איך להתמודד עם אדם השולט?
למרות שזה קשה, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אדם השולט היא לשמור על קור רוח ולהימנע מוויכוח איתם. במקום זאת, נסה להציב גבולות בצורה רגועה אך אסרטיבית באמירה כמו "אני שמחה לשמור על דברים נקיים, אבל לא אבחר אם אני לא אנקה משהו מייד." אם הם ימשיכו לנזוף בך או לבקר אותך, תצטרך להיות איתנה ולומר שאתה יכול לדבר על זה, אך בשלב מאוחר יותר כאשר שניכם מרגישים רגועים יותר. כשאתה מתקרר, הזכר לעצמך שאתה לא צריך לקחת ברצינות את ההערות שלהם, מכיוון שהתנהגותם נוגעת לצורך בשליטה ולא על משהו שעשית לא נכון. לקבלת עצות נוספות, כולל כיצד להתמודד עם טיולי אשמה מאדם השולט, המשיכו לקרוא!
![אם אתה גר עם אדם השולט או עם בן זוג רומנטי השולט](https://cdn.oytos.com/img/large/78098_6620826.jpg)
לא קל להתמודד עם אדם השולט. שליטה על אנשים יכולה להיות מאוד מניפולטיבית ולגרום לך להרגיש מבודד מאחרים. למרבה המזל, ישנן דרכים רבות להתמודד עם שליטה באנשים. ברגע זה, נסה לשמור על קור רוח ולהימנע מתגובה. בהמשך, הגדירו גבולות ברורים כדי שהאדם לא ידחוף אתכם מאזור הנוחות שלכם שוב. עבוד על ניהול הרגשות שלך. יהיה עליך לעבוד על הטיפול בעצמך כדי להימנע מריקון על ידי אדם השולט.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם מפגש קשה
- 1הימנע מתגובה להתנהגות רעה. אנשים השולטים מחפשים לעתים קרובות תגובה. יתכן שהם גם לא מגיבים טוב לשום התנגדות או ביקורת. אם אתה, למשל, נהיה תוקפני או כועס בתמורה, סביר להניח שזה יעבור ליתרון חוזר. במקום להילחם באש באש, נסו להישאר רגועים.
- לדוגמא, החבר החי שלך מתחיל לעלות על המקרה שלך על כך שלא תליית את המגבת במקום המדויק שהוא רוצה אחרי מקלחת, ואז יהיה חשוב לטעון את עצמך ולפתוח דיאלוג על המצב. רק נסו לא לאבד את העשתונות.
- נסה לומר משהו כמו, "אני מבין שאתה אוהב את המגבות לתלות בצורה מסוימת. עם זאת, אני מעדיף את זה ככה כי ___. אני מוכן לתלות את זה שם אם נשנה ___ או שאוכל לתלות אותו איפה שאני רוצה ולעזוב המרחב הזה בשבילך. "
- עם זאת, ייתכן שתצטרך לעמוד בשלווה על דעתך אם האדם מנסה לשנות גבול שהוקם כבר. למשל, "הסכמנו ל ____ בשבוע שעבר, זוכר?"
- 2נסו להזדהות. אף על פי שאסור לך לעולם לתרץ התנהגות רעה של מישהו אחר, לפעמים זה יכול להיות מועיל לפחות לראות מאיפה הם באים. לאנשים עם בעיות שליטה עשויים להיות בעיות רגשיות בסיסיות. הבנת זאת יכולה לעזור לך להבין כיצד לענות בצורה הטובה ביותר על הצורך של האדם בשליטה. ברגע זה, נסה להבין במה בעצם האדם מגיע כשהוא מנסה להשליט שליטה.
- לדוגמא, אתה גר עם החברה שלך, שנוטה להיות מאוד שולטת. היא רואה שהשארת כמה עטיפות על השיש למטבח לכמה דקות בזמן שיחת טלפון. היא אומרת משהו כמו, "למה היית צריך לקחת את שיחת הטלפון לפני שאתה מנקה את הבלגן שלך?"
- הבלגן כנראה לא באמת הנושא כאן. לעתים קרובות זה עמוק יותר, כמו אדם שהיה לו הורה השולט, או חרדה, או רקע שמעריך דבר מסוים שהתנהגות מייצגת.
