איך מזהים נישואים פוגעניים?

עם זאת, ליחסים פוגעניים יש מחזור מסוים החוזר על עצמו שוב ושוב: אירוע פוגעני.

כאשר רובנו חושבים על בני זוג "פוגעניים", אנו עשויים לחשוב מיד על אלימות פיזית. בעוד שלעתים קרובות אלימות פיזית זוכה לתשומת הלב הרבה ביותר בתקשורת, ישנן דרכים אחרות להתנהלות זוגית ומערכות יחסים רומנטיות. השותפים עשויים להשתמש בהתעללות פיזית, מינית או פסיכולוגית כדי להשיג כוח ושליטה על האחר. התעללות מתרחשת באותה שכיחות ביחסי להט"ב כמו מערכות יחסים הטרוסקסואליות. גברים עשויים להיות גם קורבנות של בני זוג פוגעניים. התעללות לעולם אינה באשמת הקורבן. בין אם אתה מודאג מכך שאתה נמצא במערכת יחסים פוגענית ובין אם מישהו שאתה מכיר עובר התעללות, יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לך לזהות התעללות. אם אתה זקוק לעזרה מיידית, התקשר למוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-safe או להתקשר לשירותי חירום כגון 911.

שיטה 1 מתוך 5: זיהוי התעללות פסיכולוגית ורגשית

1
תחשוב אם אתה מרגיש בטוח. איום לפגוע בך או בקרובי המשפחה שלך, במיוחד בילדיך, הוא טקטיקה נפוצה של בני זוג פוגעניים. מתעללים עשויים גם להרוס את רכושכם או לאיים על חיות המחמד שלכם. אפילו איום האלימות הוא התעללות. אם אינך מרגיש בטוח ויציב בזוגיות שלך, זהו סימן שאתה זקוק לעזרה מיידית.
- אנשים הומוסקסואליים, דו-מיניים או טרנסג'נדרים עלולים להתמודד גם עם האיום ש"הוצאו "בכוח לחברים, משפחה או עמיתים לעבודה על ידי המתעללים בהם.
2
שקול אם אתה מרגיש שנשמע במערכת היחסים. יש הבדל עצום בין בן / בת זוג "האחראי" או "לקיחת אחריות" ובן / ת זוג פוגעניים. גם במערכות יחסים שבהן בן / בת זוג אחד בדרך כלל לוקח אחריות על תחום מסוים, כמו כספים או טיפול בילדים, שני בני הזוג צריכים להרגיש כאילו הם מודים ברעיונותיהם ובצרכים שלהם. כאשר בני זוג חלוקים ביניהם כיצד צריך לטפל במשהו, מערכת יחסים בריאה תקשיב לשני הצדדים ותגיע לפשרה. מערכות יחסים פוגעניות הן חד צדדיות ביותר.
- מתעלל הוא דומיננטי בכל תחומי הקשר. הוא אינו מאפשר להטיל ספק בהחלטות או ברעיונות. הוא לא מקשיב לרעיונות, לרצונות או לצרכים שלך. אין תחושה של הדדיות או שיתוף פעולה.
- אם אינך מרגיש שבן / בת הזוג שלך מקשיב לך או מכיר בצרכים ובמשאלותיך, זהו סימן לכך שאתה עלול להיות בקשר פוגעני.
3
שקול אם אתה מרגיש צורך "לאהוב" את בן / בת הזוג שלך לשינוי. אמונה זו היא דגל אדום. לעתים קרובות, הקורבנות של מערכות יחסים פוגעניות מאמינים שההתעללות שלהם היא אשמתם, ושאם הם פשוט אוהבים את השותפים שלהם מספיק ההתעללות תיפסק. זה לא נכון.
