איך לדעת אם החבר שלך מתעלל?
התעללות במשפחה יכולה ללבוש צורות רבות, החל מאלימות פיזית ומינית וכלה במניפולציה רגשית, אך כל זה אינו מקובל. אם החבר שלך פוגע בך פיזית, לוחץ עליך לקיים יחסי מין כשלא מתחשק לך, או אפילו רק מאיים לעשות את הדברים האלה, זו התעללות. עם זאת, ישנן צורות רבות יותר של התעללות, כמו ניסיון לשלוט במה שאתה עושה, עם מי אתה מבלה זמן או במה אתה לובש. אולי הוא לא רוצה שתעשה דברים בלעדיו או שלא תסמוך עליך כשאתה מסתובב עם אנשים אחרים. שותפים פוגעניים מבקרים אותך לעתים קרובות וגורמים לך להרגיש שמשהו לא בסדר איתך. אם אתה חושב שאתה מתעלל על ידי החבר שלך, אמור למישהו שאתה סומך עליו כמו חבר או בן משפחה, או שוחח עם מוקד לאלימות במשפחה בהקדם האפשרי. לקבלת טיפים נוספים ממחברנו ליועץ שלנו, כולל כיצד להתמודד עם מחשבות שליליות לאחר שעברו התעללות, קראו הלאה.
אם אתה לא מרגיש בטוח סביב החבר שלך, זה סימן טוב שהוא פוגעני.
לפעמים, זה יכול להיות קשה להבדיל בין מתי מישהו שאתה אוהב יש לו יום רע לבין מתי שהוא פוגע. 57% מתלמידי המכללה אומרים כי אינם בטוחים כיצד לזהות התעללות ביחסים. התעללות יכולה לבוא בצורות רבות, והיא יותר מסתם אלימות פיזית. התעללות רגשית, התעללות פסיכולוגית והתעללות מילולית הם גם צורות של התעללות. אנשים פוגעניים מנסים לשלוט בך באמצעות איומים, כפייה, מניפולציה וטקטיקות אחרות. יחסים בריאים כרוכים באמון הדדי, כבוד, קבלה, ומאפשרים לאדם האחר להיות הוא עצמו. בין אם אתה מחשיב את עצמך הומו, סטרייט, דו מיני או משהו אחר, אפשר להיות במערכת יחסים פוגענית. אם אתה חושש שמערכת היחסים שלך לא בריאה או שהחבר שלך מתעלל, המשך לקרוא כדי ללמוד את הסימנים ומה אתה יכול לעשות כדי לשמור על בריאותך ומאושרת.
חלק 1 מתוך 4: הכרה בהתעללות רגשית ופסיכולוגית
- 1חפש התנהגות שליטה. שליטה בהתנהגות עשויה להיראות בעיניך "רגילה", אך זו סוג של התעללות. החבר שלך אולי אומר שהוא רוצה לדעת מה אתה עושה כל הזמן כי הוא כל כך דואג לך, אבל אכפתיות אמיתית כרוכה באמון. כל אלה הם סימנים להתנהגות שליטה:
- בדרישה שתבדוק איתו כל הזמן, גם כשזה לא סביר או לא נוח
- רוצה לדעת כל מה שאתה עושה
- מסרב לתת לך לבלות עם אנשים אלא אם כן הוא שם
- מעקב אחר השימוש בטלפון, באינטרנט או במדיה החברתית שלך
- להביע אומללות שאתה מבלה עם אנשים אחרים מלבדו
- דורש לבדוק את הטקסטים שלך או הודעות אחרות
- מבקש את סיסמאות חשבונך
- מנסה לשלוט איך אתה מתלבש, לאן אתה הולך, מה אתה אומר וכו '.