- נסה לשאול מדוע סדר פעולותיך היה כל כך חשוב עבורה כדי להבין טוב יותר את הנושא ואז לתת כל מידע שיהיה נחוץ. האדם האחר אולי לא ראה משהו שלדעתך ברור מאליו.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: "האם הייתה סיבה מסוימת שאתה רוצה שאנקה לפני שאקבל את שיחת הטלפון?"
- או, "אני יודע שאתה לא אוהב עטיפות. הטלפון שלי צלצל ולקחתי את השיחה. אני אשים אותו עכשיו כשסיימתי."
- הימנע מלהיות הגנתי. אם זה היה נושא מינורי שאתה יודע מעצבן אותם, שקול להתנצל. למשל, אתה יכול לומר, "אני מצטער על העטיפות. אני יודע שיש לך מטבח נקי חשוב לך.
- 3מסרבים להתווכח. אנשים השולטים נרגשים לעיתים קרובות ממאבקי כוח. אדם השולט לא רוצה אלא לחבול אחרים לוויכוח שעלול ללכת לשום מקום. יש להם צורך להרגיש שהם מנצחים. כדי להימנע מלהעניק להם את הסיפוק הזה, הימנע מלהיכנס איתם למאבק כוחות.
- אתה יכול גם פשוט לסרב להתווכח. לדוגמא, אם האחר המשמעותי שלך יתחיל לריב איתך, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני חושב שאנחנו צריכים לדבר על זה, אבל אני מעדיף לדון בזה כששנינו מרגישים קצת יותר רגועים. האם אנחנו יכולים לדבר על זה מחר בערב במקום? "
- בטווח הארוך תצטרך לטפל בבעיות הבסיסיות במערכת היחסים שלך ולהציב גבולות.
- 4שמור על שלוותך ככל האפשר. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות עם בקר הוא לכעוס או להתרגז. שליטה באנשים אוהבת ללחוץ על כפתורי האנשים, מכיוון שהם מקווים שהם יכולים לשבור מישהו על מנת לקבל את הדרך. עבוד על הגבלת מידת התגובה שלך ברמה הרגשית. תגובה גדולה רק תביא אותם לביצה.
- נסו לנשום עמוק כשאתם מתקשרים עם אדם השולט. אתה יכול לנסות לכוון אותם על ידי מחשבה על משהו מרגיע, כמו סביבת חוף רגועה, בזמן שהם מדברים איתך.
- אם אתה צריך להגיב, תן ביטויים לא מחויבים שקונים לך זמן מה. לדוגמא, "אני לא בטוח בזה. תן לי לחשוב על זה."
![יהיה עליך לעבוד על הטיפול בעצמך כדי להימנע מריקון על ידי אדם השולט](https://cdn.oytos.com/img/large/78098_6620767.jpg)
חלק 2 מתוך 3: קביעת גבולות ברורים
- 1זכרו שיש לכם זכויות בסיסיות. בכל מצב נתון יש לך זכויות. אינך רוצה לוותר על זכויות אלה מכיוון שעליך לקיים אינטראקציה עם אדם קשה. לאנשים שליטה יש דרך להיכנס לראש שלך ולגרום לך לשכוח את הזכויות הבסיסיות שלך כבן אנוש. הזכר לעצמך שמגיע לך שיתייחסו אליך בהגינות.
- לכל אדם יש את הזכות הבסיסית להתייחס אליו בכבוד, לאפשר לו להביע את דעותיו, לומר "לא" בלי להרגיש אשם, ולדעות שונות.
- אם אתה מתמודד עם אדם השולט לטווח ארוך, ייתכן ששכחת שיש לך זכויות אלה. לפני שתתקשר עם מישהו, הזכר לעצמך את זכויותיך. זכור אותם בעת הצבת גבולות.
- לדוגמא, חבר השולט עשוי לצפות ממך לבלות איתו במקום לצאת עם חברים. אם אתה לא רוצה לשבת בבית ולצפות בסרט לילה אחד, חבר שולט יגרום לך להרגיש אשמה בגלל זה. כשאתה מוכן לטעון את הגבולות שלך, חשוב משהו כמו "יש לי את הזכות להגיד לו 'לא' בלי להרגיש רע."
- 2תגיד לעצמך שאתה אחראי. הצעד הראשון להצבת גבולות הוא להחזיר את השליטה שלך. אינך יכול לשלוט במעשיו השליליים של אדם אחר, אך אתה יכול לשלוט באופן שבו אתה מגיב אליהם באופן אישי. יש לך אפשרויות לגבי האופן שבו אתה מתקרב לגבולות.
