איך להגיע לסגירה?
סגירה יכולה להיות מה שאתה צריך לאחר סיום מערכת יחסים ארוכה, חווית מותו של אדם אהוב, או שחרור חוויה טראומטית. זה בדרך כלל כרוך בסליחה לאלה שפגעו בך כדי שתוכל למצוא שלווה אישית. יהיה עליך גם להתנצל בפני אחרים אם פגעת בהם. אם אתה יכול ורוצה להתמודד עם האדם שממנו אתה מבקש סגירה, התקשר אליו או שלח לו דוא"ל כדי לראות אם תוכל לקבוע פגישה. אחרת, אתה יכול לכתוב להם מכתב המביע את רגשותיך. אם האדם שממנו אתה זקוק לסגירה נפטר, אתה עדיין יכול לכתוב מכתב כדי להביע את רגשותיך באופן מלא יותר. זכור שלקבלת סגירות לאחר חוויה שלילית עשויה להימשך שנים עד שהושג באופן מלא, אז היה סבלני עם עצמך בזמן שאתה פועל לקראת מטרתך. כדי ללמוד כיצד להשתמש בתודה כדי להתקדם, המשך לקרוא!
אי סגירה יכולה להפריע לחיי העבודה שלך ולשגרה היומיומית שלך, ולכן יש אנשים שממהרים להסתגר.
סגירה יכולה להיות דברים שונים עבור אנשים שונים. סגירה עשויה להיות מה שמישהו צריך להמשיך אחרי מערכת יחסים ארוכה, לאחר מותו של אדם אהוב, לאחר אירוע טראומטי בילדות, או כדי להתגבר על רגשות האשמה על פגיעה במישהו בעבר. אם אתם מחפשים סגירה למשהו, יש כמה אסטרטגיות בהן תוכלו להשתמש כדי לסגור.
חלק 1 מתוך 3: זיהוי הרגשות שלך
- 1חשוב על המצב. יש הרבה סיבות שונות מדוע כדאי לך לסגור משהו. לדוגמה, ייתכן שתרצה סגירה בנוגע לפרידה, משהו רע שקרה לך בילדותך, או משהו שעשית למישהו אחר. לא משנה מה המצב או הסיבות שלכם לרצון להסתגר, תצטרכו לזהות אותם כדי להתקדם.
- נסה לאתר את הסיטואציה שאתה מחפש סגירה ואת הסיבות שבגללן אתה רוצה להסתגר. לאיזה אדם או ניסיון אתה נאחז ולמה?
- לדוגמא, אולי הוטרדת עליך בילדותך וזה עדיין משפיע על חייך ועל ההערכה העצמית שלך. או אולי סבלת מההשפעות של אלימות במשפחה כשגדלת.
- זכור כי חיפוש סגירה למשהו טראומטי שקרה לך יכול להיות קשה ללא עזרת איש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש. שקול להיעזר ביועץ לפני שתתחיל בתהליך זה.
- 2קבע מה משמעות הסגירה עבורך. במקום זאת, תכנן מפת דרכים להתקדמות שאתה מקווה לעשות. עכשיו שאתה יודע מה אתה מרגיש לגבי מה שקרה, חשוב איך אתה רוצה להרגיש. מה יעזור לך לדעת? מה אתה רוצה לעצמך?
- לדוגמא, סגירה עשויה לגרום לך להחזיר את ההערכה העצמית שלך לאחר פרידה, ובמקרה כזה כדאי לתכנן להתמקד בעצמך, להרפות ממחשבותיך של האקס שלך, להשתעשע עם חברים ובסופו של דבר להתחיל לצאת שוב. לחלופין, ייתכן שהסגירה תפסיק להפעיל מחדש את האירוע מילדותך בראשך.
- 3כתוב על ההרגשה שלך. לכתוב על מה שקרה זו דרך טובה להבין את זה טוב יותר ולהתחיל לעבוד לקראת סגירה. כתיבה יכולה גם לעזור לך להבהיר את הרגשות שלך לגבי מה שקרה. עם זאת, זכור כי כתיבה על תחושותיך היא לעתים קרובות החלק הקשה ביותר בסגירה, לכן עליך לעשות זאת בביטחון משרד מטפל מיומן.
- התבונן על הסיטואציה שלשמה אתה מבקש סגירה ורשום כמה שיותר פרטים. נסה לכתוב בדיוק מה קרה, כל פרט שאתה זוכר ואיך כל חלק בו גרם לך להרגיש.