- 2תחשוב איך אתה מרגיש סביבו. לפעמים זה יכול להיות קשה לזהות מערכת יחסים כפוגענית, במיוחד אם מה שקורה "התעללות" (בדרך כלל אלימות פיזית) טרם קרה. עם זאת, בהתחשב כיצד החבר שלך גורם לך להרגיש יכול לעזור לך לקבוע אם אתה בקשר בריא. אתה עלול להרגיש שמשהו "כבוי", או כאילו שאתה "הולך על קליפות ביצה" ולא יודע מה יעצים אותו. אתה עלול להרגיש כל הזמן מאשים בבעיות במערכת היחסים. שקול את השאלות הבאות:
- האם אתה מרגיש מקובל על מי שאתה, או שאתה מרגיש לחץ מתמיד לשנות?
- האם אתה מרגיש נבוך או מושפל סביב החבר שלך?
- האם החבר שלך גורם לך להרגיש אשם על רגשותיו או מעשיו?
- האם אתה מרגיש רע עם עצמך סביב החבר שלך?
- האם אתה מרגיש שאתה צריך "לאהוב" את החבר שלך כדי לשנות?
- האם אתה מרגיש מותש או עייף כל הזמן כשאתה מתקשר איתו?
- 3שקול איך הוא מדבר איתך. כולנו אומרים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם. גם במערכות יחסים בריאות, אנשים לא תמיד ידברו אחד עם השני בחביבות ובכבוד. עם זאת, אם אתה מבחין בדפוס עקבי של חוסר כבוד, זלזול, הפחדה או השפלה, אלה סימנים לכך שאתה לא בקשר בריא. שאל את עצמך את השאלות הבאות:
- האם אתה מרגיש שהחבר שלך מבקר אותך כל הזמן, אפילו מול אחרים?
- האם החבר שלך קורא לך שמות או מונחים פוגעניים אחרים?
- החבר שלך צועק עליך או צורח?
- האם אתה מרגיש לעיתים קרובות מונח, מודח, מתעלם או נלעג?
- האם החבר שלך אומר לך שלעולם לא תמצא מישהו "טוב יותר" ממנו, או שאתה לא "ראוי" לאף אחד אחר?
- האם אתה מרגיש רע עם הדברים שהחבר שלך אומר עליך?
- 4תחשוב אם אתה מרגיש שנשמע במערכת היחסים. יש אנשים שהם מנהיגים טבעיים ש"אחראים "על הדברים, וזה בסדר. עם זאת, אם אתה לא מרגיש שהחבר שלך מכיר בצרכים וברעיונות שלך, או אם החבר שלך מקבל לעתים קרובות החלטות שמשפיעות על שניכם בלי לדבר איתך, זו בעיה. במערכות יחסים בריאות, שני האנשים מקשיבים זה לזה, גם כשהם לא מסכימים, ומנסים להגיע לפשרה. מערכות יחסים פוגעניות הן בדרך כלל חד צדדיות.
- לדוגמה, שקול אם יש לך אמירה בתוכניות שלך ביחד. האם אתה מרגיש שהחבר שלך מקשיב לך, או שאתה בדרך כלל עושה את מה שהוא רוצה לעשות?
- האם אתה מרגיש שמכירים ברגשות שלך? לדוגמא, אם אתה אומר לחבר שלך שמשהו שהוא אמר פוגע ברגשות שלך, האם הוא מכיר בפגיעה ומתנצל?
- האם אתה מרגיש בנוח לדבר או להתעמת עם החבר שלך? האם אתה מרגיש שהוא מקשיב לדעות שלא מסכימות עם שלו?
- 5תחשוב אם החבר שלך לוקח אחריות. תכונה נפוצה של אנשים פוגעניים היא שהם מנסים להעביר את האחריות על מעשיהם ורגשותיהם על מישהו אחר. אדם פוגע גם יגרום לך להרגיש אשם על שלא נתן לו את מה שהוא רוצה.
- לפעמים זה יכול להיות מחמיא מאוד, במיוחד אם אתה נראה טוב בהשוואה. לדוגמא, החבר שלך עשוי לומר משהו כמו: "אני כל כך שמח שמצאתי אותך. אתה לא דומה לבנות הפסיכו שהייתי אי פעם." עם זאת, אם אתה שם לב שהחבר שלך מאשים לעתים קרובות אנשים אחרים ברגשותיו ובמעשיו, זהו סימן רע.
