איך להתמודד עם חבר שהוא מרושע כשזועם?
התמודדות עם חבר שהוא מרושע כשהוא כועס יכול להיות מאתגר, אבל למרבה המזל יש כמה טריקים פשוטים שבהם אתה יכול להשתמש כדי להתמודד עם המצב. לדוגמא, אמור לו שאתה מבין שהוא נסער כדי שהוא יידע שאתה שומע אותו ואכפת לו. למשל, אמור משהו כמו "אני מבין שאתה נסער מכך שלא התקשרתי אליך." אם הוא ממשיך לצעוק או לנהוג באגרסיביות, בקש ממנו לקחת פסק זמן ולחזור לשיחה כששניכם רגועים יותר. ברגע שהוא נרגע ופתרת את המצב, קיים איתו שיחה כדי להגיד לו את הגבולות שלך, כמו לא לתת לו לצעוק עליך או לקרוא לך בשמות, ולשמור על הזכות להתרחק ממצב אם אתה מרגיש לא בנוח. הסבירו שאתה צריך שהוא יכבד את הגבולות שלך כדי שהזוגיות שלך תעבוד. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להתמודד עם הכעס שלך כאשר החבר שלך נהיה רשע או תוקפני, המשך לקרוא!
כאשר החבר שלך מרושע וכועס זה יכול לגרום לך לכעוס גם כן.
לא כיף להתמודד עם אדם זועם. זה גרוע עוד יותר כאשר אותו אדם הוא החבר שלך והכעס שלו גורם לו לומר או לעשות דברים מרושעים ופוגעים. בין אם זה קריאות שמות, עלבונות או צעקות, התמודדות עם חבר כועס יכולה להיות מלחיצה להפליא. עם זאת, בכך שאתה חזק בשקט בגישה שלך לכעס של החבר שלך, אתה יכול לתת את הטון למערכת יחסים מכובדת, יצרנית ובריאה יותר.
שיטה 1 מתוך 3: פיזור המצב
- 1וודאו שהתזמון נכון. עמדות ממוצעות יכולות להופיע כאשר אנשים עייפים או כבר מתוסכלים, לכן הימנעו מלדון בנושאים כאשר מישהו ממהר או מוטרד. במקום זאת, שאל אם אתה יכול לחזור לשיחה כאשר הרוחות התקררו וכאשר לשניכם יש את המשאבים הפנימיים הרגועים להתמודד עם הנושא מבלי להיות מרושע.
- לא תמיד טקטיקה זו עובדת מכיוון שלעתים קשה לחשוב ברמה כועסת. אם זה לא עובד, ישנן דרכים אחרות לוודא כי הרוחות לא ידרגו.
- 2שיידע שאתה מבין שהוא נסער. הקשבה פעילה או הקשבה רפלקטיבית הם מרכיב מרכזי לתקשורת אפקטיבית. ההכרה בכעסו היא כמו לשפוך מים קרים על האש. הכעס שלו עלול להתפוגג מכיוון שהוא עלול להרגיש מחובר אליך יותר אם אתה מבין מאיפה הוא בא. הוכיח את הבנתך וחזור חזרה על מה שאתה שומע כדי להרגיע את בן / בת הזוג הזועם.
- היה ספציפי ככל האפשר והימנע משימוש בביטויים נדושים כמו "אני מבין". זה לא מפגין הבנה אמיתית ויכול להיחשב כלא מתחשב.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כמו: "אני מבין שאתה נסער מכך שלא התקשרתי אליך בחזרה".
- שמור על ההתמקדות בכעס של החבר שלך. אל תפנה אליך את השיחה באמירה "אני מבין כי גם אני הרגשתי ככה".
- 3שאל מה הוא רוצה ממך. מילים ומעשים ממוצעים נובעים בדרך כלל מתחושה שעושים עוול אליהם או מתייחסים אליהם בצורה לא הוגנת. כשאתה שואל את החבר שלך מה הוא רוצה ממך (בצורה נחמדה כמובן), אתה מעביר את השיחה ממפגש צעקות לתחום הפרואקטיבי.