- אמונה זו מורכבת לעיתים קרובות על ידי המתעלל, העלול להעלות טענות כי הוא "מנסה" להשתפר או אומר כי הוא "זקוק" לעזרתך כדי להשתנות. זכרו כי פעולותיו של כל אדם הן בחירתו. אינך אחראי להתעללות של בן / בת הזוג שלך ולא באחריותך "לתקן" את בן / בת הזוג שלך.
- מתעללים עלולים לאיים לפגוע או להרוג את עצמם אם תצא. זו מניפולציה והתעללות רגשית. אתה עלול להרגיש שאתה צריך להישאר במערכת היחסים כדי למנוע זאת, אבל זה לא באחריותך.
4
שקול אם בן / בת הזוג שלך לוקח אחריות על פעולות. אנשים פוגעניים מאשימים אחרים ברגשותיהם ובמעשיהם. הם יאלצו אותך לקחת אחריות על האופן שבו הם מתייחסים אליך למרות שלא באחריותך לשלוט בהם. מתעלל ינסה לגרום לך להרגיש אשמה כאשר אתה לא נותן לו / ה את מה שהוא / ה רוצה.
- לדוגמא, מתעלל יכול לומר "אתה מכעיס אותי כל כך שאני לא יכול לשלוט בעצמי" או "אני לא יכול שלא להרגיש קנאה כי אני כל כך אוהב אותך."
- המתעלל ינסה לתמרן אותך לעשות את מה שהוא רוצה על ידי דחיפת אחריות עליך: "כשאתה לא עושה מה שאני רוצה אני משתגע" או "אני אהרוג את עצמי אם אתה לא עושה את מה שאני רוצה לעשות."
5
חשבו על "הזמן הפנוי" שלכם. אפילו מערכות היחסים האינטימיות והקרובות ביותר נותנות לכל אחד מבני הזוג מרחב אישי. מערכות יחסים פוגעניות לא. בן הזוג הפוגע לרוב מקנא ושולט ביותר. שקול אם אתה מסוגל לעשות את הפעולות הבאות:
- השקיעו זמן לבד, ללא בן / בת הזוג. אנשים במערכות יחסים פוגעניות נשלטים לרוב על ידי בני זוגם בצורה הדוקה. מתעללים בדרך כלל לא רוצים שהשותפים שלהם יהיו לבד בכל עת. הם עשויים לפקח מקרוב על זמנם ופעילויותיהם. הם עשויים לסרב לאפשר לך להיות לבד, באומרם שהם "אוהבים אותך יותר מדי" כדי להיות רחוק ממך.
- לבזבז זמן עם חברים. שותפים פוגעניים לרוב יבודדו את קורבנותיהם מאחרים. לבן הזוג שעבר התעללות אסור "לחבר חברים או אפילו לראות משפחה או עמיתים לעבודה מבלי לקבל אישור מהמתעלל. המתעלל עשוי לומר שהוא "מקנא" בתשומת ליבם של אחרים ואינו רוצה שתהיה בסביבתו של אף אחד חוץ ממנו.
- צא לדרך בלי לדווח בחזרה לבן / בת הזוג שלך. שותפים פוגעניים לרוב "בודקים" את בני הזוג שלהם. שותפים שעברו התעללות מרגישים לעתים קרובות שהם צריכים "לדווח" על הפעילות והשגרה שלהם.
- השתמש בטכנולוגיה. שותף פוגעני עשוי להשתמש בטכנולוגיה כדי לשלוט בך. יתכן שלא תרגיש חופשי שיהיה לך דוא"ל או חשבונות מדיה חברתית משלך. השותף שלך עשוי לשלוח לך הודעות מאיימות או לנסות לסחוט אותך. הוא עשוי לדרוש את הסיסמאות המקוונות שלך ולפקח על השימוש בטכנולוגיה שלך. יתכן שהוא מתעקש שתענה לטלפון הסלולרי שלך בכל פעם שהוא מתקשר אליך, וייתכן ודורש "לבדוק" את הטלפון שלך כדי לראות למי עוד אתה פונה.