- אדם פוגעני עלול להאשים אותך גם במעשיו הפוגעניים. למשל, תירוץ נפוץ להתעללות הוא ש"אתה מכעיס אותי כל כך שאני לא יכול לשלוט בעצמי "או" אני לא יכול שלא להרגיש קנאה בחברים האחרים שלך כי אני פשוט אוהב אותך כל כך ". זכרו כי כל אדם אחראי על רגשותיו ומעשיו. אתה לא אחראי לחבר שלך.
- אנשים פוגעניים מנסים לעיתים קרובות להשיג את מבוקשם בכך שהם גורמים לך להרגיש אשמה, כאילו רגשותיהם הם באשמתך. לדוגמא, "אם תיפרד ממני אני אהרוג את עצמי" או "אני אשתגע אם אתה מסתובב עם הבחור ההוא שוב." סוג זה של התנהגות אינו הוגן, והוא לא בריא.
אדם פוגעני עלול להאשים אותך גם במעשיו הפוגעניים.
חלק 2 מתוך 4: הכרה בהתעללות מינית
- 1שקול אם אתה נהנה מקיום יחסי מין עם החבר שלך. זהו מיתוס נפוץ שברגע שאתה בקשר, אתה "חייב" את מין החבר שלך. זה לגמרי לא נכון. במערכות יחסים בריאות, פעילות מינית היא תמיד הדדית, מסכימה ונעימה לשני בני הזוג. אם אינך מרגיש שמכבדים את משאלותיך, זהו סימן להתעללות.
- יש אנשים שמאמינים שאי אפשר להיות אשם באונס במערכת יחסים, אבל זה לא נכון. קיום יחסים עם מישהו אינו יוצר חוזה בו אינך יכול לומר "לא" למין. אם בן הזוג שלך מכריח אותך לקיים איתו יחסי מין בניגוד לרצונך, גם אם עשית ואפילו נהנית ממין פעמים רבות בעבר, זהו אינוס.
- מגע איתך כשאתה שיכור, מחוסר הכרה, מסומם או שאינך מסוגל אחרת לומר "כן" הוא התעללות.
- 2חשוב אם אתה מרגיש לחוץ להופיע. ישנן דרכים אחרות להתעלל במינית במישהו בנוסף לאונס. לדוגמא, יתכן שמתעלל להכריח מישהו לקיים יחסי מין גם כאשר הוא לא באמת רוצה. אם אתה מרגיש לחץ או מניפולציה לקיים יחסי מין, זו התעללות.
- לדוגמא, החבר שלך יכול לומר דברים כמו "היית עושה את זה אם אתה באמת אוהב אותי" או "כל שאר הבנות עושות את זה, אז אתה צריך לעשות זאת." אלה דוגמאות לכפייה, דרך ללחוץ עליך להרגיש אשמה כדי שתתן לו את מה שהוא רוצה.
- דרישת מעשי מין ספציפיים שאינך רוצה או נהנה מהם היא התעללות. גם אם אתה נהנה מסוגים מסוימים של פעילויות, אתה לא צריך להרגיש לחץ או נאלץ להשתתף בפעילויות שלא מעניינות אותך, או שמפחידות אותך או מפריעות לך. זה בסדר לחלוטין לומר "כן" לדברים מסוימים ו"לא "לאחרים.
- ללחוץ עליך לסקס או לשלוח תמונות בעירום זה התעללות. כמו כן, עליך להיות מודע לכך שאם אתה קטין (מתחת לגיל 18, ברוב המדינות) שליחה או קבלה של סקס או תמונות עירום יכול להיחשב באופן חוקי לסוג של פורנוגרפיה של ילדים.
- 3שקול אם הבחירות הבריאותיות שלך מכובדות. יש לך זכות לקבל החלטות לגבי בריאותך האישית והמינית. זה כולל איזה סוג (ים) של אמצעי מניעה והגנה על מחלות מין אתה משתמש.
