איך להתמודד עם סחטנות רגשית?

אם אתה מרגיש שאתה צריך בעקביות לצאת מגדרך כדי לעזור לאדם, זה עלול להיות סחטנות רגשית.

סחיטה רגשית מתרחשת כאשר מישהו משתמש באיומים רגשיים, סבל וניצול כדי לגרום לך לעשות מה שהוא רוצה. זה בדרך כלל מבוצע על ידי הקרובים אליך והוא סוג של מניפולציה או התעללות. אם אתה מתמודד עם סחיטה רגשית, סביר להניח שאתה מרגיש מתוסכל ולכוד, אך הדברים יכולים להשתפר! ברגע שאתה מזהה את סימני הסחיטה הרגשית, אתה יכול להציב גבולות ולהתעמת עם האדם. אם האדם הוא אדם אהוב, אתה יכול ללמוד לעצור את דפוס המניפולציה שלו.

שיטה 1 מתוך 4: זיהוי סחטנות רגשית

1
צפה באיומים או עונשים אם אתה לא עושה מה שהם רוצים. איומים ועונשים אלה יכוונו אליך רגשית, כגון על ידי משיכת חיבה או גורם לך להרגיש חוסר ביטחון במערכת היחסים. ברוב המקרים, האדם ישתמש בהצהרות מניפולטיביות כדי לגרום לך להרגיש שמשהו רע יקרה אם הוא לא יקבל את מבוקשו. זה עלול להיות סחטנות אם אתה מרגיש שאתה צריך לעשות דברים מסוימים כדי למנוע את האיומים או העונשים שלהם.
- לדוגמה, הם עשויים לומר, "אם אתה לא רוצה לעבור לגור יחד, זה בסדר. ידעתי שהקשר הזה לא הולך לשום מקום." הצהרה זו עשויה לגרום לך להרגיש שאתה צריך למהר את מערכת היחסים או להסתכן באיבודם.
- הם עשויים לומר, "המשפחה שלי לא רואה את מה שאני רואה בך ונמאס לי להגן עליך. אני מניח שאין טעם שתלך איתנו לארוחת חג המולד מכיוון שאתה לא רוצה לעשות מתנות גדולות." הם מנסים לגרום לך להרגיש שאתה לא מתקבל כדי שתעשה משהו, במקרה זה, תקנה להם מתנות כדי להשיג קבלה.
2
שימו לב אם הם מאיימים על עצמם להשיג את מבוקשם. זה מגיע בדרך כלל בצורה של איומים פיזיים, החל מפגיעה עצמית וכלה בחיתוך. כשאיומים אלה משמשים לסחיטה רגשית, האדם מנסה להכריח אותך לעשות מה שהוא רוצה. בעוד האיום נגדם, זה נועד לפגוע בך.
- איום על פגיעה עצמית בלבד אינו אומר שאדם סוחט רגשית. הם עשויים להגיע לתמיכה.
- סחטן עשוי לומר, "אני צריך את החופשה הזו כדי להרגיש טוב יותר עם עצמי! אני מניח שאם לא נוכל לצאת לשייט, פשוט אעביר את השבוע בבית. אני מקווה שאני לא נכנס מדיכאון מדי ופוגע בעצמי." במקרה זה, הם מנסים לתמרן אותך לצאת לחופשה.
3
שימו לב כשמישהו מנסה לגרום לכם לחוש אשמה ללא סיבה. סוחט יאשים אותך שפגעת בהם בדרך כלשהי, למרות שלא עשית כלום. אמנם חשוב להכיר מתי עשית טעויות, אך שים לב כשמישהו מנסה להשתמש באשמה נגדך. אם האשמה שלך גורמת לך לעשות דברים למענם, הם עשויים לסחוט אותך.
- למשל, הם עשויים להשתמש בהצהרות כמו "אתה אף פעם לא עושה מה שאני רוצה", "לא אכפת לך מהרגשות שלי" או "החברים שלי מסכימים שאתה זניח". אם אתה יודע שהצהרות אלה אינן נכונות, אל תתן לאדם לגרום לך להרגיש אשמה.
4
