איך לנקוט בגישה בריאה לכספים בזוגיות שלך?

שב ודיבר על בית, ילדים, חינוך קולג ' לילדים, קרן חירום בריאה, מכוניות נחמדות, נסיעות בכל שנה, בגדים יפים, גאדג'טים ומחשבים וכו'.

• ואז העדיפו סדר עדיפויות, ובדקו אם אתם יכולים להמציא דברים משותפים. אם אתה רוצה דברים שונים, חשוב שתדבר על הסיבה, ותתחשב ברצונות של האחר. אם זה מה שמשמח את האדם האחר, כדאי לכם לשמח אותו - זה בסיס לזוגיות טובה. אבל גם מערכות יחסים אינן חד צדדיות, כך שגם אתה אמור להיות מסוגל להיות מאושר. העניין הוא שיש להתחשב בשני הצדדים, ועליך לחפש פתרון win-win או פשרה, כך ששניכם תוכלו להיות מאושרים.
• דן כיצד תטפל בנכסים ובחובות שנצברו לפני תחילת הקשר. אם אתה נשוי בארה"ב, הנושים של בן / בת הזוג שלך יכולים להחזיק בך באחריות משפטית ולרדוף אחר הנכסים שלך אם אתה לא שומר על הפרדה מוחלטת של הכספים שלך, או אם אי פעם תתגרש. בנוסף, ציון האשראי של בן / בת הזוג ישפיע על יכולתך לקבל אשראי משותף, אשר לעיתים קרובות נחוץ לרכישות גדולות (כגון בית). אז אם אתם נשואים, הדרך הטובה ביותר היא לעבוד יחד כדי לשלם חוב במהירות האפשרית, ולהימנע מאיחור בתשלומים. אם אתם מתכננים להתחתן בקרוב, הסכם טרום נישואין יכול לסייע בהגנה על נכסי האדם מפני הנושים של האדם השני. אם אינכם נשואים, תוכלו לבחור בכך התייחס לחובות פרטניים כהוצאה משותפת, או שאולי לא - הבחירה היא שלך כזוג.

הסר רגשות מדיבורים פיננסיים. מהפגישות הראשונות שלך בנוגע ליעדים פיננסיים ועד לשיחות השבועיות שלאחר מכן (שהתייחסו אליכם בשלב מאוחר יותר), חשוב ששניכם יישארו רגועים, לא ייפגעו או יכעסו על אף אחד מהנושאים, וינסו להסתכל על הנושאים הללו. באופן אובייקטיבי. לעיתים קרובות נושאים פיננסיים קשורים בכל מיני נושאים רגשיים, הנובעים מילדות, מסוגיות של ביטחון להרגשה שהדרך שלך טובה יותר, לתחושה שנפגעת אם דרך ההוצאות שלך זוכה לביקורת כלשהי, ועוד הרבה יותר. נושאים רגשיים אלו מסתבכים יחד עם נושאים פיננסיים, וחשוב שתפתור אותם ותתמודד רק עם יעדים והרגלים פיננסיים:

• אל תשתמש בשפה רגשית, מאשימה או דלקתית. השתמש בתקשורת לא אלימה.
• אל תאשים את האדם האחר או אפילו לא תהיה ביקורתית שלילית.
• כל שעליך לעשות הוא לדבר על היעדים הכספיים שלך, לפתח תוכנית להגיע ליעדים אלה, לפתח מערכת להתמודדות עם כספים וכו '.
• כמו כן, נסה לא להרגיש שאתה מותקף אם האדם האחר מדבר על המטרות או ההרגלים שלך - תן לזה להיות דיון פתוח, ואם אתה מרגיש מותקף, עצור וקח נשימה וזכור שזה לא דיון עלייך באופן אישי אך על האופן שבו שניכם עומדים לעמוד ביעדים שלכם. שוב, חשוב על זה כעל מאמץ קבוצתי, ולא כעל מאמץ שאתה-מול-אותי.