- השותף שלך צריך לכבד את הבחירות שלך. לדוגמא, אם אתה מתעקש להשתמש בקונדומים ובפרקטיקות מין בטוחות יותר (שכדאי לך), החבר שלך לא צריך לנסות לגרום לך להרגיש אשם או לדבר איתך על החלטות אלה.
- החבר שלך לא צריך לנסות לקיים איתך יחסי מין מבלי להשתמש במניעת הריון / STI שקבעת. "שכחתי ללבוש קונדום" אינו תירוץ.
אם אתה מודאג מכך שהחבר שלך מתעלל, דבר עם מישהו שאתה סומך עליו.
חלק 3 מתוך 4: הכרה בהתעללות פיזית
- 1הבן כי התעללות פיזית עשויה שלא להתרחש באופן מיידי. מערכות יחסים פוגעניות לא תמיד מתחילות כפוגעניות פיזית. למעשה, הם עשויים להיראות בתחילה "טובים מכדי להיות אמיתיים", כמו האחר המשמעותי שלך הוא "בן הזוג לחלום" שלך. עם זאת, כל סוגי ההתעללות מחמירים עם הזמן, ואם אדם מוכן להתעלל בך בצורה אחת, סביר להניח שהוא / ה יהפוך פוגעני גם בדרכים אחרות.
- אלימות פיזית עשויה להופיע גם בדפוס מחזורי. בדרך כלל ישנן תקופות של רוגע, בהן האדם הפוגעני נחמד אליך ואף עשוי לחרוג מגדרו כדי לטפל בך בצורה טובה. עם זאת, המתח יתחיל להסלים, ויוביל לאירוע פוגעני. לאחר אירוע זה, המתעלל עשוי להתנצל, לומר שהוא מרגיש ממש רע ולהבטיח לשנות. עם זאת, מחזור זה ממשיך לחזור על עצמו.
- 2מכיר בכך שאפילו פעם אחת הוא לעתים קרובות מדי. יש לא ברמה של אלימות זה "בסדר." אדם פוגעני עשוי לתרץ את מעשיו באומרו שהוא "כעס" או בהאשמת האלימות באלכוהול או בסמים. עם זאת, אנשים במערכות יחסים בריאות אינם משתמשים באלימות כדי לבטא את רגשותיהם. אם החבר שלך משתמש באלימות במערכת היחסים שלך, הוא זקוק לייעוץ.
- אדם לא סתם "הופך" לאלים כאשר הוא שותה. אם החבר שלך מאשים אלכוהול בהתנהגותו הפוגענית, הוא מחפש תירוץ להימנע מקבלת האחריות למעשיו שלו.
- נכונות להשתמש באלימות כדי להביע רגשות היא סימן לכך שהאלימות עלולה להסלים בהמשך. אם החבר שלך נהיה אלים בכל עת, כדאי לשקול לעזוב את הקשר.
- 3תחשוב אם אתה מרגיש בטוח סביבו. אנשים במערכות יחסים בריאות עדיין כועסים זה על זה לפעמים - זה אנושי. עם זאת, אנשים המכבדים זה את זה לעולם לא יפגעו או יאיימו לפגוע באדם האחר, גם כאשר הם כועסים. אם אתה לא מרגיש בטוח סביב החבר שלך, זה סימן טוב שהוא פוגעני.
- אנשים טרנסג'נדרים ואנשים במערכות יחסים שאינן הטרוסקסואליות עשויים להתמודד גם עם האיום שהם "יוצאו" בכוח לקהילותיהם, חבריהם, משפחתם או בית הספר על ידי המתעלל בהם. זו התנהגות פוגענית.
- יש אנשים פוגעים שיאיימו לפגוע בעצמם אלא אם כן תעשה מה שהם רוצים. זו גם סוג של התעללות.