- לעתים קרובות אנשים לוקחים חיוך ונושאים את זה בגישה עם אנשים השולטים. אתה יכול גם לעבוד על הימנעות מהאדם לחלוטין. אתה יכול, למשל, פשוט לא ללכת לאירועים משפחתיים אם אתה צריך לראות את אביך השולט.
- להשתחרר מהדפוסים האלה. תחשוב משהו כמו, "אני שולט אם אני נותן לזה לקרות או לא. אני מסרב להיות קורבן." החליטו שתעשו את הבחירה לטעון לעצמאותכם ולדרוש כבוד.
- 3היה ברור לגבי הגבולות שלך. אנשים השולטים מנסים תמיד לדחוף את גבולות הסובבים אותם. אנשים השולטים נהנים לדעת שהם שברו את המחסומים של מישהו. תן לאדם השולט היכן המגבלות האישיות שלך. הבהירו להם אילו התנהגויות תרצו ולא תסבלו.
- להכיר מתי אתה יכול ולא יכול לסבול ולקבל. ישנן התנהגויות קטנות מסוימות, כמו שיש כללים לגבי מקום לשים כלים או בגדים מלוכלכים, שאולי אתה מוכן לעקוב אחריהם. עם זאת, נושאים אחרים עשויים להיות קשים יותר לסבול.
- חשוב על דברים שהאדם עושה שהם מעבר לנקודת התבונה. לדוגמא, לא אכפת לך לשים את הטלפון שלך כשאתה בדייט עם החבר שלך. עם זאת, הוא מצפה מכך שהטלפון שלך יכבה וייעל מהעין, גם אם שניכם פשוט מסתובבים כלאחר יד סביב דירתו. שיידע שהכלל הזה אינו סביר בעיניך.
- 4הביעו את הגבולות שלכם ישירות. אתה רוצה להבהיר את עצמך מאוד כשאתה מציב גבולות. זה עשוי אפילו להיות מועיל לרשום את הגבולות שלך על דף נייר ולהציג זאת בפני האדם השולט. הפוך את הגבולות האישיים שלך לברורים ככל האפשר. אמור לאדם, ללא תנאים לא ברורים, מה תרצה ולא תסבול בעתיד.
- שליטה באנשים קשה מטבעם. הם יעשו כל מה שהם יכולים כדי להתעלם או לפרש לא נכון את הגבולות שלך. לכן, כשאתם מציבים את הגבולות שלכם, היו ישירים ככל שתוכלו.
- למשל, נניח שיש לך חבר מאוד שולט. כשאתה מציב גבולות, אמור משהו כמו "אני לא הולך להשאיר את הטלפון שלי כל הזמן כשאנחנו ביחד, במיוחד כשאתה מצפה שאעביר את רוב הלילות בדירה שלך. אני שמח לכבות את הטלפון שלי. כשאנחנו בדייטים או צופים בסרט ביחד, אבל אני לא הולך לכבות את הטלפון שלי כל הזמן כשאנחנו ביחד. הכלל הזה מסתיים עכשיו. "
- 5היה אסרטיבי כשצריך. סביר להניח ששליטה באנשים לא תקבל גבולות מיד. זכרו, הם נהנים לדחוף אנשים מאזורי הנוחות שלהם כדי לקבל את הדרך שלהם. במידת הצורך תצטרך להזכיר לשליטה באנשים את הגבולות שלך. היה ברור ואסרטיבי במקרה שהגבולות שלך יופרו.
- להיות אסרטיבי לא אומר להיות תוקפני. המשמעות היא ליידע מישהו בכבוד מתי הוא הפר גבול מסוים. שמור על קור רוח והשבח את עצמך מחדש כאשר מתעוררת בעיה.
- לדוגמא, החבר שלך פשוט יושב איתך בחדר בזמן ששניכם צופים בטלוויזיה כלאחר יד. אתה מחזיר טקסט מחבר והחבר שלך כועס. הוא מתחיל לומר דברים כמו, "זה ממש גס. אני ממש כאן."