- נסה לנסח את תגובתך כ"מה אתה צריך ממני כרגע ", או" איך אתה רואה את התוצאה של זה מבחינת מה עלי לעשות ".
- 4הציע עזרה אם אתה יכול. אם החבר שלך מצהיר בבירור מה הוא רוצה ממך, קבע אם זה משהו שאתה יכול לעשות בפועל, או משהו שאתה מוכן לעשות. על ידי הצעת עזרה תוכלו להפחית את הכעס, לעצור את ההתנהגויות הממוצעות ולקדם את המצב בצורה פרודוקטיבית.
- העזרה המבוקשת עשויה להשתנות מאוד. לדוגמה, כל מה שניתן לבקש ממך עשוי להיות התנצלות אשר לעיתים מועילה מכיוון שהיא מסמלת שאתה מקבל על עצמך תקלה כלשהי בגין הוויכוח.
- לפעמים זה לא בכוחך להציע עזרה. לדוגמא, אם החבר שלך כועס על פיטוריו מעבודתו ומוציא את זה עלייך פשוט קבע, "אני מבין שאתה כועס על פיטוריך מעבודתך, והלוואי באמת שאוכל לעזור לך אבל זה לא בתוך הכוח שלי לעשות זאת ".
- לפעמים יכול להיות שבכוחכם להציע סיוע אך אתם בוחרים שלא. זה מקובל לחלוטין. לדוגמא, אם החבר שלך רוצה שתדלג על העבודה או על בית הספר כדי לבלות איתו אתה יכול לומר, "אני מצטער. הלוואי שיכולתי לבלות איתך היום אבל אני לא יכול להרשות לעצמי לדלג על האחריות שלי. " הימנע מלומר "אני לא רוצה".
- 5ניסיון להשתמש בהומור. הומור יכול לעזור להקל על מצבים מתוחים על ידי העברת הרגע מספיק זמן כדי שהמבוגרים יתקררו. וודא שאתה לא עושה צחוק מהחבר שלך מכיוון שזה פשוט יכעיס אותו. במקום זאת, כוון את ההומור שלך לעצמך או למצב. זה מועיל יותר במערכות יחסים שכבר שובבות מאוד.
- חוש ההומור של כל אדם שונה אך נסה לומר משהו שובב כמו "זה מעבר ליכולות שלי - תן לי להתייעץ עם אחת האישיות האחרות שלי", או "אני מצטער ששכחתי להתקשר אליך. תפסת אותי משחקת עם אחד מהבלוקים הנפשיים שלי ".
- הימנע משימוש בטקטיקה זו אם החבר שלך עושה לך צחוק בצורה מרושעת או פוגעת. לכך תהיה השפעה הפוכה ועשוי לפתוח את הדלת לעלבונות נוספים.
בין אם זה קריאות שמות, עלבונות או צעקות, התמודדות עם חבר כועס יכולה להיות מלחיצה להפליא.
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות
- 1הגדירו את גבולותיכם. כשאתה מציב את הגבולות שלך, תהיה תמיד פשוט ככל האפשר ותגיד לחבר שלך איזה התנהגויות לא יסבלו. הביטו בעיניו והפגין כוח שקט כדי שייקח את גבולותיך ברצינות. אתה יכול גם לשחק תפקידים באמירת המילים מבעוד מועד, כך שתרגיש בטוח יותר בבוא העת.
- 2אל תאפשר עלבונות או קריאת שמות. עלבונות וקריאת שמות עוסקים בשליטה והשפלה ואינם חלק ממערכת יחסים בריאה. למעשה, כאשר בן הזוג שלך מעליב את המראה שלך, האינטליגנציה, הדעות או הבחירות שלך, זה נחשב להתעללות רגשית. כאשר החבר שלך קורא לך שם, הפסיק את מה שאתה עושה, הביט בו בעיניו ואמר בכוח, "אל תקרא לי כך שוב". אינך צריך לענות על אף שאלה או לתת הסבר; פשוט חזור על עצמך עד שהוא מבין.