- 4זיהוי סוגים אחרים של התעללות פיזית. בעיטות, נחנקות, מכות וסטירות - כל אלה צורות ברורות של התעללות פיזית. עם זאת, ישנם סוגים רבים אחרים של אלימות פיזית שאולי אינך מכיר, כולל:
- השמדת הדברים שלך, כמו שבירת הטלפון הסלולרי שלך או הקשת מכונית שלך
- שולל ממך צרכים בסיסיים, כגון אוכל ושינה
- לרסן אותך פיזית ללא הסכמתך
- מונע ממך לעזוב את הבית או את המכונית, ללכת לבית חולים או להתקשר לשירותי החירום
- מאיים עליך עם נשק
- בועט אותך מהבית או מהמכונית
- לנטוש אותך במקומות מוזרים או מסוכנים
- התעללות באחרים, כמו ילדיכם או חיות המחמד
- נוהג בצורה מסוכנת בזמן שאתה במכונית
אם החבר שלך מאשים אלכוהול בהתנהגותו הפוגענית, הוא מחפש תירוץ להימנע מקבלת האחריות למעשיו שלו.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם התעללות
- 1הבן שהתעללות אינה אשמתך לעולם. תפיסה מוטעית נפוצה לגבי התעללות היא שהקורבן איכשהו "ראוי" לו. לדוגמא, כשכריס בראון הכה את ריהאנה, אנשים רבים האמינו במהרה שריהאנה עשתה משהו לא בסדר כדי "להגיע" להתעללות זו. זה לא נכון. לא משנה מה עשית או לא עשית; איש אינו ראוי להתעלל בו, והתעללות היא תמיד באחריות האדם המבצע זאת.
- זה נכון לגבי כל סוגי ההתעללות, ולא רק התעללות פיזית. כל אדם ראוי שיתייחסו אליו בכבוד ובטוב לב.
- 2צרו קשר עם מוקד לאלימות במשפחה. מוקדים אלה יכולים לעזור לכל מי שנמצא או חושב שהוא עלול לחוות התעללות במערכת יחסים. הם מספקים תומכים מאומנים שיכולים להקשיב לך ולעזור לך לפתור סיעור מוחות למצבך.
- בארה"ב ניתן לפנות למוקד הלאומי לאלימות במשפחה בחינם 20,57 בטלפון 1-800-799-SAFE. אתה יכול גם ליצור קשר עם מוקד LoveIsRespect, במיוחד עבור בני נוער, בטלפון 1-866-331-9474 או לשלוח הודעה "loveis" למספר 22522. שני המוקדים הללו מציעים תומכים גם עבור אנשים LGBTQ.
- 3שוחח עם מישהו שאתה סומך עליו. אם אתה מודאג מכך שהחבר שלך פוגע, דבר עם מישהו שאתה סומך עליו. זה יכול להיות הורה, יועץ, פקיד בית ספר או מישהו מהכנסייה שלך. הדבר החשוב הוא למצוא מישהו שמקשיב לך מבלי לשפוט אותך ומציע לך את תמיכתו.
- לעזוב קשר פוגעני יכול להיות מסוכן. חשוב לדבר עם אנשים שיכולים לעזור ולתמוך בך כדי שלא תצטרך להתמודד עם הכל לבד.
- זכור, בקשת עזרה אינה סימן לחולשה או כישלון. זה סימן שאתה חזק מספיק כדי לעשות את מה שבריא לך.
- 4חפשו מקלט בטוח. אם אתה מרגיש שאתה בסכנה מיידית מהחבר שלך, הימנע בהקדם האפשרי. התקשר לחבר או בן משפחה מהימן ובקש להישאר איתם. התקשר לסוכנות לאלימות במשפחה באזור מגוריך כדי למצוא מקלט או מקלט נשים מקומי. התקשר למשטרה אם אתה צריך. אל תישאר בסביבה בה תמשיך להתעלל.
- אם הותקפת פיזית או מינית, התקשר למשטרה ופנה מיד לטיפול רפואי.