- אל תגיב בכעס. אמירה של משהו כמו, "תדחה את זה. אני מנסה לדבר עם מישהו" רק תסלים את המצב. במקום זאת, הישאר רגוע והגב במשהו מכבד כמו, "דיברנו על זה לפני כמה ימים. אתה לא צריך את מלוא תשומת ליבי כרגע, אז יש לי זכות לענות על הטקסט הזה. אנא תן לי לסיים את הודעת הטקסט ואז אחזור לצפות בתוכנית. "
![אם אתה עובד עם אדם השולט](https://cdn.oytos.com/img/large/78098_6620844.jpg)
חלק 3 מתוך 3: ניהול רגשי
- 1שמור על ציפיותיך מציאותיות. שליטה, אנשים קשים לעיתים קרובות אינם משתנים בקלות, אם בכלל. גם לאחר שתביע את גבולותיך, אתה עלול למצוא את עצמך במאבקי כוח תכופים. נסה לשמור על ציפיותיך. כנראה שתמיד יהיו לך בעיות עם אדם השולט, אז אל תצפה לשינוי עצום.
- אתה לא יכול לשנות אדם אחר. גם אם ניסית כמיטב יכולתך להתמודד עם אופן התנהגותם מזיקה, אדם השולט לא ישתנה אלא אם כן ירצה בכך. בעת אינטראקציה עם אדם השולט, הזכר לעצמך שכנראה תצטרך לשנות את הגבולות ולכוון ביקורת.
- 2הזכר לעצמך שזה לא אישי. אנשים שליטה בדרך כלל מתרחשים משהו מתחת לפני השטח. נושאים בין אישיים בסיסיים, כמו נטייה לחוסר ביטחון, מתבטאים לרוב בצורך בשליטה. כשאתה מתמודד עם אדם השולט, הזכר לעצמך שזה לא קשור אליך. אתה כנראה לא עושה שום דבר רע במצב. לאדם האחר פשוט יש צורך עז בשליטה.
- אם אתה יודע מדוע האדם שולט, נסה להזכיר לעצמך את זה ברגע זה. זה יכול לעזור לך לזכור שזה לא קשור אליך.
- לדוגמא, "אני יודע שאבא שלי מאוד תובעני לגבי הבחירות שלי בקריירה, אבל אבא שלו היה אותו הדבר. הוא לא יודע לסמוך עלי שאקבל את ההחלטות שלי. זה לא קשור אלי."
- נסו לבחון את סוגי הבקשות והדרישות שהם מגישים. האם הם תמיד עוסקים בנושא מסוים, כגון ניקיון או דייקנות? אם כן, לאדם יכולות להיות רק העדפות וצרכים מסוימים. אם הבעיה נפוצה יותר, יתכן שיש להם בעיות שליטה.
- 3תשמור על עצמך. זה חשוב במיוחד אם אתה צריך לתקשר עם אדם השולט על בסיס קבוע. לדוגמא, אם אתה גר עם אדם השולט או עם בן זוג רומנטי השולט, הזכר לעצמך טיפול עצמי הוא הכרחי. כאשר אתה נותן מענה לצרכים של מישהו שצריך להיות כל הזמן בשליטה, אתה עלול להזניח את הטיפול האישי שלך.
- יש לך זכות לדאוג לעצמך. מותר לתת לעצמך זמן להתאמן, לאכול נכון, לעסוק בתחביבים מהנים ולעשות דברים שמשמחים אותך.
- עבוד על זמן לפנות לצרכים האישיים שלך, גם אם אתה צריך לכוון ביקורת לשם כך. לדוגמא, אתה עובד מוקדם בבוקר וצריך לישון לילה שלם. החבר השולט שלך מצפה ממך ללכת לישון באותו זמן שהוא עושה, אבל הוא נשאר ער מאוד מאוחר. לך למיטה כשתרצה, ואם הוא יתקשה לך, כוון אותו ואז הזכיר לו שאתה צריך להיות קם בבוקר.
- 4הגבל אינטראקציות. לפעמים, הדרך הקלה ביותר להתמודד עם אדם השולט היא להתרחק מהם. עבוד על הימנעות מהאדם אם האינטראקציה שלך איתו הפכה מטרידה עבורך. זה יקל על חייך הרבה יותר.
- אם אתם גרים עם אדם השולט, נסו להגביל את זמנכם איתם לזמני ארוחות ושאר קצוות יחדיו.
