איך להרים התנהגות מניפולטיבית?
מניפולציה מתייחסת לניסיונות להשפיע בעקיפין על התנהגותו או פעולותיו של מישהו. בעוד שמניפולציה עצמה אינה בהכרח טובה או רעה, חשוב להכיר בהתנהגות כדי להימנע מלהיות קורבן. אדם מניפולטיבי ישתמש לעתים קרובות בקסם כדי להשיג את מבוקשו, כמו להחמיא למישהו לפני שהוא מבקש ממנו לעשות משהו. לדוגמה, הם עשויים לומר לך כמה אתה נראה נחמד או לבשל לך ארוחת ערב לפני שהם מבקשים ממך כסף. לחלופין, מניפולטורים עשויים לשכנע אנשים לעשות משהו באמצעות כוח או איומים. למשל, הם עשויים לומר משהו כמו "אם לא תסיע אותי לבנק, לא אעשה את חלקי במטלות בשבוע הבא." טקטיקה נוספת שמשתמשים בה משתמשים היא לשחק את השהיד או את הקורבן כדי שיוכלו להחזיק טובות טובות מעל לראשך. כדי ללמוד כיצד לומר לא לאדם מניפולטיבי, המשך לקרוא!
אם אדם מניפולטיבי רוצה לגרום לאדם האחר להרגיש חסר ביטחון, חיתוך אקראי של כל התקשורת עובד טוב.
מניפולציה מתייחסת לניסיונות להשפיע בעקיפין על התנהגותו או פעולותיו של מישהו אחר. מניפולציה עצמה אינה בהכרח טובה או רעה: אדם יכול לנסות לתפעל אדם כדי לעזור למטרה ראויה, או לגרום לאדם לעשות משהו לא חוקי. אבל מניפולציה לעולם אינה פשוטה, ולעתים קרובות טורפת את נקודות התורפה שלנו, ולכן היא מקשה על ראיית התנהגויות מניפולטיביות. היבטי השליטה מקושרות למניפולציות הם לפעמים מאוד עדינים וניתן בקלות להתעלם, קבור תחת תחושות של מחוייב, אהבה, או רגל. אתה יכול לזהות את הסימנים ולהימנע מלהיות קורבן.
שיטה 1 מתוך 3: צפייה בהתנהגותם
- 1שימו לב אם האדם תמיד רוצה שתדברו קודם. אנשים מניפולטיביים רוצים להקשיב למה שיש לך לומר כדי שיוכלו לגלות את נקודות החוזק והחולשה שלך. הם ישאלו אותך שאלות חקירות כדי שתדבר על דעותיך ורגשותיך האישיים. שאלות אלו מתחילות בדרך כלל ב"מה "," למה "או" איך ". התגובות והפעולות שלהם מבוססות על המידע שמסרת להם.
- רצוי שתמיד תרצה לדבר קודם לא צריך להיחשב כמניפולציה בפני עצמה. קח בחשבון גם את הדברים האחרים שהאדם עושה.
- האדם המניפולטיבי לא יגלה מידע אישי רב במהלך שיחות אלה אלא יתמקד בך במקום זאת.
- אם התנהגות זו מתרחשת ברוב השיחות שקיימת איתם, זה עשוי להיות סימן למניפולציה.
- למרות שזה עשוי להרגיש כמו עניין אמיתי, זכור כי ייתכן שיש אג'נדה נסתרת מאחורי כל התשאול הזה. אם אתה מנסה להכיר את האדם, או שהם מסרבים לענות על שאלות או משנים במהירות את הנושא, יתכן שזה לא עניין אמיתי.
- 2שימו לב אם האדם משתמש בקסם כדי להשיג דברים. יש אנשים שמקסימים באופן טבעי, אבל מניפולטור משתמש בקסם כדי להשיג משהו. אדם זה עשוי להחמיא למישהו לפני שהוא מגיש בקשה. הם עשויים לתת מתנה קטנה או כרטיס לפני שהם מבקשים או אומרים שיעשו טובה כדי לגרום לאדם האחר לעשות משהו.
- לדוגמא, מישהו עשוי לבשל ארוחת ערב נחמדה ולהיות מתוק מאוד לפני שהוא מבקש מהאדם האחר כסף או עזרה בפרויקט.
- שים לב שלמרות שהתנהגות מסוג זה לרוב אינה מזיקה למדי, אינך מחויב לעשות שום דבר רק בגלל שמישהו עשה לך משהו נחמד.