איך אוכל למצוא סגירות בידידות מבלי להתחיל שוב לריב? - 4שוחח עם איש מקצוע. אי סגירה יכולה להפריע לחיי העבודה שלך ולשגרה היומיומית שלך, ולכן יש אנשים שממהרים להסתגר. עם זאת, עבודה לקראת סגירה יכולה להעלות הרבה רגשות כואבים. ודא שאתה עובד עם איש מקצוע בזמן שאתה מנסה לסגור.
- מטפל יכול לעזור לך באמצעות טכניקות טיפול קוגניטיביות התנהגותיות או טכניקות טיפול בגשטלט. אין להשתמש בטכניקות אלה ללא הדרכת מטפל.
- אם אתה חווה תחושות של דיכאון, אובדן עניין בחיים או מחשבות אובדניות, פנה מיד לרופא.
חלק 2 מתוך 3: ביטוי הרגשות שלך
- 1להתעמת עם האדם. אם האנשים שאיתם אתה מבקש לסגור חיים, אז אתה יכול גם לבחור לומר להם כיצד הושפעת מהאירועים הכואבים. זה לא תמיד מועיל, אבל זה עשוי לעזור לך להמשיך הלאה. אם אתה חושב שזה יהיה מועיל לקבל תשובות לשאלות שלך, או להאשים מישהו פנים אל פנים, אז עימות עשוי להיות אפשרות טובה.
- לדוגמא, אם ברצונך להתעמת עם בריון בילדות כדי לסגור את הכאב שהוא או היא גרמו לך, תוכל לשקול להתעמת איתו.
- תביא מישהו איתך. אתה יכול לדבר עם האדם או האנשים לבד, אבל ללכת עם אדם אהוב. אתה עלול להרגיש חלש או בהלה לאחר מכן, וזה יעזור מאוד שיהיה מישהו שאתה סומך עליו בקרבת מקום.
- אם עימות מעניין אותך, אך מפגש פנים אל פנים אינו מושך או בלתי אפשרי, כתוב מכתב או התקשר.
- אם האדם שאתה צריך להתעמת עם זה נפטר, כתוב מכתב בכל מקרה. שוחח עם מכריהם ששרדו אם יש לך שאלות.
- אל תצפה ממי שאתה מתמודד איתו יכירו אוטומטית במה שחווית. הם עשויים להתנגד לקבל אשמה, או לסתור את טענותיך. לך רק אם אתה בטוח שתהיה מרוצה רק באמירת מה שיש לך לומר, לא משנה מה התגובה.
- 2סלח למי שפגע בך. סליחה פירושה שאתה בוחר לעבור מתחושות כעס וטינה. סליחה לא אומר שאתה אומר שמה שקרה היה נכון. בחר לסלוח על מנת להשיג שלום אישי.
- אתה יכול לסלוח לאחרים, ואתה יכול גם לסלוח לעצמך על בחירות קטנות שעשית שהביאו לך כאב. לדוגמה, אתה יכול לסלוח לבריון שנהג לבחור אותך או שאתה יכול לסלוח לעצמך שלא עמדת בעד אחיך הקטן כשאביך היה מכה אותו.
- 3התנצל בפני אלה שפגעת בהם. אם טעיתם, התנצלו גם אם זה כואב. לא תהיה לך שום יכולת להתקדם ממצב שאתה מתחרט בו אם אתה מרגיש את האשמה הנוספת לכך שלא התנצלת. התנצל בלי לצפות לסליחה כלשהי מהאדם או האנשים שעשית עוול להם: יש לתת את ההתנצלות בחופשיות.
- כדי להתנצל, ציין שאתה מצטער. תגיד שאתה מתחרט על מה שקרה, והסבר מה עשית שהיה לא בסדר. עקוב אחרי זה על ידי הבעת צער על איך שגרמת לאדם האחר להרגיש, ובקש סליחה. אתה יכול גם לומר שאתה לא מצפה לסליחה.
- אתה יכול לכתוב דוא"ל או מכתב, או שאתה יכול לדבר עם האדם שעשית עוול פנים אל פנים. אם הם לא מוכנים לדבר, קבל את הגבול הזה.