- עלבונות יכולים לפגוע רגשית ביותר, אך הם יכולים גם לגרום נזק לטווח ארוך על ידי פגיעה בהערכה העצמית שלך והפיכתך לתלוי יותר בחבר שלך.
- לעולם אל תאשים את עצמך במילים המתכוונות של החבר שלך, ולעולם אל תתחיל לחשוב שהם נכונים. לדוגמא, אם החבר שלך קורא לך שמנה בלהט הוויכוח, אל תקנה לזה.
- 3אוסרים על שימוש במילות קללה. קללות במהלך ויכוח זה כמו להניף דגל אדום לשור; זה משמש רק כדרך לבנות על רגשות שליליים. כאשר החבר שלך מקלל אותך, זה מוציא אנרגיה שלילית וגורם לך להרגיש בושה והתגוננות. השתמש בהצהרות "אני" כדי לומר לחבר שלך שלא תקבל אותו מקלל אותך.
- לדוגמא, אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה מוטרד מכך שאני לא קורא לך חזרה ומכאן נובע הכעס שלך, אבל אני לא יכול לאפשר לך לקלל עלי כי זה גורם לי להרגיש נסער כשאתה עושה את זה ".
- 4אסור להשתמש בצעקות. צעקות רק מביאות לאנרגיה שלילית ולעיתים קרובות יכולות לגרום לכם להרגיש כעסים, פחדים או התגוננות. עם זאת, לפעמים אנשים הנוטים לכעס אפילו לא מבינים שהם צועקים. השתמש בהצהרות "אני" כדי להגדיר את הגבולות שלך ואומר לחבר שלך שלא תקבל אותו צועק עליך.
- לדוגמא, נסה לומר, "אני לא יכול לאפשר לך לצעוק עלי. אני מרגיש כועס כשאתה צועק וזה לא פרודוקטיבי. אדבר איתך אחר כך כששנינו הזדמן להירגע".
- אם החבר שלך מכחיש שהוא צועק, שיהיה לך קלטת שימושי שיאפשר לו להקשיב לעצמו במועד מאוחר יותר. כשאתה מנגן את זה, הסביר לו בעדינות שמה שהוא אמר בקלטת לא רלוונטי, ואתה מנגן לו רק כדי להראות לו כמה עוצמת הקול שלו יכולה להיות חזקה.
- 5אל תאפשרו להאשים. האשמה אינה יעילה מכיוון שהיא מגבילה את התקשורת ומצמצמת את האפשרות לפתור את הבעיה שלך בפועל. כאשר החבר שלך כועס, הוא עלול להטיל עליך את האשמה, לומר לך כמה אתה גרוע ולגרום לך להרגיש קטנה מאוד. קבעו את הגבולות שלכם ואמרו לחבר שלכם שלא תקבלו התנהגויות האשמה. אתה יכול לעשות זאת באמצעות הצהרות "אני".
- השתמש בהצהרות "אני" כדי לספר לחבר שלך איך אתה מרגיש כשהוא מטיל עליך את כל האשמות. לדוגמא אתה יכול לומר, "אני מרגיש נסער כשאתה מאשים אותי בכל הבעיות שלנו".
- ואז השתמש בהצהרת "אני" כדי לומר לחבר שלך שהאשמה כבר אינה מותרת. לדוגמה, אמור, "אני לא חושב שהאשמה זו בזו תעזור לנו לפתור את הבעיה שלנו. אני כבר לא יכולה לאפשר לך להאשים אותי שכעיסת אותך".
לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להתמודד עם הכעס שלך כאשר החבר שלך נהיה רשע או תוקפני, המשך לקרוא!
שיטה 3 מתוך 3: ניהול הרגשות שלך
- 1תאר את הכעס מחדש. המוח שלך יכול לחסל אותות חשמליים הגורמים לרגשות שליליים על ידי חשיבה על הכעס של החבר שלך באור אחר. נסה לומר לעצמך, "הוא חייב להיות יום רע היום ". על ידי תפיסה מודעת אחרת של הכעס, תוכלו לבחור לשנות את תגובתכם הרגשית ולהימנע מלהיות גם שליליים.