- 3היזהר מהתנהגות כפייתית. המניפולטורים ישכנעו אנשים לעשות משהו באמצעות כוח או איומים. הם עשויים לצעוק על אדם, לבקר אדם או לאיים על אדם שיגרום לו לעשות משהו. האדם יכול להתחיל באומרו: "אם לא תעשה זאת, אני __" או "אני לא __, עד שאתה __." מניפולטור ישתמש בטקטיקה זו כדי לא רק לגרום לאדם לעשות משהו, אלא גם לגרום לו להפסיק לעשות התנהגות מסוימת.
מה עלי לעשות אם אדם מניפולטיבי ינתק איתי כל תקשורת כשהייתי בצרה? - 4היו מודעים לאופן שבו האדם מטפל בעובדות. אם אדם עושה מניפולציות על עובדות או מנסה להכריע אותך בעובדות ומידע, הוא יכול לנסות לתפעל אותך. ניתן לתפעל עובדות על ידי שקר, מניעת מידע, הגזמה או תירוצים. מישהו עשוי להתנהג כמו מומחה בנושא ולהפציץ אותך בעובדות וסטטיסטיקה. האדם עושה זאת כדי להרגיש חזק ממך.
- 5שימו לב אם אדם הוא תמיד קדוש מעונה או קורבן. אדם זה עשוי לעשות דברים שלא ביקשת מהם ואז להחזיק אותם מעל לראשך. על ידי "לעשות לך טובה", הציפייה שלהם עולה שאתה צריך להחזיר טובה והם עשויים להתלונן כשלא תעשה זאת.
- מניפולטור יכול גם להתלונן ולהגיד "אני כל כך לא אהוב / חולה / קורבן וכו '." במאמץ להשיג את האהדה שלך ולגרום לך לעשות דברים בשבילו.
- 6שקול אם טוב לבם מותנה. הם עשויים להיות מתוקים ואדיבים אליך אם אתה מבצע משימה מסוימת מספיק טוב, אבל כל העניין משתחרר אם אתה מעז לעשות את זה לא בסדר. נראה שלסוג זה של מניפולטור יש שני פרצופים: אחד מלאכי כאשר הם רוצים שתאהב אותם, ואחד נורא כאשר הם רוצים שתפחד מהם. הכל נראה בסדר עד שאתה נכשל בציפיות שלהם.
- יתכן שאתה הולך על קליפות ביצה, מפחד להכעיס אותם.
- 7התבונן בדפוסי התנהגות. כל האנשים עוסקים לפעמים בהתנהגות מניפולטיבית. עם זאת, אנשים שהם מניפולטורים עוסקים בהתנהגות זו על בסיס קבוע. למניפולטור יש אג'נדה אישית ומנסה בכוונה לנצל אדם אחר לצורך כוח, שליטה והרשאות על חשבון האדם האחר. אם התנהגויות אלה מתרחשות על בסיס קבוע, אדם זה עשוי להיות מניפולטור.
- כאשר אתה מנוהל, זכויותיך או האינטרסים שלך נפגעים לעתים קרובות ואינם חשובים לאדם האחר.
- הכירו בכך שליקויים או מחלות נפש יכולים לשחק תפקיד. לדוגמא, אדם שיש לו דיכאון עלול להיכנס לספירלת אשמה אמיתית ללא כוונה מניפולטיבית, ואדם עם הפרעות קשב וריכוז עשוי להתקשות לבדוק את הדוא"ל שלו באופן קבוע. זה לא הופך מישהו למניפולטיבי.
שיטה 2 מתוך 3: בחינת התקשורת שלך
- 1שימו לב אם גורמים לכם להרגיש לא מספיקים או נשפטים. טכניקה נפוצה היא לבחור בך וללעוג לך כדי לגרום לך להרגיש לא מספיק. לא משנה מה אתה עושה, האדם הזה תמיד יכול למצוא משהו לא בסדר. שום דבר שתעשה לא יהיה מספיק טוב. במקום להציע הצעות מועילות או ביקורת בונה, האדם רק מציין את הדברים השליליים לגביך.