שימו לב מתי הם גורמים לכם להרגיש תחושת חובה. זה נורמלי וראוי להרגיש אחריות מסוימת כלפי המשפחה, החברים ובן הזוג שלך. עם זאת, יקיריכם עשויים לנסות לגרום לכם להרגיש תחושת חובה כשלא כדאי לכם כדי שהם יוכלו לתמרן אתכם. כשזה קורה, הסחטן מנסה לשכנע אותך להיכנס לתפקיד או לקחת על עצמך נטל שאינו שלך.
- אם אתה מרגיש שאתה צריך בעקביות לצאת מגדרך כדי לעזור לאדם, זה עלול להיות סחטנות רגשית. באופן דומה, הם עשויים לסחוט אותך רגשית אם הם יגרמו לך להרגיש מחויבת לעשות דברים שבאמת לא באחריותך, כגון שמרטפות ילדיהם בחינם, תשלום חשבונותיהם או תיקונים סביב ביתם.
- עם זאת, סוחט רגשי יגרום לך להרגיש מחויב לעשות דברים שאינם באחריותך. נניח שאחותך הקטנה רוצה שתיתן לה 1490 € בכדי לעזור בתשלום עבור המכללה. היא עשויה לומר, "זה היה כנראה נחמד להתחיל קולג ' כשאמא ואבא לא היו ילדים אחרים בקולג'. לא הייתי יודע. חשבתי שאולי תיתן לי את הכסף כי ידעת שיש לך את זה טוב יותר, אבל לא משנה." היא מקווה שתרגיש חובתך לתת לה את המזומנים, למרות שזה ממש לא.
ברגע שאתה מזהה את סימני הסחיטה הרגשית, אתה יכול להציב גבולות ולהתעמת עם האדם.
5
היו מודעים להאשמת התנהגות. אנשים המשתמשים במניפולציה רגשית לעיתים קרובות מאשימים אחרים בטעויות שעשו. הם מקווים להאשים שתשיג להם את מה שהם רוצים. אם אתה לוקח על עצמך את האשמה, הם יכולים לתפעל אותך. אם אתה עושה עבורם דברים מכיוון שאתה מרגיש אחראי לקשיים שהם מתמודדים איתם, הם עשויים לסחוט אותך רגשית.
- נניח שבן הזוג שלך איבד את מקום עבודתו. הם עשויים לומר, "פוטרתי בגלל שתמיד שלחת לי הודעה," "איחרת אותי מאוחר כל בוקר בגלל שהוצאת את המקלחת," או, "אמרתי לך שאני צריך בגדי עבודה טובים יותר, אבל לא היית מקשיב."
6
התממש כשמישהו מציב את צרכיו לפני שלך. לאנשים המשתמשים בסחטנות רגשית אכפת רק מעצמם, ולכן הם ידרשו ממך לטפל בצרכים שלהם. עם זאת, לעתים קרובות הם יתעלמו משלך. חוסר איזון זה מקל על הראייה שהם מנצלים אותך. אם האדם מצפה בעקביות שתעזור להם אך מסרב להשיב, הוא עלול לסחוט אותך רגשית.
- לדוגמה, הם עשויים לצפות ממך שתקשיב להם להתפרסם בנושאי עבודה, אך הם עשויים לנתק אותך כשאתה מנסה לפרוק. באופן דומה, הם עשויים לצפות ממך שתפיל את מה שאתה עושה כדי לעזור להם, אך תירצו כשאתה זקוק לעזרה.
- דוגמה נוספת למישהו שמציב את הצרכים שלהם לפני שלך היא הוצאת נפש עצמית. לדוגמה, אם אתה חולק הישג, הם עשויים לדבר על כך שהם לעולם לא יוכלו לעשות דבר דומה, כך שתשומת הלב מופנית אליהם מחדש.
- תקשיב כשמישהו אומר לך איך אדם אחר עושה משהו, כמו אם אמא שלך אומרת משהו כמו "הוא מתקשר לאמא שלו כל שבוע. הוא חייב לאהוב אותה באמת." במקרה זה, היא מציינת התנהגות של אדם אחר מכיוון שהיא רוצה שתעשה את אותו הדבר.