בוא עם תוכנית לעמידה ביעדים שלך. ברגע שתצליחו להגיע ליעדים פיננסיים משותפים (צעד ענק - לחגוג!), תצטרכו תוכנית שתגיע לשם. זה יביא בחשבון את ההכנסה המשותפת שלך, את החוב שלך, את החיסכון שלך, כמה אתה יכול להשקיע בחוב ו / או לחיסכון בכל חודש, בין אם אתה רוצה לקצץ בדברים מסוימים כדי לעמוד ביעדי החיסכון שלך, כמה זמן אתה רוצה לתת לעצמך לעמוד ביעדים פיננסיים וכן הלאה:

• התחל בקביעת מסגרת זמן מוגדרת לכל יעד ואז בדוק כמה אתה צריך לחסוך (או לשלם עבור חובות) בכל חודש כדי להגיע ליעדים שלך. נסו להרגיל קודם כל לשלם לעצמכם.
• צור תוכנית הוצאות (אם עדיין לא עשית זאת) לכל חודש, ובדוק אם אתה יכול להתאים אותה כדי לעמוד ביעד החודשי הזה. יתכן שתצטרך לקצץ בכמה דברים, או להרוויח הכנסה נוספת, או בשניהם. או שאתה עלול לגלות שהיעדים שלך אינם מציאותיים ואתה צריך לקצץ בהם, לעשות מחדש את המיקוד מחדש או לדחוף אותם מעט אחורה כדי לעמוד בהם. תוכנית זו לעמידה ביעדים שלך היא כיצד תוכל להתאים את ההוצאות היומי והחודשי שלך ליעדים ארוכי הטווח שלך. זו גם דרך נהדרת לפתור סכסוכים קלים לטווח הקצר - למשל, "אתה בהחלט צריך לקנות פחות נעליים, ואני צריך לקנות פחות משחקי וידאו כדי שנוכל לקנות את הבית בעוד שלוש שנים ולנסוע לאירופה בעוד שנתיים ". תוכניות ההוצאות יתפתחו ככל שיעבור הזמן - זה בלתי נמנע; היו מוכנים להסתגל ולהסתגל למצבים המשתנים שלכם (קידום בעבודה, הוצאות בלתי צפויות כמו תיקוני רכב קבועים המעידים על הוצאה עיקרית הקרובה וכדומה) לפי הצורך.

פתח מערכת למימון שמתאימה לשניכם. זה עלול לקחת קצת ניסוי, שגיאות ושינויים לפני שתסדר את זה. זכור שאף אחד מההסדרים אינו "טוב" יותר מהאחר. הסידור הטוב ביותר הוא זה שיוצר הכי הרבה הרמוניה במערכת היחסים שלכם.

• השתמש בגישה הקהילתית אם יש לך סגנונות הוצאה דומים מאוד וחיסכון ביעדים. כל ההכנסות שקיבלו בני הזוג נכנסות לחשבון יחיד, וכל ההוצאות יוצאות מאותו חשבון יחיד. אם אינך נמצא באותו דף לגבי הוצאות, כמו אם אדם אחד נוטה לקבל החלטות כסף שהאדם האחר נוטה לחלוק עליו, גישה זו יכולה להוביל לוויכוחים תכופים. תקשורת, אמון ומשמעת חיוניים כדי שהסדר זה יעבוד בצורה חלקה.
• השתמש בגישה האישית אם יש לך סגנונות הוצאה שונים. ניהול חשבונות נפרדים אליהם מופקדים ההכנסות האישיות שלך. הכניסו כסף לחשבון משותף רק עבור הוצאות משותפות. החלט מה יהיו ההוצאות המשותפות הללו (בדרך כלל שכר דירה או משכנתא, שירותים וכו ') ואיזה שיעור ישלם כל אחד מהשותפים. כל אחד מהם יכול להכניס מחצית מההוצאות, או שאתה יכול להחליט לתרום אחוז זה יחסית להכנסה האישית שלך (למשל, אדם אחד מרוויח כפליים בשנה מהשני, כך שאדם אחד משקיע כפליים מההוצאות המשותפות האחר). יתרת הכסף בחשבון של כל אדם היא שלהם לשמור ולהוציא או לחסוך כרצונו.
• השתמש בגישת הקצבה אם היא מתאימה. זהו הכלאה של שני הסידורים הקודמים. הכניסו הכל לחשבון משותף, אבל אז תנו לכל אדם קצבה להוציא כרצונו. הקצבה יכולה להיות במזומן, או להעביר אותה לחשבונות בודדים. החליטו כזוג כמה קצבה כל אדם צריך לקבל. זה עובד הכי טוב עבור אנשים שנוהגים להוציא כסף על דברים שונים, אך עדיין רוצים לאחד את הכנסותיהם.