- לא תמיד קל להרגיש אמפתיה לאדם שהוא רשע וכועס, אך על ידי בחירה לתאר מחדש את כעסם אתה מונע מעצמך להתגונן.
- נסה לומר משפטים כמו "הוא עושה הכי טוב שהוא יכול", או "זו הדרך בה הוא מתמודד". בדרך זו אינך מרגיש כאילו אתה אשם בנושא.
- זה שאתה מחדש את הכעס שלו לא אומר שאתה צריך לקבל את זה. ברגע שאתה מזהה שאתה לא אשם, מצא דרכים בריאות להתמודד עם זה כמו הצבת גבולות או התרחקות עד זמן מאוחר יותר.
- 2חתוך לעצמך קצת רפיון. לעתים קרובות, דברי החבר שלך יכולים להשאיר אותך כועס, מתוסכל, מפחד או מרגיש חסר אונים. הימנע מרגשות אלה על ידי קבלת עצמך והדרך בה בחרת להתמודד עם כעסו של חברך. נהל דיאלוג פנימי עם עצמך שבו אתה אומר לעצמך שזה בסדר שלא תוכל לתקן את הכעס של החבר שלך.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש אשם בגלל שאמרת לחבר שלך שאתה לא יכול לעשות משהו בשבילו, אמור לעצמך, "הלוואי שיכולתי לעזור, ואני יודע שהוא ימשיך לכעוס, אבל אני צריך לדאוג של עצמי ".
- 3צפו ברמת הכעס שלכם. כאשר החבר שלך מרושע וכועס זה יכול לגרום לך לכעוס גם כן. מבלי לשים לב לכך, יכול להיות שהתחלת "לביץ" או "לנקוט" על החבר שלך, ולעורר אותו עוד יותר. שים לב לשפה שלך ולשפה הלא מילולית שלך כדי לוודא שאתה לא משליך את הכעס שלך על החבר שלך.
- הימנע מהצהרות שמתחילות ב"את תמיד ", והימנע משימוש בביקורת וסרקזם על התנהגות החבר שלך. הצהרות אלה מבוססות על כעס ואשמה ורק מוסיפות שמן למדורה.
- נסה להכין רשימת טריגרים של החברים שלך (או דברים שמרגיזים אותו) והתבונן כיצד ההתנהגויות שלך מפעילות אותו.
- אל תאכיל מכעסו או שלך. עשה מאמץ מצפוני לא ללחוץ בכפתוריו בכוונה.
- 4ספר לו מה אתה מרגיש. השתמש בהצהרות I כדי לקחת אחריות על הרגשות וההתנהגויות שלך מבלי לגרום לחבר שלך להרגיש כאילו אתה מאשים אותו. דבר על הרגשות שלך כמיטב יכולתך על ידי שימוש באמירות כגון "אני מרגיש פגוע כשאתה אומר אומר לי דברים". הימנע ממשפטים שמתחילים ב"אתה תמיד... "מכיוון שהוא יכול לרדת בצורה מאשימה.
- תרגלו שימוש בהצהרות "אני" שוב ושוב בזמנים שאינכם כועסים כך שזה נהיה טבעי וחלק מאוצר המילים שלכם.
- על ידי שיתוף הרגשות שלך באופן זה, אתה לא רק מבטא את רגשותיך אלא מגביר את האינטימיות.
- שיטה זו יכולה לעזור להפיץ כעס ולעבור להתמקד במה שאתה רוצה שיקרה, במקום להתמקד במילים פוגעות.
- יש בחורים שנוטים לשנות את ההתנהגויות שלהם מול אחרים ולכן הם לא נתפסים כ"הבחור המרושע ". אם זה המקרה, דברו על נושאים נוגעים ללב במקומות ציבוריים כדי שהוא יכול להישאר ברמה.
- אל תנסה לנמק עם מישהו שזורק התקף כועס. במקום זאת, התרחק וחכה לזמן רגוע יותר כדי לקבוע את הגבולות שלך ולטפל בבעיות.