- אם אתה עובד עם אדם השולט, נסה להגביל את הזמן שלך עם אותו אדם במשרד. לדוגמה, אתה יכול לשמור את השיחות שלך לדיבורים קטנים ולנסות לבחור פרויקטים שאינם דורשים שיתוף פעולה עם אדם זה.
- אם יש לך בן משפחה בשליטה, הגבל את האינטראקציה איתם באירועים משפחתיים. שמור על דברים כמו שיחות טלפון קצרים ככל האפשר.
- 5התרחק במידת הצורך. אם מערכת יחסים הופכת לרעה לרווחתך, זה בסדר ללכת משם. יש אנשים שפשוט רעילים מכדי להיות מוכנים לשנות אי פעם. אם מישהו מפר את הגבולות שלך ללא הרף, סיים את הקשר. החיים קצרים מכדי לבלות סביב אנשים פוגעים ושולטים.
![הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אדם השולט היא לשמור על קור רוח ולהימנע מוויכוח איתם](https://cdn.oytos.com/img/large/78098_6620804.jpg)
- אל תתנו למישהו אחר לומר לכם כיצד לנהל או לבזבז את הכסף שלכם, אלא אם כן שכרתם מישהו שינהל אותו. בנישואין, שני בני הזוג צריכים להחליט באופן שווה כיצד כסף מוקצה, וזה תמיד ניתן למשא ומתן.
- ככל שתמתין זמן רב יותר להצבת גבולות, כך יהיה קשה יותר. אם תתחיל להיכנע לדרישותיו של האדם האחר, יתכן שאתה מציב תקדים שיהיה קשה להפר אותו.
- הישאר ממוקד בדברים חיוביים, מכיוון שזה יעזור לך להתמודד.
- רוב הנימוסים הללו בתגובה לטיפול באדם השולט הם שליטה הפוכה ותוקפנות פסיבית. עדיף להיכנע למשאלותיהם של אחרים מבלי לאבחן את האדם. כל בקשה צריכה להיקבע באופן הגיוני באופן הגיוני או לא. זה לא בלתי סביר שחברך יבקש ממך להפסיק להשתמש בטלפון הסלולרי שלך לדברים לא חשובים בזמן שאתה ביחד. אבל, לשלוח הודעה לחבר בזמן שאתה מנסה לצפות בסרט יהיה גס רוח ומיותר לחלוטין.
- ניתן לנהל לפעמים מערכות יחסים שליטה ו / או מניפולציות; עם זאת, אם אינך מצליח להתנגד לשליטה, או אם האדם בעל רצון חזק ומתמיד ביותר, מערכות יחסים אלה יכולות להיות הרסניות מאוד ליחסים האחרים שלך עם המשפחה והחברים.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לעזור לבנותיי בנות 12 ו -14 להתמודד עם אם חורגת רעילה ושולטת? המשמורת מחייבת שהם יהיו נוכחים, וגם אביהם נשלט וכועס לרוב.למרבה הצער, אינך יכול לשלוט בתא המשפחתי האחר. הטוב ביותר שניתן לעשות לפעמים הוא להיות איזון חמים, אכפתי ובטוח למצב רע. ייעוץ משפחתי מצידך עשוי לעזור לתת מושג כיצד לעזור בצורה הטובה ביותר לבנותיך.
- איך אני מדבר עם כלת שליטה שחושבת שהיא צודקת כל הזמן?מישהו שאוהב להיות צודק יכול להיות קשה להתמודד איתו. הדרך הטובה ביותר היא לשקול את תשובותיהם ואז להציג משלך בנוסף לאימות התשובות שלהם. לדוגמא, "המממ, אתה מצביע על נקודה טובה. הייתי מוסיף שגם שמעתי שאתה יכול להתמודד עם המשימה הזו על ידי..."
- מהי אישיות משתלטת?מישהו שתמיד מתעקש ומניח שהם יבצעו את כל הבחירות וההחלטות ולא מצפה שיהיו שאלות או חילוקי דעות בעניין.
- כשחברים שלי נלחמים, אדם אחד מתעצבן ועוזב, אבל האדם השולט אומר לי לא ללכת אחריה או שהיא תכעס עלי. אני כבר לא רוצה להיות חבר עם השולט, אבל אני גם לא רוצה להיראות כמו מתבודד. מה אני עושה?אמור ברוגע לחבר השולט שאתה לא לוקח צד במאבק הזה; עם זאת, אינך אוהב לראות אנשים מתרגזים, ולכן אתה הולך לדבר עם חברך האחר ולנסות להרגיע אותה. פשוט תביע את עצמך בשלווה ואל תתייחס לכעס שלה ככוח שיש לפחד ממנו. היא צריכה ללמוד שהיא לא יכולה לשלוט בך.