- ניתן לעשות זאת גם באמצעות סרקזם או בדיחות. מניפולטור עשוי להתבדח על לבושך, המכונית בה אתה נוהג, מקום עבודתו, משפחתך, מראהך, או כל דבר אחר. למרות שהתגובות עשויות להיות מוסוות כהומור, ההומור משמש לנקוט בך. אתה קת הבדיחות. וזה משמש כדי לגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
שימו לב להתנהגות שלכם, ואם אתם מוצאים עצמכם מניפולטיביים, עצרו והתנצלו בפני האדם. - 2שימו לב אם אתם מקבלים את הטיפול השקט. מניפולטור משתמש בשקט כדי להשיג שליטה. הם עשויים להתעלם משיחות טלפון, הודעות טקסט ודואר אלקטרוני למשך זמן בלתי סביר. זה נעשה כדי לגרום לך להרגיש חוסר וודאות או להעניש אותך כי "עשית משהו לא בסדר". "הטיפול השקט" אינו שונה מאשר לקחת מעט זמן להתקרר ואז להתחבר מחדש; זה משמש כדרך לנסות לגרום לאדם האחר להרגיש חסר אונים.
- הטיפול השקט אולי מתעורר על ידי מעשיכם, אך עלול להיות בלתי מעורער. אם אדם מניפולטיבי רוצה לגרום לאדם האחר להרגיש חסר ביטחון, חיתוך אקראי של כל התקשורת עובד טוב.
- אם אתה שואל את האדם את הסיבה לשתיקה, הם עשויים להכחיש שמשהו לא בסדר או לומר לך שאתה פרנואידי או לא סביר.
- 3הכירו בטיול אשמה. רגשות אשם מבקש לגרום לך להרגיש אחראי להתנהגות של מניפולטור. זה גם מכניס אותך לשליטה ברגשות של האחר: אושר, כישלון או הצלחה, כעס וכדומה. בסופו של דבר תרגיש מחויב לבצע דברים למענו גם אם זה בלתי סביר.
- בדרך כלל מקדימים לטיולי אשמה אמירות כמו "אם היית מבין יותר, היית..." או "אם אתה באמת אוהב אותי היית..." או, "עשיתי את זה בשבילך, למה שלא אתה עושה את זה בשבילי? " (על משהו שלא ביקשתם).
- אם אתה מוצא את עצמך מסכים לדברים שבדרך כלל לא היית עושה או לדברים שגורמים לך אי נוחות, אתה עלול להיות קורבן למניפולציה.
- 4שימו לב אם אתם תמיד מתנצלים. מניפולטור יכול להפוך מצב כדי להרגיש כאילו עשית משהו לא בסדר. ניתן לעשות זאת על ידי האשמתך במשהו שלא עשית או לגרום לך להרגיש אחראית למצב. לדוגמא, אם אמרת שאתה והאדם הולכים להיפגש בשעה 13:00 אחר הצהריים, אך הם מופיעים באיחור של שעתיים. אתה מתעמת עם האדם, והם מגיבים עם "אתה צודק. אני אף פעם לא עושה שום דבר נכון. אני לא יודע למה אתה עדיין מדבר איתי. לא מגיע לי לקבל אותך בחיים שלי." האדם גרם לך כעת לחוש אהדה כלפיהם ושינה את אופי השיחה.
- מניפולטור גם יפרש לא נכון את כל מה שאמרת בצורה הגרועה ביותר, מה שעלול לגרום לך להתנצל על דבריך.
- 5שים לב אם האדם תמיד משווה אותך לאנשים אחרים. במאמץ לגרום לך לעשות משהו, אדם יכול לומר לך שאתה לא עומד בקנה אחד עם אנשים אחרים. הם עשויים גם לומר לך שתראה מטומטם אם לא תעשה את זה. זה נעשה כדי לגרום לך להרגיש אשם ולחץ עליך לעשות את מה שהם ביקשו ממך לעשות.
- "כל אחד אחר היה _," או, "אם הייתי שואל את מרי, היא הייתה עושה את זה", או, "כל האחרים חושבים שזה בסדר חוץ ממך", הם כל הדרכים לגרום לך לעשות משהו לשם השוואה.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אדם מניפולטיבי
- 1דעו שזה בסדר לומר "לא. " אדם ימשיך לתמרן אתכם כל עוד תאפשרו לו. אתה צריך לומר "לא" כדי להגן על רווחתך. הסתכל במראה ותתרגל באמירה, "לא, אני לא יכול לעזור לך בזה", או, "לא, זה לא יעבוד בשבילי." עליכם לעמוד בעצמכם, ומגיע לכם שיתייחסו אליכם בכבוד.
- אתה לא צריך להרגיש אשם באמירת "לא". זכותך לעשות זאת.