- לפעמים מתווך לא חלקי יכול לעזור. נסה חבר משותף, קרוב משפחה, מטפל או מישהו ששניכם יכול לסמוך עליו. יש גם מידע רב באינטרנט כדי לחנך את עצמך כיצד להתמודד עם כעס בדרכים לא מאיימות.
התמודדות עם חבר שהוא מרושע כשהוא כועס יכול להיות מאתגר, אבל למרבה המזל יש כמה טריקים פשוטים שבהם אתה יכול להשתמש כדי להתמודד עם המצב.
- מערכות יחסים בריאות צריכות להיות מרגיעות ומהנות. החבר שלך לעולם לא אמור לגרום לך להרגיש רע לגבי מי שאתה, ולעולם לא צריך לפחד להביע את מי שאתה. זהו סימן להתעללות רגשית.
- התעללות פיזית או מילולית אף פעם לא בסדר. אם אתם בקשר פוגעני, פנו מיד לעזרה.
- אל תתנו לכעס להתעכב פנימה אחרת הוא ירתח. אפשר לחבר שלך להביע את כעסו בצורה בריאה ותדע תמיד שזה בסדר להסכים לא להסכים.
קרא גם: איך להתמודד עם חבר פוגעני?
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם החבר שלי ממשיך ומביא את העבר?ספר לו על הרגשתך כאשר הוא מעלה ללא הרף נושאים ישנים שכבר נפתרו. אם זה לא עובד, ייתכן שהגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים שלך.
- הארוסה שלי שותה בכבדות, כועס על דברים שלא קשורים אלי ואז אומר שהוא חושב שאני צריך פסיכולוג. מה עליי לעשות?זה נשמע כאילו אתה נמצא במערכת יחסים פוגענית רגשית. שים את האירוסין שלך בהמתנה בינתיים כדי שתוכל לעבוד על בעיות היחסים שלך. שאל את ארוסתך אם הוא יראה איתך יועץ. אם הוא מסרב, לך לבד.
- איך אוכל לגרום לחבר שלי להפסיק לאבד את העשתונות ולהגיב יתר?הישאר רגוע ונסה ככל יכולתך להתעלם מדבריו וממעשיו. הוא כנראה לא ימשיך להילחם בעצמו הרבה מאוד זמן. כמה שזה קשה לפעמים, נשך את הלשון שלך, כי כל מה שאתה אומר לו בחזרה במהלך מצב הרוח שלו רק יעודד אותו לפעול בצורה אימפולסיבית יותר, זה מה שהם פורחים עליו. אם הוא לא מצליח להשתפר, שקול בחומרה אם מערכת יחסים זו שווה את המאמץ או לא. מגיע לך להיות בקשר בריא, ולא להרגיש כל הזמן שאתה הולך על קליפות ביצה.
- החבר שלי נהיה מאוד חסר ביטחון בכל מהלך שלי ועובר עם המין השני, אבל תמיד מתקשר עם ילדות רבות. הוא שם לב לטלפון שלו יותר מאשר לי. מה אני יכול לעשות?הצביעו בפניו על הצביעות של התנהגותו ואמרו לו שזה לא בסדר שהוא יחשוב שהוא יכול לדבר עם בנות אחרות, אבל אי אפשר לדבר עם בחורים אחרים. ובקש ממנו להתאמץ קצת יותר במערכת היחסים שלך ולהראות לך יותר אכפתיות אם באמת אכפת לו מהקשר הזה. אבל אם שום דבר לא משתנה ואתה לא מרוצה, עדיף פשוט לסיים את זה.
- איך אני מגיב כשהחבר שלי מטיח בי מאשים אותי בבעיות האישיות שלו?זה לא סימן טוב. נפרדים איתו לפני שכעסו מתגבר. תן לו לדעת את הסיבה ותגיד לו שהוא צריך לעבוד על הנושא הזה בכוחות עצמו לפני שייכנס למערכת יחסים חדשה עם מישהו אחר.