- מה גורם לאדם לשלוט?גורמים רבים יכולים להשפיע עליו, כגון חוויות חיים מוקדמות מסוימות התורמות להתפתחות התנהגויות שליטה. יש אישים המועדים לשליטה בהתנהגויות.
- כמנהיג לימוד תנ"ך, איך אני מתמודד עם חבר שמזכיר לי כל הזמן שאנחנו צריכים "להתקדם"?זה עשוי להיות מועיל לתת סדר יום עם מסגרת זמן כך שכל המעורבים יהיו ברורים לגבי קצבות הזמן. מתן אדם זה "הסמכות" לתת אזהרה של 5 דקות כאשר הזמן מתפוגג עלול להזרים התנהגות זו למשהו מתאים יותר. כמובן, הבהירו שמדובר בהערכות, וכי תוכלו להחליט להקדיש פחות או יותר זמן לסעיף סדר היום. זה יכול להבהיר תפקידים, להקל על החרדה של האדם הזה ולהבהיר את הציפיות.
- איך אני מפסיק להיות אדם השולט?נסה להתאים את האינטרסים, הצרכים והבקשות של אנשים אחרים. אל תתמקד רק בעצמך ובאינטרס האישי שלך. התחל עם אחרים לעשות את מה שהם מעדיפים, כמו לתת להם את בחירת המסעדות, הסרטים וכו '.
- איך אני מתמודד עם בן זוג שמבקר אותי?ראשית, ערוך בדיקה עצמית קטנה כדי לקבוע אם יש אמת בביקורת. אמת את ההתנהגות (ים) המדוברת עם אחרים שמכירים אותך היטב. זו אולי ההזדמנות שלהם לספר לך מה הם תמיד רצו אך לא היה להם סיכוי. אם הביקורת באמת ביקורתית מדי ובלתי מבוססת, יתכן שיש חוסר ביטחון כלשהו אצל המבקר. זה לא הנושא שלך, אלא נושא שעליך לנסות לבשל בבסיס, בחמלה ובסבלנות. זה יכול להיות התנהגות נלמדת מהורה ביקורתי מדי. כמו כן, התנהגויות מלומדות מסוימות מצביעות על ערכים מסוימים שאולי אינכם מודעים להם (למשל, אנשים מסוימים מלמדים שבן / בת זוג "אמור...").
- איך אוכל להתמודד עם חבר ששולט מאוד?הפיתרון הטוב ביותר יהיה ללכת משם. אם אינך מצליח להביא את עצמך לעשות זאת, שקול לנהל שיחה עם חברך על התנהגותה השולטת. בשני המקרים, אל תאפשר לחבר זה להפיל אותך; הישאר חזק ועמיד.
- איך אתה מתמודד עם שליטה באנשים שתמיד מנסים להגיד לך מה לעשות?נסו להגביל את הזמן איתם. למד לדבר על הרצונות והצרכים שלך ולהגדיר ולחזק את הגבולות שלך.
תגובות (19)
- הלוואי שקראתי את המאמר הזה לפני זמן מה. פעם הייתי קרוב מאוד עם זוג שהיו שליליים מאוד. נהגתי לעודד אותם בכל דרך שיכולתי. התוצאה הסופית הייתה שאיבדתי את כל החברים הכי טובים שלי לאנשים השליליים האלה, מכיוון שהם שלטו בי מאוד איתי אני יכול ולא יכול לדבר. לפני כמה שנים בזמן שעברתי טיפול לאחר ניתוח הם ממש דחפו אותי במידה שבה הייתי צריך פשוט להתרחק מהקשר ההוא, כיוון שהוא נהיה רעיל ומתעסק בהחלמתי.
- המאמרים האלה עזרו לי להתמודד עם חבר שחי איתי. היא עברה התעללות פיזית ומילולית על ידי כמה אנשים שנפטרו כעת. הם פיצו את ההתעללות בכך שקלקלו אותה. תודה שוב על ההצעות שהצעת כדי שאדע להתמודד איתה.