- אתה יכול לומר בנימוס לא. כשמניפולטור מבקש ממך לעשות משהו, נסה: "אשמח, אבל אני עסוק מדי בחודשים הקרובים", או "תודה ששאלת, אבל לא."
ישנם אנשים שלומדים התנהגות מניפולטיבית כשגדלים, כטכניקת הישרדות להבחין בתוך משפחתם. - 2להציב גבולות. המניפולטור שמוצא הכל לא הוגן ונופל לרסיסים, הם מנסים להשיג את האהדה שלך בכדי להשתמש בו לקידום צרכיהם שלהם. במקרה זה המניפולטור יסתמך על תחושת "חוסר אונים" ויבקש ממך צורות כלכליות, רגשיות או אחרות. חפשו עמדות והערות כמו, "אתה היחיד שיש לי", ו"אין לי עם מישהו אחר לדבר "וכו '. אינך מחויב או מצויד לענות על צרכיו של אדם זה כל הזמן.
- אם האדם אומר "אין לי עם מישהו אחר לדבר", נסה להתמודד עם דוגמאות קונקרטיות:
- "זוכר אתמול כשגרייס באה לדבר איתך כל אחר הצהריים? וסאלי אמרה שהיא יותר משמחה להקשיב בטלפון בכל פעם שאתה צריך לוח צלילים. אני שמח לדבר איתך בחמש הדקות הבאות אבל אחרי זה, יש לי פגישה שאני לא יכולה לפספס. "
- אם האדם אומר "אין לי עם מישהו אחר לדבר", נסה להתמודד עם דוגמאות קונקרטיות:
- 3הימנע מהאשמת עצמך. המניפולטור ינסה לגרום לך להרגיש לא מספקת. זכרו שעושים לכם מניפולציות כדי להרגיש רע עם עצמכם, ואתם לא הבעיה. כשאתה מתחיל להרגיש רע עם עצמך, זיהוי מה קורה ושם את תחושותיך.
- שאל את עצמך, "האם האדם מתייחס אליי בכבוד?" "האם לאדם הזה יש בקשות וציפיות סבירות ממני?" "האם מדובר במערכת יחסים חד צדדית?" "האם אני מרגיש טוב עם עצמי בקשר הזה?"
- אם התשובה לשאלות אלו היא "לא", סביר להניח שהמניפולטור הוא הבעיה במערכת היחסים, לא אתה.
- 4היה אסרטיבי. המניפולטורים לעיתים קרובות מתפתלים ומעוותים עובדות בכדי לגרום לעצמם להראות מושכים יותר. כאשר אתה מגיב לעיוות עובדי, בקש הבהרה. הסבירו שלא כך זכרתם את העובדות ושאתם סקרנים לקבל הבנה טובה יותר. שאל את האדם שאלות פשוטות לגבי שניכם הסכמתם לנושא, כיצד הם האמינו שהגישה התגבשה וכו '. כאשר אתם נפגשים שוב בשטח משותף, קחו זאת כנקודת המוצא החדשה, ולא זו המעוותת. לדוגמה:
- האדם אומר, "אתה אף פעם לא מגבה אותי בפגישות האלה; אתה נמצא רק בזה בשביל הרווחים שלך ותמיד אתה משאיר אותי לכרישים."
- אתה מגיב עם, "זה לא נכון. האמנתי שאתה מוכן לדבר עם המשקיעים על הרעיונות שלך. אם הייתי חושב שאתה טועה, הייתי נכנס, אבל חשבתי שאתה עושה עבודה מבריקה לבד.. "
- 5הקשיבו לעצמכם. חשוב מאוד להקשיב לעצמך ולאיך שאתה מרגיש לגבי המצב. האם אתה מרגיש מדוכא, לחץ, מחויב לעשות דברים עבור האדם הזה שאתה מעדיף שלא לעשות? האם נראה שהתנהגותו משפיעה עליך בלי סוף, כך שאחרי צורת סיוע אחת, אתה צפוי להעניק עוד עזרה ותמיכה? התשובות שלך אמורות לשמש כמדריך אמיתי לאן מועדות פני הקשר שלך עם אדם זה.