שיטה 2 מתוך 4: הצבת גבולות

1
הימנעו מלתת להם את מבוקשם. אם תתן להם את מה שהם רוצים, תחזק את ההתנהגות המניפולטיבית. אתה חייב לומר "לא". עמדו על שלך והיו איתנים. אם הם ממשיכים לדחוף, התרחק וקח לעצמך כמה רגעים. אתה יכול גם לקרוא למישהו אחר לקבלת תמיכה.
- אמור, "אני ממש מצטער לשמוע על המצב שלך, אבל אני לא יכול להרשות לעצמי לתת לך עוד כסף. אני יכול להשאיל אוזן תומכת."
- אם הם מאיימים לפגוע בך, הרחק את עצמך מהמצב והתקשר לשירותי החירום.
- אם הם מאיימים לפגוע בעצמם, קראו לעזרה והישארו איתם. אולי תגיד להם, "אני ממש מודאג ממך כרגע. אלה איומים חמורים. בוא נדבר על מה שאתה מרגיש."
- למרות שאתה עשוי לפחד ממה שהם יעשו, אין זה סביר שיפעלו לפי האיומים שלהם.
- התעלם מחלק מהדברים שהם אומרים כדי למשוך תשומת לב על ידי המשך שיחה כאילו לא אמרו כלום.
2
בקש מהם להבהיר את כוונותיהם. זה עוזר לך לבטל את ההתנהגות הבלתי הולמת מבלי להאשים אותם במשהו. זה מכריח אותם לציין בבירור מה הם רוצים, ומאפשר לך לפנות אליהם מבלי לדאוג לאיומים הרגשיים שהם יצרו.
- אמור, "אני לא מבין מה אתה שואל אותי. מה אתה רוצה?"
3
ספר לאדם איזה התנהגויות תרצה ולא תקבל. זה נותן להם הנחיות כיצד הם יכולים להתנהג סביבך. אמור להם ישירות שהתנהגויותיהם המניפולטיביות לא יסבלו. במקום זאת הם יכולים להגיד לך בדיוק מה הם רוצים.
- אתה יכול לומר, "זה לא בסדר שאתה צורח עלי כשאתה לא משיג את מה שאתה רוצה. כשאתה צועק אני הולך לצאת מהמצב." ואז אמור, "עם זאת, אני שמח להקשיב אם אתה מדבר בנימה רגועה ואדיבה."
- אתה יכול גם לומר, "אני לא אדבר על הדברים בזמן שאתה בוכה, אבל אני מקווה שנוכל לדבר ברגע שנרגעת."
4
הסבירו כי ייקחו ברצינות איומי אלימות. בין אם הם מאיימים על עצמם ובין אם עליכם, חשוב לקחת את האיום ברצינות ולהזעיק עזרה. אם הם מאיימים עליך, הסיר את עצמך מהמצב מיד. לא סביר שהם יבצעו פעולה, אבל אל תסכן את זה! בנוסף, זה לא הוגן כלפיך שתצטרך להתמודד עם איומי אלימות מתמידים.
- אמור, "אם אתה מאיים לפגוע בי, אני אתקשר למשטרה" או "אם אתה אומר שתפגע בעצמך, אני הולך להתקשר לשירותי החירום.
- אם מישהו מאיים עליך, עדיף לסלק את עצמך מהמצב בזמן שאתה ממתין לעזרה. לחלופין, אתה יכול לבקש מחבר או בן משפחה להיכנס לתמיכה.
אם אתה מתמודד עם סחיטה רגשית, סביר להניח שאתה מרגיש מתוסכל ולכוד, אך הדברים יכולים להשתפר!
5
הימנע מלקיחת אחריות על רגשותיהם ומעשיהם. הם לבדם אחראים לרגשותיהם ולמעשיהם, בעוד שאתה אחראי לשלך. הם עשויים לנסות לתפעל אותך על ידי כך שאתה מרגיש אשם בסבלם. זו סוג של התנהגות מאשימה.
- למשל, בן / בת הזוג שלך עשויים לנסות לגרום לך להרגיש אחראית לאושרם. כשהם לא מרוצים, הם מצפים שתנסה לתקן את זה. למרות שזה נחמד לנסות לעודד מישהו, זה לא משהו שאתה צריך לעשות, וחייך לא צריכים להסתובב סביב זה. אמור, "אני מצטער שהיה לך יום קשה, אבל אני לא מסוגל לשנות את זה. הייתי רוצה ליהנות מערב נעים איתך."
- באופן דומה, ילדך עלול להאשים אותך בכל הטעויות שלהם, ולצפות שתנקה אותן. אתה יכול לומר, "אני מצטער ששכחת לעשות את הפרויקט שלך, אבל אני לא הולך להישאר ער כל הלילה ולעשות את זה בשבילך."
6
עקוב אחר אם הגבולות שלך נשברים. סביר להניח שהאדם יבחן את הגבולות החדשים שלך, אז אתה צריך לעמוד איתן. עשה מה שאתה אומר שתעשה, כמו להתקשר למשטרה כשהם מאיימים. במידת הצורך התרחק מהמצב. כשתמשיך, הם ילמדו שהגבולות שלך אמיתיים.
- אמור, "אמרתי לך שאעזוב אם תתחיל לצעוק. אני הולך הביתה."
- אם אתה קורא לעזרה, ייתכן שתסיר את עצמך מהמצב. עשה מה שטוב לך!
- סביר להניח שיהיה קשה לך לשמור על הגבולות שלך, אבל זה יעזור לפתור את המניפולציה בטווח הארוך. הישאר חזק!
7
קח הפסקה מהאדם אם הבעיה נמשכת. הבריאות הרגשית שלך חשובה. אם האדם ממשיך להשתמש בסחיטה רגשית, הקדש זמן הרחק מהם. זה מגן עליך ועוזר להם לראות שלא תסבול את ההתנהגות הגרועה שלהם.
- אתה יכול רק להגביל את הקשר עם האדם כדי לצמצם את משך הזמן שאתה מבלה איתו. לחלופין, אתה יכול לדבר איתם על זה קודם. אתה יכול לומר, "אני מאוד מעריך את החברות שלנו, אבל אני מרגיש שניצלת אותי. אני צריך קצת מקום לעבד את רגשותיי."
- הקדש זמן רב יותר עם אנשים אדיבים אליך וגורמים לך להרגיש נתמך.
- אם אתה מחליט לתקן גדרות עם המניפולטור שלך, הזכר להם את הגבולות שלך. אמור, "כמו שאמרתי קודם, אני אזמין לעזרה אם אתה מאיים על עצמך."