- זה נתן לי עצות, מה שעוזר.
- מידע מועיל מאוד. עכשיו, אני מקווה, שאוכל להשתמש בזה טוב. שליטה על אנשים יכולה לגרום לך להשתגע.
- זה עזר לי לזהות ולאשר לי שאני מעורב באדם השולט. בדיוק כפי שנאמר במאמר, נראה שהוא היה קל ללכת לאחרים, אבל בעיני הוא שלוט, רכושני ונזקק. הוא הפך יותר ויותר לשליט כשראה שאני מושיט יד לחברים ומקבל החלטות שלא כוללות אותו. הוא השתמש בהאשמה, מזג מתון, טיעונים מילוליים רמים כדי לתבוע את סמכותו. אני נמצא כעת בתהליך עזיבת הקשר הזה.
- כשאני חושב על זה, אני מרגיש עצוב כי אני רוצה שקט מסביב. בדרך כלל אני ממש כועסת כשחמותי מנסה לשלוט בי, אבל הקריאה הזו ידעה איך להתמודד עם זה טוב יותר.
- יש לי כמה טיפים. גורם לי להרגיש טוב יותר.
- מצאתי את המאמר מרגיע, מכיוון שבעלי חסר ביטחון רגשי ומנסה להגביל את זמני עם חברים / משפחה. אני מנסה לדבר בשלווה ולהצהיר שאני לא אעמוד בהתנהגותו, אבל זה מתיש אותי.
- חיפשתי כיצד לתקשר עם בעל שליטה ורק התחלתי לייעץ. אני מרגיש שהמאמר היה מאוד אינפורמטיבי. היזהר שבן הזוג השולט יכול לעשות זאת בצורה חלקה כל כך. ספירה עד גירושין, שנה 1 9 mo.
- מאמר זה עוזר מאוד. הרבה אנשים בשליטה במעגל שלי. בקריאה זו למדתי טכניקה כיצד להתמודד איתם. נהייתי אלים כשנתקלתי בשליטה באנשים. כשקראתי את זה אני יודע עכשיו איך להתמודד איתם בצורה נחמדה.
- מועיל ביותר! כמו שהועלה עומס מעל כתפי. הארוס שלי שולט, אבל אני אוהב אותו. מאמר זה נתן לי כלים לשימוש כאשר קשה לו להתמודד. בדרך כלל אני מתעצבן, אבל אני מתחיל ללכת משם בכל פעם שהוא יתעורר ככה.
- אני מתמודד עם אלכוהוליסט ששותה עכשיו. מאוד ויכוחי, כפול סטנדרטי, שוכח, וצריך להיות צודק. מאמר זה הזכיר לי, גם אלכוהוליסט פיכח, שלא לעסוק, להתרחק, זו הדרך הטובה ביותר.
- חשבתי שיש לי חבר, אבל היא רצתה אותי כעבד שלה ונפלתי על זה. כשביקשתי ממנה כמה ימים של מקום להיות לבד, היא צעקה, בכתה, צרחה, קיללה, האשימה אותי. הייתי צריך שבעלי יתערב, כמו גם חברים. הייתה לי אמא ששלטה בי ככה כל חיי עד שמתה. זה נמשך עכשיו כבר 5 שנים. סוף סוף אני שוב חופשי!
- מזכיר לי את החשיבות של ללכת לפעמים!
- הטלפון שלי נלקח ממני, בעיקר בגלל שהמחץ השולט שלי מנסה לשלוט בי. אבל עכשיו, אני יודע איך להתמודד.
- הלוואי והיה לי מאמר זה כשקרוב משפחה לשעבר היה בחיים. אני עדיין יכול להשתמש בזה היום. תודה.
- זה עזר לי מאוד, וגם התמונות עובדות טוב.
- אני מתמודד עם עמית לעבודה שיש לו כמה בעיות שליטה רציניות. אני אוהב את העבודה שלי אחרת, ואין לי שום כוונה להפסיק בגלל בעיות השליטה שלהם, אבל אני צריך להגן על עצמי. מאמר זה אימת שזה בסדר מבחינתי לעשות זאת, ולא רק זאת, אלא איך להתנהג כאשר הם סובלים מהתמוטטות או מנסים ללחוץ על הכפתורים שלי. תודה!
- זה הזכיר לי לחזור לעצמי.