזוב שיחה אם מישהו מתייחס אלי לא נכון."

התחל בהנחה הנדיבה ביותר, והתאם משם לפי הצורך. יתכן שהאדם האחר לא הבין שהוא מרגיז אותך, ואולי אין לו את הכישורים החברתיים הטובים ביותר או את המודעות החברתית. תן להם סיכוי אמיתי להבין את הבעיה, ולשנות את התנהגותם. אם הם מסרבים, התאם את הציפיות שלך משם.

• לדוגמא, ייתכן שאחותך הדוחפת מנסה לתמרן אותך כדי שהיא תצחיק אותך מאחורי הגב שלך... אבל ייתכן גם שהיא חושבת שהיא אחות טובה, ולא מבינה שהיא צריכה תני לדברים ללכת כשאת אומרת לה "לא".
• לדוגמא, אולי חברך מפוצץ אותך לאחרונה, ואתה רוצה את עזרתו בבעיה גדולה. התחל בהנחה שאולי חבר שלך באמת עסוק או מתמודד עם בעיה משלו ולא ידע שאתה זקוק לו. שוחח איתו על כך בהנחה שהוא מתכוון לטוב, ואז התאם את ההנחות שלך אם הוא יתן לך ראיות שהוא התעלם ממך בכוונה.

קח את האדם הצדה, והצהיר "אני" כדי לתאר כיצד ההתנהגות שלו גורמת לך להרגיש. לאדם סביר ואדיב יהיה אכפת מאיך שההתנהגות שלהם משפיעה עליך. נסה זאת, ובדוק אם האדם מגיב לכך טוב. להלן מספר דוגמאות לדיבור על תחושותיך באופן אסרטיבי ולא שיפוטי:

• "כשאתה מבקש ממני לקבל החלטה מהירה, אני לא יכול לחשוב. אני צריך זמן לחשוב על הדברים. אנא תן לי עוד זמן לפני שתבקש ממני לעשות בחירה."
• "לאחרונה התקשרת אלי לעתים קרובות כי היית זקוק למשהו, וסיימת את השיחה זמן קצר אחרי שאמרתי כן. זה גורם לי לתהות אם קרה משהו שפגע בזוגיות שלנו. אני מתגעגע לשוחח איתך."
• "לפעמים, אני מרגיש לא נעים כשאתה דוחף אותי לקנות בגד חושפני בקניון. אני יודע שאתה אוהב להשוויץ קצת, ואין שום דבר רע בזה. פשוט לא סופר נוח לי לעשות את זה בעצמי. הייתי מעריך את זה אם לא היית עושה מזה עניין גדול אם אני אומר לפעמים לא לבגדים מסוימים. "

הגדר גבולות אם שפת ה- "i" לא עובדת. לדבר על הרגשות שלך יכול להיות יעיל מאוד, אך רק אם לאדם האחר אכפת מהרגשות שלך. אם האדם ממשיך לעשות משהו לאחר שביקשת ממנו להפסיק, היה ברור וישיר איתו. להלן מספר דוגמאות לתקשורת ישירה:

• "אני צריך שתפסיק לקרוא לי את השם הזה. אני לא אוהב את זה וזה לא בסדר."
• "ביקשתי ממך עכשיו פעמיים להפסיק את זה. אם תעשה את זה שוב, אני אעזוב."
• "אם אתה מתכוון להשתמש בי כנסיעה, אז אני זקוק לתרומה תמורת כסף דלק. ואם אתה משליך נשים מהרכב שלי, תמצא את עצמך הולך בשאר הדרך."
• " תפסיק לגעת בי. אמרתי לא."
• "לא. אני לא יכול להסיע אותך. יש לי תוכניות. התקשר למונית או לשירות שיתופי נסיעה."

הערך מחדש את מערכת היחסים שלך עם אדם שמתעלם מרגשותיך. במערכת יחסים בריאה, אנשים דואגים אם הם פוגעים זה בזה. אם מישהו מתעלם ביודעין מתחושותיך, במיוחד אם הוא עושה זאת שוב ושוב, ייתכן שהגיע הזמן לשקול מחדש אם ברצונך לבלות איתם.