- 6צמצם את טיול האשמה. אחד הדברים המרכזיים שיש לזכור בעת בריחה מחובת טיול האשמה הוא שככל שתקלעו אותו בניצן מוקדם יותר, כך ייטב. נקט בגישה של חזרה לשולח עם נסיעות אשמה ואל תתני לפרשנות של האדם להתנהגותך לקבוע את המצב. גישה זו כוללת לקחת את מה שהמניפולטור אמר ולספר להם איך הם לא מכבדים, לא מתחשבים, לא מציאותיים או חסרי חן. להלן מספר דוגמאות לניפוחו בניצן:
- "אני בטוח אכפת לי מהעבודה הקשה שביצעת עבורי. אמרתי פעמים רבות. עכשיו נראה לי שאתה לא מעריך כמה אכפת לי."
- "אני כן יודע שאתה עובר הרבה. זה לא משנה את העובדה שאני צריך ללכת לשיעור. אולי תוכל לדבר עם מישהו אחר, או לעבור על כמה מאותם משאבי בריאות הנפש ששלחתי לך."
- "כן, אני יודע שאתה נאבק. אבל אני לא אחראי עבורך. אני לא זמין אחרי השעה 20:00, ותצטרך להתקשר למישהו אחר."
כל האנשים עוסקים לפעמים בהתנהגות מניפולטיבית. - 7שים את הפוקוס על האדם המניפולטיבי. במקום לאפשר למניפולטור לשאול אותך שאלות ולהעלות דרישות, השתלט על המצב. כששואלים אותך או נלחצים לעשות משהו לא סביר או שגורם לך להיות לא נוח, שאל את האדם שאלות חקירות.
- שאל את האדם: "זה נראה לי הוגן?" "אתה באמת חושב שזה סביר?" "איך זה יעזור / יועיל לי?" "איך אתה חושב שזה גורם לי להרגיש?"
- שאלות אלה עשויות לגרום למניפולטור לסגת.
- 8אל תקבל החלטות מהירות. מניפולטור עשוי לנסות ללחוץ עליך לקבל החלטה מהירה או לדרוש תגובה מהירה. במקום להיכנע, אמור לאדם "אני אחשוב על זה." זה ימנע ממך להסכים למשהו שאתה לא באמת רוצה לעשות או לגבות את עצמך לפינה.
- אם הצעה תיעלם אם תקדיש זמן לחשוב, ייתכן שזה בגלל שלא היית עושה את זה אם היה לך זמן לחשוב. אם הם דוחפים אותך לקבל החלטה בשבריר שנייה, התשובה הטובה ביותר היא ככל הנראה "לא תודה".
- 9בנה את רשת התמיכה שלך. התמקדו במערכות היחסים הבריאות שלכם ובילו עם אנשים שגורמים לכם להרגיש שמחים ובטוחים. הסתכלו על בני המשפחה, החברים, המדריכים, השותף ו / או החברים מהאינטרנט. אנשים אלה יכולים לעזור לך להישאר מאוזן ומאושר עם עצמך. אל תתנו לעצמכם להיות מבודדים!
- 10תתרחק מהמניפולטור. אם אתה מוצא שזה הופך להיות קשה מדי או מזיק לך להתקשר עם אדם מניפולטיבי, שמור על מרחק מהם. זה לא התפקיד שלך לשנות אותם. אם המניפולטור הוא בן משפחה או עמית לעבודה שעליך להיות בסביבה, נסה להגביל את האינטראקציות שלך. התעסק רק כשזה הכרחי.
- זכור שהמניפולטור עשוי לשלוף את כל התחנות: טיולי אשמה ענקיים, שיחות אשפה עם אחרים, משחק קלף הקורבן וכו '. זה בגלל שהם מבינים שהם מאבדים שליטה עליך. אם לא תיכנע, אז תזכה.
- אם אתה נמצא במערכת יחסים מניפולטיבית, עזוב או קבל עזרה ממישהו שיודע מה עובר עליך.
- סמכו על האינסטינקטים שלכם!
- מניפולציה יכולה לקרות בכל סוגי היחסים, כולל מערכות יחסים רומנטיות, משפחתיות או אפלטוניות.
- חפש דפוס בהתנהגויות מסוימות. אם אתה יכול לחזות בבטחה כיצד מישהו יתנהג על מנת להשיג מטרות מסוימות, סביר להניח שאתה בדרך הנכונה להתמודד עם התנהגויות מניפולטיביות.