- מה אני עושה אם החבר שלי מתרגז בכל פעם שאני מנסה לחלוק איתו את הרגשות שלי? במיוחד כשאני אומר לו "אני מרגיש... כשאתה..."? הוא מרגיש באופן ישיר שאני מאשים אותו, ומפנה אלי את האשמה. מה עליי לעשות?נגמר, התחמק מהכדור הזה. זה בהחלט דגל אדום למישהו עם חשיבה פוגענית. זה רק יחמיר.
- מה אני עושה אם לחבר שלי יש בעיות כעס וכל מה שאני אומר מרגיז אותו?ראשית, הבינו שלא תמיד אשמתם בכעסו. עמדו איתנים על התנהגויות שאינכם מוכנים לקבל ממנו (כמו צעקות, האשמות, קריאות שמות) ובחרו זמן רגוע לדון ברגשותיכם סביב כעסו. אם הוא לא מוכן לעבוד איתך בכדי לבצע שינויים, יתכן שזה לא הקשר הבריא ביותר שאתה נמצא בו. זכור, מערכות יחסים נוגעות לאהבה וכבוד הדדי.
- החבר שלי ואני עוברים לגור ביחד בעוד 3 ימים, ההתחלה עד התאריך הזה הייתה מרגשת עבורי, אבל נראה שהחבר שלי לחוץ יתר על המידה ומוציא לי את זה. עזרה?שוחח עמו על התנהגותו ואמר לו כיצד זה גורם לך להרגיש. אם הוא מכחיש זאת והדברים ממשיכים כפי שהם, אולי זה מעט מוקדם מדי לשקול לעבור לגור איתו. דחו את התאריך וקחו זמן להבין את הנושא.
- מה עלי לעשות אם החבר שלי לא יודע על מה הוא כועס ומוציא את זה כל הזמן למערכת היחסים שלנו?אל תשלים עם זה. תגיד לו שהוא צריך להיכנס לטיפול או שאתה הולך לעזוב אותו. היצמד למילה שלך.
- מדוע החבר שלי כועס כשאני מתקשר אליו?החבר שלך עלול לכעוס בגלל שאתה מתקשר בשעה לא טובה, כי הוא לא אוהב לדבר בטלפון, או בגלל שהוא כבר במצב רוח רע. בחר זמן רגוע לדבר עם החבר שלך על הסיבה שהוא כועס כשאתה מתקשר. אם אתה מגלה את הסיבה, סביר יותר שתמצא פיתרון שמתאים לשניכם.
שאלות ללא מענה
- החבר שלי ואני מנהלים מערכת יחסים למרחקים ארוכים. יש לו ניהול מצב רע מאוד ותמיד כועס ונוזף בי. מה אני יכול לעשות?
תגובות (6)
- אני אוהב את החבר שלי, אבל כבר לא ידעתי מה לעשות. מצאתי את עצמי כועס ממנו רק מהעובדה שהוא כועס עלי. יש לו בעיות כעס, אז בקריאת זה הבנתי שאני זה שצריך להירגע ולהסתכל על המצב מנקודת מבטו.
- כל זה דיבר אליי בצורה חיה. מתן ביטויי אימון כדוגמאות לשימוש.
- זה עזר לשפר את מערכת היחסים שלי. תודה על הנחיות שימושיות כאלה.
- אני אוהב איך זה מסביר דרכים שונות להתמודד עם מצבים. לכל שאלה שיש לי, יש לה את התשובות הנכונות!
- הצעד הראשון עזר מאוד כי עכשיו אני יודע להתחיל, ואני מכיר את החבר שלי, כדי שאוכל לטפל בזה כמו שאני יודע שיעזור.
- אני באמת מקווה שאצליח לתרגל את הטיפים האלה עם החבר שלי. אנחנו נלחמים לעיתים קרובות, ואני תמיד מרגיש שאני הגורם, וזה בתורו מכעיס אותי ורגשי.
הצהרה משפטית תוכן מאמר זה מיועד לידיעתך הכללית ואינו מיועד להוות תחליף למשפט מקצועי או לייעוץ פיננסי. כמו כן, אין הכוונה להסתמך על ידי המשתמשים בקבלת החלטות השקעה כלשהן.