6
שקול אם יש לך חופש כלכלי. שותפים פוגעניים עשויים לשלוט בחוזקה בכספי משק הבית. הם עשויים לקחת כסף שאתה מרוויח, לסרב לתת לך כסף עבור הוצאות, או לדרוש ממך "להרוויח" כסף על ידי כך שהם עושים משהו עבורם. כל הפעולות הללו נועדו לשמור על תלות במתעלל כך שלא תוכלו לעזוב.
- סוגים אחרים של התעללות כלכלית כוללים איסור עליך ללמוד בבית הספר או לקבל עבודה.
- שותפים פוגעניים לרוב יסרבו לכרטיסי חיוב או אשראי לשותפיהם. הם עשויים גם להוציא קווי אשראי על שמך. אפילו הוצאות קטנות או סבירות עלולות לגרום לזעם.
- גברים שעוברים התעללות במערכות יחסים עלולים להרגיש שהם לא מסוגלים לעזוב את הקשר אם הם עושים פחות מבן הזוג שלהם.
7
חשוב על איך בן / בת הזוג שלך מדבר איתך. במערכות יחסים בריאות, בני זוג אינם משתמשים בבוז, בשמות, בחוסר כבוד או בשפה פוגענית אחרת. אם אתה מרגיש באופן עקבי מושפל, זלזול, מאוים, לא מכובד או מאוים על ידי בן / בת הזוג שלך, זה סימן שאתה בקשר פוגעני.
- קריאות שמות וצורות אחרות של התעללות מילולית הם עדיין התעללות. בן זוג שקורא לך "משוגע" או "טיפש" או "מכוער" מתעלל בך.
- זלזול היא טקטיקה פוגענית נפוצה מאוד. בן זוג פוגעני עשוי לומר לך שאתה "לעולם לא תעשה שום דבר נכון" או "לעולם לא תמצא מישהו אחר שאוהב אותך." דברים מסוג זה נועדו לשמור על הרגשת תלות במתעלל.
- התעללות רגשית ופסיכולוגית עלולה לקרות בציבור או מול אנשים אחרים, מה שמקל על הזיהוי של אחרים. האדם שעבר התעללות עלול להישאר בשקט או להראות פסיבי כאשר ההתעללות מתרחשת. זה לא אומר שהוא / הוא "בסדר" או "רגיל / ה" להתעללות זו.
8
שקול אם נראה שהתעללות באה במחזורים. בכל מערכות היחסים יש רגעים של קונפליקט ותקופות בהן הדברים לא נראים נהדרים. עם זאת, למערכות יחסים פוגעניות יש מחזור מסוים שחוזר על עצמו שוב ושוב:
- אירוע פוגעני. זהו כל סוג של התעללות, כולל רגשית, פיזית או מינית.
- תקופת מתח. המתעלל עלול לכעוס. הוא עלול להאשים את הקורבן באירוע הפוגעני. הקורבן ירגיש לעיתים קרובות שהוא / הוא "הולך על קליפות ביצה".
- תקופת "איפור". האדם הפוגע עשוי להתנצל מאוד. סביר להניח שהוא / הוא יבטיח שזה "לעולם לא יקרה שוב." הוא עשוי גם לנסות למזער או להכחיש שהתרחשה התעללות, או להציע תירוצים כמו "פשוט כעסתי".
- תקופה של זמן "טוב". האדם הפוגע לרוב יתנהג די טוב במשך תקופת זמן מסוימת. הוא עשוי לתת לך מתנות או להיות נחמד אליך. הוא עשוי אפילו לקיים הבטחות שניתנו במהלך תקופת האיפור. אולם מכיוון שלא טופלו הסיבות הבסיסיות להתעללות, הדבר לא יימשך. המתח ישוב ויצטבר.
- אירוע פוגעני נוסף מתרחש.