שיטה 3 מתוך 4: להתעמת עם האדם

1
קרא להם כשהם מאשימים אותך בדברים שלא עשית. הסבירו שלא תיקחו אחריות על משהו שהם עשו. בקש מהם לקבל את האשמה במעשיהם שלהם ולעודד אותם לפתור את בעיותיהם בעצמם.
- אמור, "זו לא אשמתי ששכחת את ארוחת הצהריים שלך הבוקר. אני מצטער שהיית רעב, אבל אתה צריך לקבל אחריות על מעשיך שלך."
2
שוחח איתם כיצד ההתנהגות שלהם גורמת לך להרגיש. סביר להניח שהם ממוקדים ברגשות שלהם ואולי אפילו לא מבינים שהם פוגעים בך. לספר להם עשוי לעזור להם להבין שאתה הקורבן, לא הם. למרות שזה כנראה לא יפתור את כל הבעיות שלך, זה יכול לעזור.
- אתה יכול לומר, "כשאתה אומר שלא אכפת לי מהרגשות שלך, זה גורם לי להרגיש פגוע באמת. אני כן דואג לך, אבל לפעמים אני לא יכול לעשות כל מה שאתה רוצה."
3
דבר אליהם בצורה לא הגנתית. אם אתה בהגנה, הם עשויים להפוך מיד גם להתגוננות. זה יקשה על פתרון הבעיה. להלן מספר דרכים להישאר ללא הגנה:
- אל תכחישו מיד לתלונותיהם או לביקורותיהם.
- התחל לדבר.
- אל תטען נגדם האשמות.
- הימנע מהצביע על התנהגותם הרעה כדי להצדיק את התנהגותך.
רוב האנשים לא אוהבים להיקרא לסחיטה רגשית ועשויים להפסיק מיד אם תזהו שזה קורה.
4
השתמש בהצהרות "i" כשאתה מצביע על התנהגותם. זה שומר על המיקוד כיצד אתה מרגיש, במקום להאשים אותם. זה מפחית את הסיכון שהם יהפכו להתגוננות ולהיסגר.
- אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאתה מנסה לגרום לי להרגיש רע כרגע, אבל לא עשיתי כלום."
5
בקש מהם שיעזרו לך לפתור את הבעיה. זה יכול להביא אותם לצידך. זה עוזר להם לראות בך ברית, לא אויב. כמו כן, זה מראה להם שאתה לא תוקף אותם.
- אמור, "אני מרגיש שהתקשינו בתקשורת. אני באמת רוצה שתהיה לנו מערכת יחסים נהדרת. אתה חושב שנוכל לעבוד יחד כדי לשפר את הדברים?"
- ציין כיצד אתה מרגיש ברגע זה. רוב האנשים לא אוהבים להיקרא לסחיטה רגשית ועשויים להפסיק מיד אם תזהו שזה קורה.