- 5בנה רשתות תמיכה חזקות. להתגבר על קשר פוגעני יכול להיות קשה להפליא. בדרך כלל, אנשים פוגעניים מבודדים אותך משאר החברים והאהובים שלך. אקס פוגעני יכול להשאיר אותך מרגיש מפוחד, לבד או חסר ערך. בנייה מחדש של רשתות התמיכה שלך יכולה לעזור לך לעבור מהמתעלל שלך ולהכיר בכך שאתה אדם מדהים שראוי לכבוד ולאכפתיות.
- הצטרף לפעילויות מחוץ לבית הספר ולמועדונים בבית הספר.
- שירת את הקהילה שלך כסנגור עמיתים נגד התעללות במערכות יחסים. בבתי ספר וקהילות רבות יש תוכניות המסייעות לחנך אחרים על התעללות במערכות יחסים. אם אין אחד באזור שלך, התחל!
- 6כבד את עצמך. יכול להיות ששמעת כל כך הרבה התעללות עד שהמוח שלך קיבל את זה כ"טבעי "או נכון. זכור שהדברים הפוגעניים שאקס שלך אמר לך לא היו נכונים. אם אתה מוצא את עצמך חושב מחשבות שליליות על עצמך, הקדש רגע לאתגר אותן. אתה יכול למצוא דבר חיובי לומר במקום זאת, לחפש את הפגמים ההגיוניים במחשבות שלך, או לנסח מחדש מחשבות שליליות בצורה מועילה.
- לדוגמה, אתה עלול למצוא את עצמך חושב דברים שליליים על עצמך או על המראה שלך, במיוחד אם המתעלל שלך היה מאוד ביקורתי כלפיך. העבר את המיקוד למציאת דברים שאתה אוהב ולהעריץ על עצמך במקום זאת. זה עשוי להרגיש "מזויף" בהתחלה מכיוון שאינך רגיל לצורת חשיבה זו, אך באופן קבוע בחיובי יעזור לך להתגבר על טראומת ההתעללות.
- אם אתה מוצא את עצמך מכליל, כמו "אני כזה מפסיד", חפש את ההיגיון שתומך במחשבות אלה. רוב הסיכויים שזה לא שם. התמקדו בפרטים, ואם יש בעיה אמיתית, חפשו דרכים לטפל בכך בצורה מועילה: "ביליתי יותר זמן בצפייה בטלוויזיה ממה שהייתי צריכה להיות היום ולא עשיתי את שיעורי הבית שלי. מחר אני יכול להתמקד בהצבת שלי קודם שיעורי בית ואז תגמלו את עצמי בלי להרגיש אשמה. "
- לזהות אפילו הישגים קטנים. לעתים קרובות, אנשים שעברו התעללות נאבקים בתחושות של חוסר ערך. קח את הזמן להכיר בהישגים שלך, אפילו הקטנים.
מה עלי לעשות אם החבר שלי הופך לפתע לפוגע?
- יש הרבה משאבים שם לתמיכה בקורבנות של התעללות במערכות יחסים. חיפוש מקוון או דפדף בין דפי הצהוב המקומיים שלך יעזור לך למצוא מרכזים קהילתיים, מרפאות לבריאות הנפש, סוכנויות לאלימות במשפחה ומשאבים אחרים.
- אל תפחד לבקש עזרה. אף אחד לא צריך לעבור את זה לבד.
- אם מישהו שופט אותך כשאתה נפתח אליו או לה, אל תקבל את זה כנכון. לפעמים אנשים עשויים להתקשות להאמין שהתעללות "באמת מתרחשת". מה שחשוב הוא איך אתה מרגיש, ולא מה שמישהו אחר אומר. אם אינך מקבל תמיכה לא שיפוטית מאדם אחד, אל תפחד לדבר עם אנשים אחרים.
- אל תניח שההבטחות לשינוי יתקיימו. אלא אם כן אדם פוגע יקבל ייעוץ ובאמת ירצה לשנות, אין זה סביר ביותר שההתעללות תשתפר.