שיטה 2 מתוך 5: זיהוי התעללות מינית

1
שקול אם אתה נהנה ממפגשים מיניים שלך עם בן / בת הזוג. זהו מיתוס נפוץ שכשאתה נמצא במערכת יחסים אתה "חייב" את מין השותף שלך. זה לא נכון. אם מכריחים אותך, מאיימים או נאלצים להשתתף בפעילויות מיניות כשאינך רוצה, זו התעללות מינית.
- גברים עשויים גם להיות קורבנות של התעללות מינית. לדוגמא, מין כפוי, מגע מיני לא רצוי או שגורמים לו לחדור לבן זוג הם כולם דוגמאות להתעללות מינית שגברים יכולים לחוות במערכות יחסים.
- לדרוש ממך לבצע מעשים מסוימים שאתה לא רוצה לעשות זה גם התעללות. גם אם אתה נהנה מפעילויות מיניות כלשהן, בן זוג בריא לעולם לא יאלץ אותך לבצע פעילויות שאינך מעוניין בהן, או שמפחידות או מפריעות לך.
- יש אנשים שמאמינים שאי אפשר להיות אשם באונס במסגרת זוגיות או מערכת יחסים אינטימית. זה לא נכון. נישואים או זוגיות רומנטית אינם מחייבים אותך לחוזה שבו לעולם אינך יכול לומר לא למין. בן זוג שמאלץ את בן / בת הזוג לבצע פעולות מין באמצעות אלימות (או איומים באלימות) אשם באונס זוגי, דבר שאינו חוקי.
2
שקול אם מין משמש כעונש. במערכת יחסים פוגענית אין מערכת יחסים מינית בריאה ונהנית הדדית בין בני זוג. בן הזוג הפוגע עשוי לעכב יחסי מין כ"עונש "על עוולה נתפסת. לחלופין, בן הזוג הפוגע עשוי להעניש אותך בכך שהוא גורם לך לבצע מעשים מיניים שאתה לא רוצה לעשות.
- מתעללים עשויים להשתמש במין גם כ"איפור "לאחר אירוע אלים, גם אם לא מתחשק לכם.
3
תחשוב אם יש לך חופש להתלבש כמו שאתה רוצה. לרוב מתעללים מקנאים ביותר ומגנים יתר על המידה על בני זוגם. שותף פוגעני באופן כללי מאמין s / הוא צריך להיות בשליטה מלאה על איך אתה מתלבש ולהציג את עצמך.
- השותף שלך עשוי להגביל את הבגדים שאתה קונה ואת מה שאתה רשאי ללבוש.
- בן / בת הזוג שלך עלולים לכעוס או להיות אלימים אם אתה לובש משהו שהוא לא מאשר, במיוחד אם הוא נחשב "סקסי מדי".
- בן הזוג שלך עלול לכעוס ולקנא ולהאשים אותך אם אחרים שמים לב למראה שלך.
- בן / בת הזוג שלך עשויים לדרוש ממך ללבוש דברים שאתה לא אוהב או שעושים לך אי נוחות.

איום לפגוע בכם או בקרוביכם, במיוחד בילדיכם, הוא טקטיקה נפוצה של בני זוג פוגעניים.

שיטה 3 מתוך 5: זיהוי התעללות פיזית

1
דעו כי התעללות פיזית עשויה שלא לקרות באופן מיידי. גם מערכות יחסים פוגעניות יכולות להיראות נפלאות, אפילו "מושלמות", בהתחלה. בן הזוג הפוגע עשוי להיות קשוב ולהפגין את אהבתו בדרכים בזבזניות. יתכן שתקווה שתוכל להחזיר את היחסים למצב אידיאלי זה על ידי הישארות, אך הדבר אינו סביר ביותר.
- לרוב מתעללים עוברים "תקופת ירח דבש" בתחילת הקשר. נראה שהם הם השותף האידיאלי. אתה עלול להרגיש כאילו אתה מרכז עולמו / ה, או שהוא "טוב מכדי להיות אמיתי." המתעלל יתנה אתכם לאט לאט לקבל את התנהגותו הפוגענית כסימני "אהבה" אליכם.
- התעללות פיזית לעיתים רחוקות מתרחשת במנותק מהתעללויות אחרות. מתעללים משתמשים במגוון טכניקות פוגעניות, החל מאלימות פיזית וכלה בהתעללות רגשית, מינית ופסיכולוגית, כדי לאלץ את קורבנותיהם לקבל את שליטתם.
2
זיהוי סימני ההתעללות הפיזית. ישנם סוגים רבים של התעללות פיזית. אלימות פיזית היא יותר מסתם מכה, חנק או בעיטה בך. כל הדברים הבאים הם סוגים של אלימות פיזית:
- לשלול ממך את הזכות לענות על צרכים בסיסיים, כגון אוכל ושינה
- השמדת רכוש או שבירת דברים
- מונע ממך פיזית לעזוב את הבית, ללכת לבית החולים או להתקשר לשירותי החירום
- מאיים עליך עם נשק
- בועט אותך מהבית או מהמכונית
- נהיגה באגרסיביות או מסוכנת בזמן שאתה ברכב
- התעללות פיזית בילדיכם
- להשאיר אותך לבד או להפקיר אותך במקומות מוזרים או מסוכנים
3
להבין שאין רמה מקובלת של אלימות. אם בן הזוג שלך זורק או שובר דברים כשהוא כועס או פוגע בך, זה סימן שהוא זקוק לייעוץ. זהו גם סימן לכך שאלימות בתוך היחסים עשויה להסלים בהמשך. מערכות יחסים בריאות אינן משתמשות בצעקות, מכות, חנק או שבירת דברים כדרך להביע כעס, גם כאשר זוגות נלחמים.
- זכרו: יש לכם זכות לא לחוש פחד במערכת היחסים שלכם.
4
שקול אם יש לך שליטה על הבריאות שלך. דרך נוספת שבה מתעללים שולטים בשותפיהם היא על ידי שליטה בגישתם לבריאות, ובמיוחד בתחום הבריאות המינית. זו סוג של התעללות פיזית מכיוון שיש לך את הזכות לקבוע כיצד אתה מטפל בגופך. להלן מספר סימני התעללות בתחום זה:
- בן זוגך בא איתך לרופא שלך ולא נותן לך לדבר. הוא מנסה לענות על כל השאלות עבורך. יתכן שהוא / היא לא נותנים לך לבקר את הרופא לבד.
- בן זוגך אינו מאפשר לך לפנות לטיפול רפואי.
- בן הזוג שלך דורש ממך לעשות דברים שפוגעים בבריאות שלך, כמו שימוש בסמים או באלכוהול.
- בן זוגך שולט בגישה שלך למניעת הריון ולשימוש בה.
- בן / בת הזוג שלך אינו משתמש בשיטות מין בטוחות יותר.
- בן / בת הזוג שלך שולט בהחלטות שלך לגבי הריון ו / או הפלה.