- אתה יכול לומר, "אני ממש מצטער שפוצצתי עליך בשבוע שעבר. אני מרגיש נורא לאבד את רוחי, כיוון שהייתה לך הזכות לומר את מה שאמרת, והייתי צריך לקחת את זה ברוגע. אני מצטער על שגרמת לך להרגיש רע, ועל כך שאתה מביך אותך בפומבי. האם תסלח לי? לא מגיע לי, אבל הידידות שלך פירושה לי העולם ואני ארגיש את אובדנו בחריפות. "
אם אתם מחפשים סגירה למשהו, יש כמה אסטרטגיות בהן תוכלו להשתמש כדי לסגור. - 4כתוב מכתב שאתה לא מתכוון לשלוח. אם לא אפשרות להתמודד עם האדם או להתנצל בפניו, אפשרות אחרת היא לכתוב מכתב שלא בכוונתך לשלוח. אתה יכול להשתמש במכתב זה כדי להוריד את הכל מהחזה שלך ולהגיד כל מה שאתה צריך להגיד ואז להרוס את המכתב כשתסיים.
- לדוגמא, אולי תכתוב מכתב לאביך כדי לומר לו שאתה כועס על האופן שבו התעלל באחיך הקטן עוד בילדותך.
- זכרו כי אינכם צריכים לשלוח את המכתב הזה. זו רק דרך עבורך לבטא את רגשותיך. אתה יכול לצרוב את המכתב או לקרוע אותו לחתיכות קטנות לאחר שתסיים אותו.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1תסתכל על החיובי. התמקדו כיצד לעבור על רגשותיכם השליליים ישפר את חייכם. לדוגמא, האם תהיה אמיץ יותר מכיוון שאתה כבר לא מתעכב על הבריון שלך? האם תצליח לאהוב את עצמך טוב יותר מכיוון שאתה כבר לא מתמלא באשמה על כך שאתה לא מגן על אחיך? נסה לזהות כמה תוצאות חיוביות של סגירה ולהתמקד בחיובים אלה.
- אתה יכול גם לשקול ליצור מנטרה כדי לעזור לך להישאר ממוקדת בחיוב. לדוגמא, אתה עשוי לחזור לעצמך, "אני מאמין שהחוויה הזו הפכה אותי לאדם חזק יותר " או "הכל קורה מסיבה."
- 2תרגל תודה. דרך טובה נוספת להישאר חיוביים ולהמשיך להסתכל קדימה היא לתרגל תודה. תרגול תודה נקשר לבריאות גופנית ונפשית טובה יותר. זה יכול להיות גם חלק מתהליך הסגירה שלך.
- נסה להכין רשימה של חמישה דברים שאתה אסיר תודה עליהם כל יום. אתה יכול לכתוב את אלה ביומן או פשוט לכתוב אותם על פתק דביק.
- אתה יכול גם לנסות לכתוב מדוע אתה אסיר תודה על החוויה שעברת. לדוגמא, אם ביקשתם לסגור את הכאב שנגרם על ידי בריון, אתם עלולים להרגיש אסירי תודה על כך שהחוויה הפכה אתכם לאדם רחום ואדיב יותר. לחלופין, אם חיפשתם סגירה על כך שלא עמדתם באחיך הצעיר, ייתכן שתרגישו אסירי תודה על כך שהחוויה קירבה אותך בסוף לאחיך.
- 3ליישב מערכות יחסים במידת האפשר. למרות שסליחה איננה מרמזת על פיוס, ייתכן שתמצא סגירה בבניית מערכת יחסים מחדש. עשו זאת בזהירות, מכיוון שלא ניתן לבנות מחדש את כל מערכות היחסים בצורה בריאה. אם אתה כן בוחר להתפייס, בצע את זה לאט. יהיה עליכם להיות כנים בנוגע להרגשתכם, ואלו שאיתם אתם רוצים להשלים יצטרכו להכיר בניסיונכם ולהיות כנים בתמורה.
- במקום לזנק לאותו עומק של אינטימיות כמו קודם, נסו לקבוע תאריכים לעשות פעילויות יחד, ולקחת מקום בין לבין. כך יהיה לך זמן להרהר איך אתה מרגיש בין הביקורים.
- גם אם אתה גר עם האדם שאיתו אתה מבקש פיוס, אתה יכול לתכנן תוכניות ולתפוס מקום. למשל, תכנן לאכול ארוחת ערב עם בן / בת הזוג שלך. למחרת, קבע תוכנית עם חבר. קח מקום בתוך הקשר עד שהאמון שלך מרגיש חזק.