החלט מי יטפל בהיבטים ה"ניהוליים "של הכספים שלך. על מנת להוציא לפועל את התוכנית הפיננסית שלך, תצטרך להבין כיצד אתה משלם את החשבונות שלך, משלם חוב, מפקיד לחיסכון, יש לך כסף לצרכי הוצאות שונים (כמו דלק ומצרכים ואכילה בחוץ), וכך הלאה. מישהו יצטרך לקחת אחריות על כל חלק במערכת (עדיף ששניכם מעורבים, אך עליכם למצוא את מה שהכי מתאים לכם כזוג). בדרך כלל יש אדם שנוטה יותר לבצע הנהלת חשבונות, ולפעמים לא אכפת לו לשאת באחריות זו. אחרת, יהיה עליך להגדיר ולהקצות אחריות. אדם אחד עשוי ללכת לבנק בזמן שהאחר מעדכן את התוכנית הפיננסית שלך (כמו Quicken או Money) או את רישום הבדיקות שלך כדי לוודא שאתה נמצא באיזון, למשל.

• אם אדם אחד יטפל בכספים יותר מהאחר, מה האחריות שלו בהתייעצות עם האחר לפני שנניח, הכנסת כסף לחשבון החיסכון או ל- IRA?
• אם האדם שמטפל בדרך כלל במשימות אלה אינו יכול לעשות זאת (למשל נושא רפואי, מחוץ לטיול וכו ') האם האדם האחר יודע מספיק על התהליך כדי להיכנס אליו?

ערכו פגישות פיננסיות שבועיות. זה חשוב מאוד וזה צעד שרבים מזוגות מתעלמים ממנו. זה שיש לך יעדים פיננסיים משותפים ותוכנית ומערכת לא אומר שהכל בסדר. אם אדם אחד לוקח אחריות על הכספים, למשל, והשני אינו מחוץ לולאה, ככל הנראה יהיו בעיות בהמשך הדרך. אתה לא רוצה להיות במצב שבו אחד השותפים דאג לכספים והשני היה בור מאושר... עד שהתגלה שהם נמצאים מאחור בתשלומים ובקרוב יצטרכו להגיש בקשה לפשיטת רגל. זה לא זמן טוב במערכת יחסים! כדי למנוע בעיות כאלה, ערכו פגישה שבועית בה אתם מתיישבים ומדברים על כספים. אתה יכול לבדוק את חשבונותיך, את תוכנית ההוצאות שלך, מה צפוי בשבועות הקרובים שתצטרך לתקצב עבורם, בכל תחומי הבעיה,מה לעשות עם הבונוס השנתי שלך, איפה אתה נמצא עם היעדים שלך וכו '. וודא ששניכם נתפסים על הכל, ושעובדים היטב כצוות.

הסתגל לפי הצורך. יתכן שתצטרך לשנות את הקצבאות או הפרופורציות אם נוצרת הוצאה גדולה, כמו שאדם אחד מאבד עבודה, או סובל ממחלה קשה או מפציעה, או אפילו לוקח עניין או תחביב חדש (ויקר). למשל, נניח שזוג משתמש בגישה הקהילתית, ואז אחד מבני הזוג מחליט להתחיל שוב בגולף. בני הזוג עשויים להחליט שהדרך הטובה ביותר להתאים זאת היא לקבוע "קצבת גולף" כך שבן זוג אחד יידע בדיוק כמה השותף השני עומד להוציא על התחביב הזה, ואין הפתעות ("השקעתם כמה במועדון הגולף ההוא?!? "). (בדוגמת הגולף ניתן היה להוציא הוצאות נוספות מהקצבה האישית של האדם.) זוגות רבים משנים את סידורם באופן משמעותי ככל שנסיבותיהם משתנות. גישה אישית, ואז מעבר לגישה הקהילתית כאשר הם מקימים משפחה או מבצעים השקעה גדולה ביחד.