יש הבדל עצום בין בן / בת זוג "האחראי" או "לקיחת אחריות" ובן / ת זוג פוגעניים.

שיטה 4 מתוך 5: קבלת עזרה

1
התקשרו לשירותי החירום. שיחת טלפון 911 או שירותי חירום אחרים קובעת תיעוד משפטי של ההתעללות. זה בדרך כלל יעצור את המתעלל שלך לזמן מה.
- ספר למשטרה על התעללות. תעד סימנים כלשהם בגופך או בפציעות שלך. תאר את המתרחש בפירוט, כולל כל התעללות פיזית או רגשית.
- רשום את מספרי התגים של השוטרים, שמות ומספר הדו"ח. זה יעזור לך לקבל עותק של דו"ח המשטרה מאוחר יותר אם אתה זקוק לו.
2
זהה מקומות בטוחים. זה יכול להיות קשה לעזוב את הבית אם עוברים התעללות. המתעלל שלך עשוי למנוע ממך לצאת מהבית או לדרוש לדעת היכן אתה נמצא בכל עת. זהה מקומות שאליהם אתה יכול ללכת, כמו בית של חבר או "מרחב בטוח" מקומי.
- יכול להיות שיש באזור "בית בטוח" שכונתי או מקלט בטוח. אלה מתוחזקים בדרך כלל על ידי עמותות ויעזרו לך לתאם את ההגנה והייעוץ המשפטי. הקו החם אלימות במשפחה, כגון מוקד אלימות במשפחה הלאומי (1-800-799-7233), יכול לעזור לך למצוא אחד קרוב אליך.
3
אל תגיב. תגמול יכול להיות מסוכן ביותר. במקרים רבים של אלימות במשפחה, זוגות אינם גדולים או חזקים כמו בני זוג. אתה עלול להחמיר את מצבך רק אם תנסה להשיב.
- זה נכון במיוחד לגבי גברים, העשויים להתמודד עם אפשרות להיעצר בגין סוללה אם הם מכים אישה.
4
להגיע לבית החולים. בתי חולים יכולים לעזור לך לתעד את הפציעות וההתעללות הפיזית שלך. סוכנויות ללא מטרות רווח בדרך כלל יכולות לעבוד עם בתי חולים בכדי לספק שירותים לנפגעי אלימות במשפחה בזמן שהם בבית החולים. התקשרו ל 911 או בקשו מחבר שיסיע אתכם.
- אלימות במשפחה עלולה לגרום לפציעה קשה. אם אתם חווים סחרחורת, בחילה, ראייה מטושטשת או כאב ראש, יתכן ותקבלו טראומת ראש. עליך לפנות לטיפול רפואי מיידי אם הינך בהריון ונפגעת או נבעטת בבטנך.
5
גיב תכנית בטיחות מותאמת אישית. המרכז הארצי לאלימות במשפחה ומינית כולל טופס PDF שיעזור לך לתכנן אסטרטגיות להגברת בטיחותך. הדפיסו ושמרו אותו במקום בטוח בו בן / בת הזוג לא יוכל למצוא אותו.
- ייתכן שתרצה להשאיר עותק גם אצל חבר או יועץ מהימן. כך הם יידעו מה התוכניות שלך.
- השתמש במחשב של ספרייה ציבורית כדי להדפיס את הטופס אם בן / בת הזוג שלך עוקבים אחר השימוש במחשב שלך.