נסה לאתר את הסיטואציה שאתה מחפש סגירה ואת הסיבות שבגללן אתה רוצה להסתגר. - 4חתוך עניבות. במקרים של מערכות יחסים כואבות קצרות או קשרים ארוכים וטראומטיים, קבל החלטה רשמית להוציא מישהו מחייך. זכור, יש לך את הזכות לסיים קשר עם מישהו שהתעלל בך, גם אם אותו מתעלל הוא בן משפחה. אינך מחויב לטפל באלה שניסו לפגוע בך.
- זה יכול להיות קשה במיוחד לנתק קשר עם מישהו שיש לך חובה משפחתית איתו.
- הסבירו לאחרים בחייכם מדוע קיבלתם את החלטתכם ובקשו מהם לכבד אותה. בקש לא לקבל עדכונים על האדם שגזרת, ושאסור להעביר שום מידע אודותיך לאותו אדם.
- אינך מחויב לשתף מידע על חייך עם מי שאינו מכבד מגבלות אלה.
- 5נסו להיות סבלניים. הסגר על חוויה שלילית או אירוע טראומטי עשוי להימשך שנים. נסו להיות סבלניים בזמן שאתם עוברים את התהליך הזה. חגגו את ההצלחות שלכם גם בדרך והמשיכו לעבוד לקראת מטרתכם להגיע לסגירה.
- ודא שאתה מאפשר לעצמך לחוות את הרגשות שלך במקום לכסות אותם באלכוהול או בסמים. שתייה ושימוש בסמים יאדים אותך באופן זמני. זה לא יעזור לך להגיע לסגירה.
שאלות ותשובות
- איך אוכל לבנות אמון עם חבר?תקשורת היא המפתח. ספר לו מה אתה מרגיש וכי אתה רוצה שהקשר שלך יבנה על אמון. כמו כן, אל תעשה דבר שיגרום לו לא לסמוך עליך (בוגד בו, משקר לו וכו '), ואל תסבול אותו שיעשה לך משהו לא מהימן.
- איך אוכל להכיר חברים? איך אדע אם חבר אמיתי ולא מתיימר להיות חבר שלי?הנה העניין ביחסים: יש מידה מסוימת של אמון. אם אתה חשדן בכל מי שרוצה להיות קרוב אליך, תגרש אנשים. השתמש באינסטינקטים שלך ותן לאנשים הזדמנות. היו פתוחים וידידותיים וצאו מגדרכם לעזור לאנשים.
- חברתי לשעבר פגעה בי קשות ובסופו של דבר בוגדת בי וגם שורפת את מכוני. בשבוע שעבר היא עזבה את הארץ לתמיד ואני צריך להסתגר מכיוון שזה גורם לי להרגיש כועס שהיא הלכה לפני שהספקתי לגרום לה לעמוד בעוולותיה.כתוב לה מכתב, ספר לה מה לא בסדר במה שהיא עשתה, למה זה כואב לך וללכת **** בעצמה. ואז הרס אותו איכשהו כדי לאותת על הסגירה (אם תרצה).
- איך אוכל להסתגר אם מורה נכשל בי שלא בצדק?השווה את הציון שקיבלת עם קריטריוני הקורס שהוצגו בתחילת הקורס. אם אין מקום או מעט מקום לרכיב סובייקטיבי, ייתכן שתוכל להראות שהייתה טעות בהקצאת הציון שלך. כמורה, הייתי ממליץ לך לנסות להוכיח טעות שהיא פחות מאיימת מאשר לרמוז על הטיה כלפיך. רק המורה יכול לשנות את הציון (בעולם מושלם), אך ההורים שלך יכולים לעזור לך להגיע לפגישה עם מנהל כמתווך. בואו מוכנים עם כל הציונים שלכם כדי לתמוך בעמדתכם שמגיע לכם ציון גבוה יותר.
- איך אני מתגבר על חרטות ישנות שלא באמת צריכות להיות חשובות?זה לא קל, אבל מה שעשוי לעבוד הוא רק ידיעת העבר הוא העבר. מה שהיה אז לא עכשיו. זה רק זיכרון. עשה מה שאתה יכול כדי פשוט לקבל את העובדה שזה נגמר.