קרא גם: איך מזהים נישואים פוגעניים?
שאלות ותשובות
- אני בת 16 והחבר שלי בן 19. הוא אוהב אותי מאוד, אבל הוא סטר לי 3-4 פעמים. הוא התנצל בכל פעם, ועכשיו הוא מכה את עצמו במקום. האם זה בסדר?שלוש עד ארבע סטירות הן שלוש עד ארבע יותר מדי. למרות שקיבלת התנצלות, מדובר בהתעללות. יתר על כן, למרות שזה נראה לך שיפור, מישהו שמכה את עצמו כשהוא כועס הוא לא יציב נפשית. זו לא התנהגות בריאה. אני ממליץ לך לסיים את הקשר הזה כיוון שהדברים עשויים להחמיר עבורך רק אם תישאר. מישהו יכול לאהוב אותך הרבה ועדיין לא יהיה טוב בשבילך.
- אני בן 17 והחבר שלי בן 18. אנחנו יוצאים כבר 4 שנים. בכל פעם שעשיתי משהו לא בסדר הוא מקלל ומכה אותי וכשאני זורק אותו הוא אומר שהוא הולך להרוג את עצמו. מה אני יכול לעשות?זה עתה הגדרת מערכת יחסים פוגענית. הוא משתמש באיומי התאבדות כדי לתפעל אותך והאם שוכנע שהוא מכה אותך רק כש"עשית משהו לא בסדר ". אתה צריך להתרחק ממנו. ספר למישהו שאתה סומך עליו - הורה או מבוגר אחר - וקבל לעצמך קצת עזרה ותמיכה. פנה למשטרה אם אתה מפחד מביטחונך הפיזי.
- יש לי חברה. אני טיפוס קנאי של אדם; כשהיא מדברת עם בחורים אחרים, אני תמיד אומרת להם שהיא לקחה או שהיא שלי. היא אומרת שזה לא בסדר; מה אני עושה?חברה אינה מוט גרעיני בבריכת השחייה של כור; זה לא כאילו אתה המים שצריך להיות כל הזמן סביבה כדי לוודא שהיא לא בוגדת. קצת קנאה יכולה להיות חביבה, אבל אנשים קנאים באמת מגלים חוסר כבוד לאהוביהם. הרי היא גם בחרה להיות איתך. היא עשתה בחירה מודעת, עם הלב והנפש שלה, היא בחרה בך. לקנא אומר "אני לא חושב שבחרת בי"; זה חוסר אמון בה מצידך, וחוסר אמון הוא לא משהו שאנשים אוהבים אוהביו. היא חופשייה לדבר עם מי מתי שהיא אוהבת, ואתה צריך להירגע, לאהוב אותה ולסמוך עליה.
- האם זה התעללות אם החבר שלי מאיים לרמות אותי?זה בהחלט ילדותי, בתור התחלה! אם זה הלך הרוח שלו בכל מערכת יחסים, אז אתה יכול לעזוב אותו, במיוחד אם הוא מתבדח ואומר את זה כל הזמן! אם הוא איים עליך כל הזמן עם זה וזה כמובן גורם לך להרגיש רע כלפיו, אל תאמין לו! הישאר נאמן לליבך והתמקד במה שמתאים לך.
- מה עלי לעשות אם החבר שלי הופך לפתע לפוגע?הוא כבר לא מסוגל להמשיך ולעשות וצבעים אמיתיים שלו עוברים. דווח על ההתעללות במשטרה ועזוב; אלא אם כן הוא עובר טיפול אינטנסיבי בכדי להתגבר עליו, ההתעללות רק תמשיך להחמיר, לא משנה כמה הוא מתנצל ומבטיח שלא יעשה זאת שוב.