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם אדם מניפולטיבי ינתק איתי כל תקשורת כשהייתי בצרה? אני יודע שהאדם מעניש אותי בכך. אבל מה צריכה להיות תגובתי?למד לחיות ללא אותו אדם, כי גילית שהוא לא חבר שלך, בעל בריתך או תומך. אם הם צריכים "להעניש" אותך במקום לתמוך בך, אז לא כדאי לתת להם כל תגובה. עשו להם כמו שעשו לכם וגזרו אותם מחייכם. זה אולי מרגיש דבר מפחיד לעשות בהתחלה, אבל העולם מלא באנשים שידאגו לך ויעניקו לך את הטיפול והתמיכה הדרושים לך. חפשו את האנשים שאכפת להם ותתקדמו בצורה בריאה ואוהבת את עצמכם.
- האם אדם מניפולטיבי יכול להשתנות? אם כן, כמה זמן ייקח להם בדרך כלל לשנות?זה באמת תלוי. רוב האנשים יכולים לשנות את ההתנהגות שלהם אם הם מוכנים לעבוד בזה, אבל כמה זמן זה "בדרך כלל" לא יכול לענות. זה תלוי באדם, מתי (והאם) הוא מחליט שהוא רוצה לשנות את ההתנהגות שלו, עד כמה הוא רציני בנושא וכמה קשה הם עובדים על עצמם. זה יכול להיות שנים, זה יכול להיות עשרות שנים. אין זה סביר ששינוי דרסטי יתרחש תוך תקופה קצרה אלא אם כן הייתה להם התגלות נהדרת. כמו כן, אנשים מאוד מניפולטיביים הם לעתים קרובות סוציופתים, וסוציופתים אינם יכולים לשנות מהיסוד. הם יכולים לשנות חלק מההתנהגות שלהם אם הם רוצים, אך מעטים מאוד ירצו בכך, שכן מניפולציה היא יתרון עצום עבורם וסוג של מה שהם חיים עבורו.
- האם מניפולטור שאינו מודע להתנהגותו יכול באמת לאהוב ולדאוג למישהו?כן, זה למעשה די נפוץ. ישנם אנשים שלומדים התנהגות מניפולטיבית כשגדלים, כטכניקת הישרדות להבחין בתוך משפחתם. אנשים רבים כאלה אינם מצליחים לזהות את יחסי הגומלין שלהם כמניפולטיביים, אך רואים במניפולציה דרך רגילה להתנהגות כדי לגרום לאחרים להגיב בדרכים המונעות סכסוך או מבטיחות אושר פנימי. אנשים כאלה יכולים באמת לאהוב ולדאוג לאדם אך אינם מצליחים לראות את דרכיהם המזיקות. יתכן ותרצה לקרוא על שיתוף העצמאות כנושא אפשרי אם אתה בקשר עם אדם כזה, מכיוון שאולי אתה מאפשר התנהגות מניפולטיבית - ראה כיצד ניתן לדעת אם אתה תלוי בקוד לקבלת מידע נוסף.
- האם אני אדם רע אם השתמשתי בטיפול השקט כדי להשיג שליטה?לא, אתה לא בהכרח אדם רע. הטיפול השקט הוא, לעומת זאת, לא בהכרח הדרך הטובה ביותר ללכת. זה נותן למעורבים זמן לחשוב, אבל תמיד עדיף פשוט לדון בכל מה שמפריע לך.
- בן זוגי כל כך עסוק בחווה שלו שהוא חוזר רק מאוחר לבית. אין זמן לחיים חברתיים עם בן זוגי אבל הוא לא יכול לראות בהם שום נזק ואני נסער מזה.זה לא נראה כמו מקרה פשוט של מניפולציה, אלא יותר על המציאות שניהלת חווה היא עבודה קשה וקשה למצוא זמן לעשות דברים אחרים. בן הזוג שלך עשוי להיות עייף מאוד ואין לו שום אנרגיה (ולכן אין רצון) לצאת ולהתרועע. אולי אתה יכול להגיע להסדר לפיו אתה יוצא להתרועע ללא בן / בת הזוג שלך ברוב המקרים, אך שהוא מלווה אותך לתאריכים מסוימים המופיעים בלוח השנה כ"חובות-חובה ". שניכם צריכים להתפשר כדי להבטיח שהזוגיות תישאר בריאה.
- האם אדם היה מרחיק לכת וניסיון התאבדות כדי לתמרן אחרים?אמנם זה נפוץ יותר שמישהו מזויף ניסיון התאבדות לתשומת לב, אבל אנשים בהחלט עשו ניסיונות לגיטימיים מאותה סיבה. אנשים אלו סובלים בדרך כלל מהפרעה פסיכיאטרית או אישיות בסיסית. אתה אף פעם לא צריך להאשים מישהו בזה על הסף, עם זאת, מכיוון שזה עדיין ניסיון התאבדות וזעקת עזרה.