כאשר רובנו חושבים על בני זוג "פוגעניים", אנו עשויים לחשוב מיד על אלימות פיזית.

שיטה 5 מתוך 5: זיהוי מערכות יחסים לא בריאות

1
חשוב על הזהות שלך. לפעמים מערכות יחסים יכולות להיות לא בריאות מבלי להיות פוגעניות. אם אתה מרגיש כל כך עטוף באחר המשמעותי שלך שאתה לא יכול לדמיין את זהותך בלעדיו, זה יכול להיות סימן לתלות קודנית, שאינה בריאה לזוגיות.
- אתה אמור להיות מסוגל לבלות עם חברים, קרובי משפחה ועמיתים לעבודה. חייכם צריכים לערב אנשים אהובים מלבד בן / בת הזוג או בן / בת הזוג.
- חשוב להקדיש זמן לבד ולפתח את תחומי העניין שלך, אפילו במערכות היחסים הבריאותיות והקרובות ביותר. אם אתה לא מרגיש בנוח להיות לבד, זה יכול להיות סימן שאתה מתמקד בלעדי יותר מדי בבן הזוג שלך.
- אם אתה או בן / בת הזוג שלך חווים סוג זה של התמקדות בלעדית זה בזה, שקול לראות יועץ זוגי או מטפל. ייעוץ יכול לעזור לך ללמוד כיצד להשיג דינמיקה זוגית בריאה יותר המכבדת כל אחד מכם כאדם פרטי ייחודי כמו גם את השותפות הזוגית שלכם.
2
שקול כיצד אתה מקבל החלטות. אי קיום דיונים פרודוקטיביים ביחד או פשרה אינו בהכרח סימן למערכת יחסים פוגענית, אך זהו סימן שיש מקום לשיפור.
- אתה צריך להרגיש בנוח לשתף את בן / בת הזוג בצרכים וברצונות שלך, ולהיפך.
- שניכם צריכים להיות מוכנים להתפשר כשצריך.
- גם אם אחד מכם בדרך כלל מקבל את ההחלטות בתחום מסוים, על שני השותפים לקבל קלט. אתה לא צריך לשמור סודות אחד מהשני.
3
תחשוב איך אתה מרגיש סביב בן / בת הזוג שלך. לכל מערכות היחסים יש עליות ומורדות. עם זאת, אם אתה מרגיש בעקביות עצוב, מתעלם או מוזנח סביב בן / בת הזוג שלך, קרוב לוודאי שיש למערכת היחסים שלך נושאים שיש לטפל בהם. ייעוץ זוגי יכול להועיל לנושאים אלה.
- יתכן שלא תרגיש כאילו בן הזוג מקשיב לצרכים שלך.
- יתכן שלא תרגישו נתמכים רגשית מספקת על ידי בן / בת הזוג. זה יכול להיות בגלל שבן הזוג שלך לא יודע מה אתה מרגיש או מה אתה צריך. נסה לשבת ולתקשר בצורה ברורה וכנה לגבי מה שאתה מרגיש ומה אתה צריך.
- אתה עלול להרגיש מודח על ידי בן / בת הזוג שלך. זה יכול לקרות כאשר צרכיו או רצונותיו של אדם אחד הם מוקד היחסים, במקום להשיג איזון בין שני בני הזוג.
- אתה או בן / בת הזוג שלך עשויים להגן על עצמך בעת ביקורת. ביקורת עלולה להיות קשה או לא פרודוקטיבית, כמו "אתה אף פעם לא זוכר להוציא אותי לדייטים" או "אתה לא מבין אותי."

אזהרות

אלימות לעולם אינה "בסדר". התקשר לשירותי החירום אם אתה עובר התעללות או אם אתה רואה אדם אהוב שעובר התעללות. אל תחכה עד שיהיה מאוחר מדי.

קרא גם: איך לשרוד באלימות במשפחה?