- מה אני עושה כשנפרדתי מהאקס שלי שהתעלל בעל פה? איך אני מתגבר עליהם? אנו גם חולקים כמה חברים משותפים.הזכר לעצמך שקיבלת את ההחלטה הנכונה והימנע מכל מגע עם האקס שלך. אתה יכול לתהות אם זה יכול להסתדר אם תחזור יום אחד, אבל נסה להבין שהתחלה חדשה עם מישהו אחר תרגיש טוב יותר. בסופו של דבר מישהו אחר ימשוך את תשומת ליבך ויגרום לך להתרגש מכל האפשרויות, אתה יכול למצוא אחרים שמתאימים יותר עבורך ואז האקס שלך. אמור לאותם חברים משותפים שאתה יכול להסתובב איתם רק אם לא תדבר על האקס שלך ותמנע מהנושא בכל מחיר. אם הדברים אכן מוזרים, אל תרגישו רע ותהיו סביב חברים אחרים לזמן מה. הם צריכים להבין.
- איך אני ממשיך מבן זוג לשעבר שאמר שאנחנו הולכים להיות חברים אבל לא יגיב לתקשורת שלי?"אנחנו נהיה חברים" היא דרך נחמדה שהוא אומר שאתה לא האויב שלו. זה לא אומר שאתה באמת חבר קרוב שהוא ירצה לקיים איתו קשר באופן קבוע. אתה אקס מסיבה.
- מה אני יכול לעשות כדי לסגור את אחי שנפטר?אתה לא יכול, אתה לא. רק הזמן יעזור להקל על הכאב, אך לעולם לא יחלים לחלוטין. יום אחד תיפגש שוב, אני מצטער על אובדנך.
- עברו התעללות מגיל צעיר ועד סיום לימודי, על ידי שני הוריי. אני רוצה אותם מחיי עכשיו, כשאני גר הרחק מהם ויכול לחתוך אותם. אבל אני רוצה להתעמת איתם לטובה כדי שאעבור מעבר לזה ואוכל לחיות את חיי בלעדיהם. איך אוכל להתעמת איתם בעניין זה?כנראה שלא תעשו את זה באופן אישי. נסו לתת להם שיחת טלפון, אימייל או טקסט, או שלחו הודעה פרטית דרך המדיה החברתית (אם לשניכם). ציין כיצד הם פגעו בך, אמור להם מה זה שנשאב, וסיים במשהו כמו: "אני מניח שסיימנו עכשיו. להתראות." ואז חסום, מחק ואל תסתכל אחורה.
- אני סובל ואני זקוק לסגירה בגלל שחבר ישן בוגד בי. הוא מת עכשיו אבל אני לא מצליח להתגבר עליו ואני מאמלל את חיי בתי.קשה להסתגר כעת הוא מת אבל לא אם אתה ממקד מחדש את הגישה שלך. שקול לבקר בקברו כדי לומר לו שכיצד השפיע על מה שקרה ביניכם. אולי לקבור משהו שהוא נתן לך כדרך סמלית להרפות ממנו לנצח. הזכר לעצמך שהרמאות שלו, אמנם פוגעות, היו עליו, ולא אתה. ואז חשבו על העתיד ועל הבת שזקוקה לכם להיות נוכחים ומעורבים בחייה, כדי שהיא תוכל לחיות חיים מוגשמים ולדעת לזהות ולהימנע מרמאים כאלה. היכולת הזו לנווט אותה במישרין הנכון צריכה להיות סגירה מצוינת מספיק.
שאלות ללא מענה
- איך אוכל למצוא סגירות בידידות מבלי להתחיל שוב לריב?
- כיצד אוכל להתגבר על מספר בגידות?
- איך אוכל להסתגר כשאני עובד עם אנשים שחייהם בסיכון ואני מסתבך באופן אינטימי בסיפורי ההתעללות שלהם אבל לעולם לא רואה את התוצאה?
תגובות (3)
- המאמר מתמודד עם סוגיות בחיים האמיתיים ועוזר לחלקנו להגדיר את עצמנו.
- בדיוק מה שחיפשתי, לדמות בספר שאני כותבת שצריכה להסתגר בחווית ילדות טראומטית.
- למדתי לחוות את הרגשות שלך, אבל להתמודד איתם בצורה בריאה.
קרא גם:
הצהרה משפטית תוכן מאמר זה מיועד לידיעתך הכללית ואינו מיועד להוות תחליף למשפט מקצועי או לייעוץ פיננסי. כמו כן, אין הכוונה להסתמך על ידי המשתמשים בקבלת החלטות השקעה כלשהן.