שיטה 4 מתוך 4: התמודדות עם אדם אהוב מניפולטיבי

1
הכיר את הטריגרים הרגשיים שלך. לקרובים אליכם יש יכולת מיוחדת לתמרן אתכם כי אתם כל כך אוהבים אותם ואכפת להם מהם. כמו כן, הם מכירים אותך היטב, אז הם יודעים איך באמת להיכנס מתחת לעור שלך. הם יוכלו למקד איזה מושך לרגשות שלך יביא אותם למה שהם רוצים:
- ניתן להשתמש באהבה כדי לרכך אותך, ולגרום לך להרגיש כאילו אינך יכול לומר "לא".
- ניתן להשתמש בכעס או באדישות כדי לגרום לך להרגיש לא אהוב ומתגונן.
- ביקורת יכולה לגרום לך להרגיש שאתה לא עושה מספיק כמאהב, אחות או הורה.
- סבל (שלהם) יכול לגרום לך להרגיש אשמה על שלא עזרת להם לחיים מושלמים.
- חוסר אונים יכול לגרום לכם לחמול עליהם.
- התפוצצות יכולה לגרום לך להרגיש פחד מהם.
2
הציעו להקשיב לרגשותיהם מבלי לשנות את דעתכם. לפעמים האדם מרגיש מצוקה ממשית וזה עוזר לדבר איתו. עם זאת, אינך יכול לתת להם את מבוקשם. אחרת, תעודד את המניפולציה.
- אתה יכול לומר, "אני לא אתן לך כסף, אבל אני אוהב אותך ורוצה שתרגיש טוב יותר. למה אתה לא תגיד לי איך אתה מרגיש." האזן למה שיש להם לומר ואז שתף איך אתה מרגיש.
3
התרחקו בזמן שהם בוכים או זורקים התקף זעם. זה בסדר לקחת הפסקה מהמצב אם ההתנהגות שלהם אינה בשליטה. הדרמטיות שלהם נועדה לתמרן אותך. הם מקווים שתרגיש רע אם לא תתן להם את מה שהם רוצים.
- הזכר לעצמך שאתה לא זה שגורם להם להתנהג כך. הם עושים זאת לעצמם.
- אמור להם, "אני הולך להכין לנו תה בזמן שאתה זועק. אני אחזור בעוד כמה דקות כשתירגע."
אם האדם ממשיך להשתמש בסחיטה רגשית, הקדש זמן הרחק מהם.
4
תן להם את היתרון של הספק כשהם מנסים להיות נחמדים. למרבה הצער, סחיטה רגשית יכולה לגרום לך לפתח ספקנות כלפי יקירך. זה יכול לגרום לך לפקפק בכוונותיהם, גם כאשר הם לא מנסים לתמרן אותך. אם אתה מאשים אותם במניפולציות שלהם כשהם לא, זה פוגע במערכת היחסים.
- בוא נגיד שאחותך מסמסת לך כדי שתגיד שהיא אוהבת אותך וחושבת שאתה אחות טובה. אתה עשוי לחשוב שהיא מנסה להוציא ממך משהו, אבל תן לה את היתרון של הספק.
5
דגם התנהגויות בריאות. אתה יכול בטעות ללמד את אהובך להשתמש בסחטנות רגשית על ידי שימוש ברגשות שלך כדי לגרום להם לעשות מה שאתה רוצה. במקום זאת, דגם כיצד ברצונך שהם ינהגו על ידי ניהול תקשורת טובה, אחריות למעשיך ועוקב אחר הכללים. למדו אותם מה זה אומר לחיות בבית יציב ואחראי, כמו להיות אדיבים, להשלים מטלות וללמוד אחר כללי הבית.
- לדוגמא, אל תנסו לשלוט בילדכם באמירת דברים כמו "זה שובר את ליבי" או "תראו כמה עצבתם שעשיתם אותי." באופן דומה, אל תשברו את רכושם כשאתה כועס.
- אולי במקום זאת אתה יכול לומר, "במשפחה הזו אנו מכבדים את זמן ארוחת הערב. אני מפנה זמן להכין ולהגיש ארוחת ערב, ואני מצפה שתאכל איתי ליד השולחן."

טיפים

אנשים לא תמיד מבינים שהם משתמשים בסחטנות רגשית. יתכן שהם למדו להשתמש בו מילדות כי זה עבד.

אזהרות

יתכן שאהובכם ינסה לפעול על פי האיומים שלהם אם לא תעשו מה שהם רוצים. היו מוכנים להתקשר לשירותי החירום במידת הצורך.

קרא גם: איך לעזור למישהו להתאושש מהתעללות מילולית?