- מה אני יכול לעשות אם אני מניפולטור?נסה להתמקד במטרות ובמעשים שלך במקום לנסות לשלוט באנשים אחרים. תבין שבעוד שאתה עשוי לחשוב שאתה יודע מה הכי טוב לכולם, זה לא תמיד המקרה, וגם אם זה כן, אין לך את הזכות להכתיב מה אנשים אחרים עושים או אומרים. ניסיון לשלוט באנשים רק יגרום להם להרגיש לא מכובדים וכועסים. תנו להם להיות עצמם ולקבל אותם על מי שהם. בינתיים, תן לעצמך קצת יותר תשומת לב.
- איך אפשר להפסיק להיות מניפולטיבי?נסו להתחשב באחרים וחשבו איך הייתם מרגישים אם הם היו עושים לכם את אותו הדבר. שימו לב להתנהגות שלכם, ואם אתם מוצאים עצמכם מניפולטיביים, עצרו והתנצלו בפני האדם. נסו לקיים יחסים פתוחים וכנים עם אנשים במקום לתכנן. אם תרצה מישהו ממישהו, פשוט שאל, ותראה אם יש משהו שתוכל לעשות עבורם בתמורה - אך אם הם לא מסכימים, כבד זאת.
- נפרדתי מגבר, והוא ממשיך לשלוח לי הודעות כדי להתנצל על כל מה שעשה, וממשיך להאשים את עצמו. זה גורם לי לרחם עליו וזה גורם לי להרגיש רע על שחררתי אותו. האם זו דרך אחרת שבה פועלים אנשים מניפולטיביים?זה תלוי אם הוא מתנצל בצורה כזו או לא בכל פעם שהוא פוגע בך או עשה משהו לא בסדר. יכול מאוד להיות שזו טקטיקה מניפולטיבית או שהוא יכול להיות אמיתי. היית מכיר אותו טוב יותר מכולם והיצרים שלך יגידו לך אם הוא רק אומר את הדברים האלה כדי שתסלח לו וברגע שתאכזב את המשמר שלך זה יקרה שוב. פעולות תמיד מדברות בקול רם יותר ממילים. מעניין גם שאתה אומר שאתה מרגיש "אשם" - זו כמעט לא תגובה של אהבה, אז אולי התשובה שלך נעוצה בשאלה אם אתה מרגיש אהבה או רחמים או לא, והאחרון אינו סיבה לחזור אליו.
- החבר שלי מנסה למצוא סיבות להתווכח. האם זה מניפולטיבי?זה יכול להיות. אם יש לו רקורד של דוגמאות אחרות ברשימה זו, בהחלט יכול להיות. אחרת, הוא יכול להיות רק ויכוח. ייתכן גם שהדפוס המשפחתי שלו עיצב את הטענה כנורמה להתייחסות, כך שבאופן מוזר, זו סוג של מחמאה עבורך שהוא חושב שהוא צריך להתייחס איתך באותה דרך. יהיה עליכם להבין איזו סיבה היא להתבונן בהתנהגותו, ברקע שלו וביתרונות שהוא מקבל מוויכוח בכללותו.
תגובות (26)
- תודה על הטיפים כיצד להתמודד עם מניפולטורים, אחותי היא מניפולטורית ראויה וזה טוב לדעת שזה בסדר לנתק אותה גם אם היא אחותי.
- אני באמת מכיר שאדם יהיה מניפולטיבי, אבל לא ידעתי מידע מסוים, כמו הימנעות מאנשי הקשר שלך ודברים כאלה. זה ממש עזר לי להבין את זה. תודה שכתבת את המאמר הנפלא הזה.:)
- זה מאוד מאוד עוזר לי, כיוון שאני כרגע במצב הזה. 12 נקודות של מניפולטורים, היא מתמלאת. אני מאוד המומה מקריאת המאמר הזה, היא גורמת לי להשתגע, גורמת לי להרגיש שאני לא מספיק טובה, כל הזמן אומרת לי שאני שלילי, אבל אני סקרנית שהיא עדיין רוצה לבקש את עזרי. אני מרגישה מאוד אומללה ולא נוח להיות חברה איתה. ואני שמח לקבל פתרונות ממאמר זה.