- אני בן 17 והחבר שלי בן 18. הוא מכה אותי כל הזמן, אבל בכל פעם שאני מנסה לעזוב אותו, הוא מתחנן שלא אעשה זאת. מה עליי לעשות?עזוב אותו עכשיו, ואל תחזור. הוא לעולם לא יעצור או ישתנה. עזוב אותו, חסום אותו בטלפון שלך, ברשתות החברתיות וכו '. ניתוק כל קשר. אם אתה זקוק לעזרה, אנא ספר למישהו, כמו הורה או מבוגר מהימן אחר. אם הוא יכה בך שוב, התקשר למשטרה והגיש צו איסור פרסום.
- אני יוצאת עם החבר שלי כבר שנתיים. הוא הכה אותי כמה פעמים והוא מקלל כשהוא כועס, אבל הוא מאוד נאמן, הוא אפילו לא מסתכל על בנות אחרות. האם עלי להישאר איתו?תעזוב אותו. יש המון בחורים שלעולם לא יסתכלו על בחורות אחרות וגם לא יפגעו בך, ומאפיינים אלה הם בהחלט הסף הנמוך ביותר להתנהגות שאתה יכול לצפות להם. להכות אותך אפילו פעם אחת זה פעם אחת יותר מדי. הוא לא ישתנה, גם אם הוא יגיד. תגיד לו שזה נגמר ותסתלק.
- איך אוכל לצאת מהקשר הזה? הוא שולט בהכל. אני כבר לא מבין את עצמי ואני מרגיש חסר אונים.אם יש לך חברים או משפחה שתוכלו להישאר איתם, ארזו תיק כבר עכשיו והלכו להישאר שם. אם אתה חושש שהוא עלול לנסות לפגוע בך, גש לתחנת המשטרה והגיש צו איסור פרסום. אם אין לך מישהו שאתה יכול להישאר איתו עכשיו, מצא את המקלט הקרוב ביותר שלך להתעללות במשפחה. הם ישכנו אותך באופן זמני וידאגו כי הצרכים הבסיסיים שלך מכוסים. אתה לא צריך לחיות ככה.
- אני בן 24, החבר שלי בן 26. הוא תמיד משתמש במילים פוגעניות, וגם מאיים להכות בי או לסטור בכל פעם שיש לנו ויכוח, אבל הוא אוהב אותי. מה עליי לעשות?אם הוא מתייחס אליך ככה, הוא לא אוהב אותך, לא משנה מה הוא אומר. זה רק עניין של זמן עד שהוא יעבור מדיבור פוגעני להתנהגות פוגענית / אלימה. אם הוא אומר שהוא יכה אותך, תאמין לו. תיפרד מהבחור הזה לפני שאתה באמת נפגע.
- אני בן 18 והחבר שלי בן 18. שמתי לב שהוא התחיל להכות אנשים אחרים, את חבריו, את הוריו, את הפרופסורים שלו (הוא גורש) וכו '. הוא מעולם לא היכה אותי אבל הוא מפחיד אותי עכשיו. מה עליי לעשות?שאל אותו מה לא בסדר, הוא עלול להיות מאוד לחוץ ולעבוד על זה. אם הוא מתמיד, אז עזוב. אל תשים את עצמך בדרך של סכנה מכיוון שהתברר שהוא לא יכול לשלוט בעצמו.
תגובות (3)
- החבר שלי רצה שיהיה לך "אתה יודע מה" למרות ששנינו מינוריים. התעמתי איתו על זה אבל הוא לא הפסיק לשאול. נפרדתי ממנו לפני שנתיים כשהבנתי שמדובר בהתעללות מינית. הייתי בטוח שהוא הלך לצעיר.
- עזר בזיהוי מערכת יחסים פוגענית רגשית.
- ההבדל בפרספקטיבה הופך קל, ברור, מובן. אפשרויות של התעללות. נהדר שיש בסביבה.
קרא גם:
הצהרה משפטית תוכן מאמר זה מיועד לידיעתך הכללית ואינו מיועד להוות תחליף למשפט מקצועי או לייעוץ פיננסי. כמו כן, אין הכוונה להסתמך על ידי המשתמשים בקבלת החלטות השקעה כלשהן.