- חיפשתי תשובות וסיבות מדוע אדם שאני מאמין שהוא מניפולטיבי מוכן להתאמץ מאוד כדי להיראות כאילו היא עושה לה טובה, אך גורם לו להרגיש אשם על כך אחר כך. תודה.
- זה היה לזהות את ההתנהגות שלהם וללמוד איך אנהל אותה. למדתי גם שאני משקף כמה מאותם דפוסים, ושיש לנו אותם בעיות שלא עזרו לקשר. זה היה מאבק עבורנו.
- זה היה מועיל להפליא, תודה רבה. אני אוהב איך הכותבים נתנו דוגמאות למה לומר כשהם במצב; זה כל כך הארקה. תודה לך על שעזרת לי.
- באופן קיצוני ומדויק.
- אהבתי את הציטוטים והדוגמאות למה שהמניפולטור והקורבן היו צריכים וצריכים לומר. זה הפך את זה לאמיתי יותר וניתן לשיר.
- מאמר זה סיפק כישורי אימון אינפורמטיביים לטיפול בטריקים של מניפולטור: הגנה מפני מניפולטור, התגברות על התנגדות של מניפולטור, מתיחת גבולות למניעת נזק נוסף וניהול ושמירה על אדיבות במניפולטור.
- OMG, כל המאמר הזה היכה את המסמר בראש. הכל כל כך הגיוני עכשיו. עכשיו אני בטוח שאני יוצא עם גבר מניפולטיבי. תודה!
- זה היה כל כך מועיל ואני הולך לצאת מהמצב הזה, תודה.
- זה באמת עוזר לי להבין.
- ראשית, אני אוהב אותך מדריך. שנית, ההתמודדות עם החלק במניפולטור עזרה כל כך. לפחות, אני יכול עכשיו להתרחק מהם עם תחושת אשמה בקשר לזה!!
- רק רציתי לצפות בהתנהגות שלהם כדי שלא יעשו לי מניפולציות.
- נחמד מאוד. אני מוותר על התנהגות הקורבן שלי.
- זה מצוין, ממש עזר לי לזהות שאני קורבן.
- בחינת התקשורת שלך תיארה את בן הזוג שלי בדיוק. שני הסעיפים האחרים תמכו גם בחוויה שלי. זה עוזר לדעת שזה מה שאני מתמודד עם זה 40 שנה.
- יישמתי הרבה מזה לפני שקראתי מאמר. אספרגר הציע פסיכולוג. נהדר לדעת שעשיתי את הדבר הנכון בלי שאשמה השתלטה.
- מאמר זה עזר לי לזהות את המניפולטור בחיי - כלתי! זה גם נתן לי את העזרה הנחוצה לי כיצד להחזיר את השליטה. מתמודדים עם מספר נושאים כרגע, וזה מרגיש טוב לדעת איך להתמודד עם לפחות אחד מהם.
- הטיפול השקט הוא לקראת סיומו. זה לא 'מפיל' מישהו או מאבד עניין ', כיוון שיוצרת איתך קשר שוב לאחר שחלף זמן מוגדר. אתה יכול לחזות מתי הם יהיו בקשר שוב, ואיך.
- אימתת כל כך הרבה ממה שראיתי.
- ההסברים והדוגמאות היו טובים, אבל בסך הכל התקשורת נהדרת!
- האדם במצבי שאל איך, מתי, למה שאלות ב- FaceBook. קדחתי ככה ממש לפני כן. הם "השתמשו" בבעלי כדי להשיג אמצעי למה שהם רוצים. קבל את זה, האדם הוא בעל תואר שני בפסיכולוגיה.
- אהבתי כמה זה היה יסודי, ואהבתי את שלוש קבוצות התשובות השונות.
- מישהו בחיי כל הזמן מתמרן ורוצה שליטה על הכל. מאמר זה עזר לי להבין שמה שאני חושב על אותו אדם נכון, ולימד אותי איך לא להיות קורבן.
- אחותי היא מניפולטורית. תמיד שניתי לנחש את עצמי וכעסתי מאוד כשהיא הייתה קרובה או בדיוק עזבה את החברה שלי. המאמר הזה עזר לי מאוד, תודה.
הצהרה משפטית תוכן מאמר זה מיועד לידיעתך הכללית ואינו מיועד להוות תחליף למשפט מקצועי או לייעוץ פיננסי. כמו כן, אין הכוונה להסתמך על ידי המשתמשים בקבלת החלטות השקעה כלשהן.
